Вопросы с тегом «вагон» · страница 14

Продолжаю публиковать главу из книги И.Губермана (про Жириновского) Ушел вагон, мечта исполнилась, все конкуренты и соперники – отныне жители Чукотки, и страной распоряжается Владимир Вольфович. А дальше – перечень того, что он намерен предпринять и сделать. Сначала – напугать весь мир. Но прежде всех – американцев : «Да, у нас утонула уже вторая подводная лодка, но где находятся остальные, вы не знаете. И вы боитесь, потому что в любой момент их корпуса пробьют "... ...Продолжение следует...

Продолжаю публиковать главу И .Губермана: (О Жириновском) ) злорадным хамским торжеством усаживает он в этот вагон своих коллег-политиков (включая тех, кто были до него, , и даже тех, кто на центральном телевидении показался ему мало симпатичен. «У них лица нерусские, фамилии нерусские, и духом нерусским пахнет от них, и злоба исходит от их мерзких глаз. Посмотрите на выражение их лиц. Морды обезьяньи, противные, мерзкие, чванливые, ненавистью исходят, слюной исходят».

Сердце девушки это вагон: потому что в нем всегда меняется пассажир!!!

Продолжаю публиковать Главу из книги И.Губермана: :А хамское предательство вчерашнего кумира Ельцина? Вчерашнего буквально, ибо чуть не накануне Жириновский с пылкостью соврал (уж очень слушали внимательно, нельзя было не распалиться), что он каждую субботу моется с президентом Ельциным в бане, а помывшись, за бутылкой водки и играя в шашки, обсуждают они все насущные Российские дела. Однако же теперь – пожалуйте в вагон . Поскольку не при власти вы теперь, а союз Нерушимый республик свободных

Продолжаю публиковать главу И. губермана: Что касается истории новейшей, выяснил я жгучую подробность: Михаилу Горбачеву его дед (казак, обиженный большевиками) завещал всенепременно как-нибудь при случае Советский весь Союз – разрушить. И послушный внук исполнил дедушкин наказ. За это Горбачев и в книжку Жириновского «Враги России» помещен, и занимает место в том вагоне, о котором повествует дивное и уникальное творение – «Последний вагон на Север». Продолжение следует..

Как-то раз, углядев, как Принцесса после очередного любовного разочарования ищет крюк на стене, бабушка сказала, что заниматься идиотизмом не стоит. Потому что «такого добра» у внучки впереди — вагон и маленькая тележка.
Принцесса быстренько подсчитала, сколько прекрасных принцев помещается в вагон и, довольная результатом, решила отказаться от тележки.
Девушку украшает скромность.

Случай из армии! Роту послали в командировку,жили на станции и разгружали и нагружали вагоны.На майские,командир уехал домой,а мы выпили и вечером на танцы, в деревню.Там познакомились с местными парнями,выпили с ними а потом до драки дошло.Прибежал местный участковый,накостыляли и ему,отобрали пистолет а после разбежались.Захотелось ещё выпить и пошли ночью по домам,предлагали купить пистолет.Никто не купил,а утром мент пришел к нам и потребовал его назад, иначе заявит куда надо. Отдали !

Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:

- Мама, что это у тебя там внизу?

Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребенком и говорит:

- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.

Девочка задумчиво дополняет:

- А у бабушки, значит, там вагон.

Эшелон - за вагон вагон , мерным стуком и трепетом стали - куда шёл этот эшелон ?

Как пошутить можно в вагоне метро, чтоб привлечь внимание девушки?

Намокли души под дождём,
На остановке у судьбы,
До счастья пять минут ходьбы!
А мы его пол жизни ждём..
Примчался поезд.Наш вагон,???

так люблю работать
что могу весь день
разгружать вагоны
за один пельмень

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру!?

В Швеции мужчина, который у себя в стране ел бекон на глазах у мусульманских женщин, был жестко наказан местной властью. Случай произошел в одной из пригородных электричек столицы Швеции Стокгольма. Пассажир сел напротив трех женщин в хиджабах и начал кушать свиное мясо. Пассажирки были возмущены таким действием шведа и сменили свои места в вагоне. Но после этого мужчина вновь подсел мусульманкам и продолжил перед ними есть бекон. Подонок...а вы испытывали такие страдания?????

Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне
бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о
них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!".

В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй

Вагона поезда 3 чел. Один вышел сколько осталось.

а вы завидуете тем, кто едут в вагоне метро и целуются? ну это же значит, что они более совершенны!!!!

В переполненный вагон вечерней электрички влезает мальчик с барабаном на шее.Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров,он звонко кричит:-Ну,что граждане...или по десяточке,или я начинаю свой концерт!

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

Каждый новый день - это новый вагон, представь только, какой длинный твой поезд! Это твоя жизнь!
На отдельных полках в каждом вагоне хранятся особенные воспоминания. Но каждый день всё меняется - новая дата, а значит другой номер вагона. Вы согласны?

На станцию прибыл вагон с товаром. Пошли просить мужиков чтобы разгрузили вагон. Узнав что за товар, мужики сказали-как голосовали, так и будем голосовать.Обратились к женщинам. Те уже знали что за товар и ответили-как голодавали, так и бедем голодавать. Что же за товар был в вагоне?

- Разговаривают муж с женой. Муж: - Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит. чтобы вагон сдвинуть на 1 метр! Жена отвечает: - Вот бы сейчас составчик до Владивостока! )))))))))))

а вот интересно- Ночная лошадь может приравниваться к последнему вагону уходящего поезда ?