Вопросы с тегом «бабушка» · страница 25

- Женю воспитывала бабушка....Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку....

Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара, быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно —доченька, подвези, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвезла, еще подумала — вот хорошее дело сделала. Наутро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись — мы с ней отъезжаем от супермаркета.

Меня просто восхищает находчивость наших старушек. "-Бабушка, чего это вас каждый день привозит домой полиция?. Бабуля: А потому милок что я всякий раз им говорю , что заблудилась...Это чтобы за маршрутку не платить....

Фразы учителей на удаленке: 1. Выйди и зайди в скайп нормально. 2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся. 3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак? 4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят пиццу принесли. 5. Папу с мамой быстро к монитору! 6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал. 7. Можно войти в класс? In еnglish plеаsе! Mау I comе in mу kitchеn? 8. Вы вместе сели, чтобы разговаривать? У нас один аккаунт на двоих...

А у Вас при жизни была, как у меня пра пра бабушка?

Что такое старая??? Мужчины, вы пишите женщине за 40, что она старая...ну конечно она не девочка, это понятно даже младенцу. Ну что такое старая??? Старая это в 20 выглядеть на 40, не интересоваться жизнью, не заниматься спортом, не мечтать, не ставить и не добиваться целей, не любить, не делать глупостей, не ошибаться. А винить женщину в том , что у нее появились морщинки, волос стал отливать сединой, и что ей за сорок - разве этого можно избежать????? Разве старость приходит по заказу? Или ваши мамы, бабушки хотели стареть, или вам нравится смотреть, как они стареют и слабеют и теряют былую красоту? Все мы станем старыми, и вы тоже! Только вот, если вы не будете уважать старость, так и старость не будет благосклонна к вам.

Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его будущее. - Вырастет - станет ученым! - говорит мать. - Смотрите, какие глазки умненькие. - Нет, военным, - вмешался отец. - Ишь, какой боевой! Дошла очередь до бабушки. - Он Президентом будет! - Почему? - Смотрите: весь в говне, а как головку держит!

Слушайте историю о ... - Скажите, бабушка, а что вы хотите купить?
На бабу Дусю внимательно смотрела девочка лет восьми.
- Зачем тебе, деточка?
- Мы с папой вам купим.
- Что купите? – растерялась баба Дуся.
- Ну, что вы хотите...
- Так я это... Просто за хлебом зашла.
- Значит, купим вам хлеба. Папа иди сюда!
Подошел мужчина.
- Вы не стесняйтесь, - сказал он бабе Дусе. – Мы с дочкой иногда приходим в этот магазин, и она выбирает кого-то, кому хочет помочь. Что вы хотели купить?......../ Что было дальше , я расскажу вам ..хотите?

Хотите услышать истину,вот она.
«Моя бабушка заболела артритом,она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах.И мой дедушка постоянно делал это для неё,даже тогда,когда у самого руки заболели артритом.Это любовь» 6 лет.
«Любовь-это то,что заставляет тебя улыбаться,когда ты устал» 4 года.
«Любовь-это когда моя мама делает кофе папе,и отхлёбывает глоток перед тем,как отдать ему чашку,чтобы убедиться,что он вкусный» 7 лет.
«Любовь-это когда ты говоришь мальчику,что тебе нравится его рубашка,и он носит её потом каждый день» 7 лет.
«Если ты не любишь,ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя» 8 лет.
Автор исследования Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса.Целью было найти самого заботливого ребёнка.Так вот,победителем стал четырёхлетний малыш,чей старенький сосед недавно потерял жену.Увидев,что мужчина плачет,ребёнок зашёл к нему во двор,залез на колени и просто сидел там.Когда его спросили,что такого он сказал соседу,он ответил:
«Ничего.Я помог ему плакать»

Вчера пришла в гости сваха, тёща моего сына.
Сидим на кухне, чай пьём. Соблюдаем перемирие.
Вбегает внук: Бабушка! Бабушка!
Как ты до нас добралась?
Как всегда - на трамвае, внучек,а потом ножками, ножками. А что?
Да дедушка увидел тебя в окно и сказал:
Опять старуху чёрт несёт!
Как Вы думаете, перемирие закончилось?

СОВЕТЫ БAБУШКИ
— Kaтенькa, пpинцев мaлo и oни слишком любят себя и cвoиx дpaконов. Иx xватaет тoлькo на дуp, кoтоpые не мoгут caми вылезти из кaкoго нибудь пиз&ецa и мечтaют тoлько o белых меpcедеcax. Зачем тебе этo? Бери xоpoшего еврейского мaльчика и он обязательнo купит тебе aвтoмoбиль любoй мapки и pacцветки. A зaрплaту будет нocить дoмoй, а не бл&дям и дурaм.

как жить без бабушки семье

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что вы, милые, конечно, нет. — Я тебе говорил, что она самец.

1 Сентябра. В одном из одесских двориков семья готовит Моню к школе. Бабушка: — Значит девочек не обижай, за косы не трогай! Дедушка: — Будь храбрецом, не дай себя обидеть! Мама: — Обед положил тебе в пакетик, обязательно руки мой перед едой. Яша а ты шо молчишь? Папа: — Мы с ним в школу идем — по дороге все расскажу. Идет папа Яша и Моня в школу — перед ними проходит блондинка, невероятной красоты, сексуальная, длинноногая. Они застыли на минуту.. — Видел? — Попробуй такое не заметить! — Так вот Монечка, такие девочки спят только с круглыми отличниками!

Как Вы понимаете такое когда к женщине подходят через 16 лет и говорят Вы не помните меня, а после такое познакомься Дочка это твоя бабушка родная, а это Ваша внучка это сколько надо не иметь стыда?

"В одном из парфюмерных магазинов случилось ЧП. Бабушка 80 лет украла духи "Шанель-5". Сбежался весь персонал... можете предположить, что было потом ? да и зачем женщине в 80 лет "Шанель" - №5 ?

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ? — Чтоб тебя лучше видеть... — А почему у тебя такие большие уши ? — Чтоб тебя лучше слышать... — А почему у тебя такой большой нос ? — Мы ведь слоны внучёк...

Скандинавские бабушки опять появились! Жизнь налаживается!

Идем с внуком 7 лет, он спрашивает: — Бабушка, а как люди женятся? — Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены. . . и т. д. ", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой. — А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат? Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.?

Почему дети вырастают избалованными? Потому что некому отшлепать бабушку?

Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.

Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры?

— Зима, мороз , опаздываем с внуком в садик! ! Бежим, хорошо, квартал всего! ! Помогаю снимать ребёнку шубку, шапку! Ой, говорю, какой ты умница, сапожки сам уже снял! А он мне говорит- Бабушка, а я их и не обувал!

Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя: — Что угодно? — Главное, помойте днище, оно все в дерьме. Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально. Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит: — У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.