Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребенком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.
Эшелон - за вагон вагон , мерным стуком и трепетом стали - куда шёл этот эшелон ?
Как пошутить можно в вагоне метро, чтоб привлечь внимание девушки?
Намокли души под дождём,
На остановке у судьбы,
До счастья пять минут ходьбы!
А мы его пол жизни ждём..
Примчался поезд.Наш вагон,???
так люблю работать
что могу весь день
разгружать вагоны
за один пельмень
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру!?
В Швеции мужчина, который у себя в стране ел бекон на глазах у мусульманских женщин, был жестко наказан местной властью. Случай произошел в одной из пригородных электричек столицы Швеции Стокгольма. Пассажир сел напротив трех женщин в хиджабах и начал кушать свиное мясо. Пассажирки были возмущены таким действием шведа и сменили свои места в вагоне. Но после этого мужчина вновь подсел мусульманкам и продолжил перед ними есть бекон. Подонок...а вы испытывали такие страдания?????
Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне
бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о
них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!".
В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй
Вагона поезда 3 чел. Один вышел сколько осталось.
а вы завидуете тем, кто едут в вагоне метро и целуются? ну это же значит, что они более совершенны!!!!
В переполненный вагон вечерней электрички влезает мальчик с барабаном на шее.Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров,он звонко кричит:-Ну,что граждане...или по десяточке,или я начинаю свой концерт!
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!
Каждый новый день - это новый вагон, представь только, какой длинный твой поезд! Это твоя жизнь!
На отдельных полках в каждом вагоне хранятся особенные воспоминания. Но каждый день всё меняется - новая дата, а значит другой номер вагона. Вы согласны?
На станцию прибыл вагон с товаром. Пошли просить мужиков чтобы разгрузили вагон. Узнав что за товар, мужики сказали-как голосовали, так и будем голосовать.Обратились к женщинам. Те уже знали что за товар и ответили-как голодавали, так и бедем голодавать. Что же за товар был в вагоне?
- Разговаривают муж с женой. Муж: - Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит. чтобы вагон сдвинуть на 1 метр! Жена отвечает: - Вот бы сейчас составчик до Владивостока! )))))))))))
а вот интересно- Ночная лошадь может приравниваться к последнему вагону уходящего поезда ?
Адмирал Колчак в 1919 году был выдан большевикам французским генералом Жаненом и чешскими генералами Сыровым и Гайдой при условии, что золотой запас Колчака ( вагон золотых слитков и золотых монет) останется у чехов. Впоследствии Колчак и его министр Пепеляев были расстреляны большевиками и сброшны под лёд в прорубь на речке Ушаковка. Какую сумму высылали 
эмигрировавшие соратники Колчака в каждую годовщину его смерти этим генералам?
Почему для некоторых задуматься над элементарными вопросами не так же легко как дышать, а как вагон с цементом разгрузить?!!
…Этот вопрос для всех — саднит, как заноза…
Он, как стадо из мыслей, ломающих ветхий забор —
что лучше — бежать впереди паровоза?
или пытаться запрыгнуть в последний вагон
Вечерком еду в метро.Захожу в вагон,человек 10 .Садиться не стал,встал у дверей,напротив девчёнки сидят улыбаются.Думаю, что то не то,оборачиваюсь, сидит такой представительский дядечка в костюме,галстук и спит.Да всё вроде бы пучком и тут обращаю внимание на обувь,на одной ботинок ,а на другой кроссовок ,и оба на одну сторону. А у Вас какие случаи бывали?
Поехал навестить отца с матерью в Мордовию! Разошлись штаны спортивки по швам на опе когда спрыгнул с верхней полки плацкарта! Вагон смеялся,я краснел,а красотка проводница обняла меня и накрыла кителем в котором они ходят в холода!)Так и ехал с вокзала на автобусе принимая в свой адрес насмешливые взгляды недоумевающих граждан!) Потом отвез проводнице в соседний город свое спасение)) Поблагодарил,попили чаек,душевно пообщались)) А у вас были спасатели из таких ситуаций?))
На вопрос про девушку/ женщину вошедшую вагон метро, где все места заняты. Из собственного опыта. Подойти к парню/мужчине узбекский национальности. Они сразу уступают место. Уважение, настоящие мужчины. Наши,россияне, делают вид что спят или увлечены телефоном. Что это , как так?
Девушка/женщина заходит в вагон метро , все места заняты. Что нужно сделать чтобы сесть?
⇢