Я по жизни не привередлив) но!! При знакомстве с новой девушкой я как бы невзначай интересуюсь: не была ли она в близких отношениях с людьми из ближайших окраин Российской империи восточного направления- если ответ положителен она автоматически перемешается в разряд помойного ведра)я один такой брезгливый или есть однопартийцы?
------------- Встречаются два мужика на том свете.
– Ты как умер?
– Замерз. А ты как?
– От смеха умер.
– Это как?
– Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику.
Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел.
Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
– Дурак!
Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались.
Улыбнемся: У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики." Свободу Спанч Бобу!" Я вышла на балкон и крикнула им: "Вы готовы дети?" Незамедлительно получила ответ: "Да капитан!" Я продолжила: "Я вас не слышу!" " Так точно капитан!"- заорали мужики. И тут я вылила на них ведро воды. Пусть обитают в привычной для них среде.
пусть ливень льёт как из ведра.. ты помни - между капель сухо.. а вы ищите хорошее в плохом?
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут. Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.
И снова вам, дорогие неадекваты) Если вы думаете, что вылив очередное ведро помоев и оскорблений на страничку нашего собрата-обсуждайца, вы довольный и радостный продолжите свой вонючий путь на новые странички безнаказанно, то вы ошибаетесь. Лично я, даже будучи исключительно воспитанным и культурным человеком, молчать не буду. Умою так, что пожалеете. И всех сайтовцев призываю -бей гадов! Кто к нам с мечом пришел, тот от меча и погибнет!
В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, ведрами с водой и кричит в телефон: — Алена, бл@ть, ты совсем еб@нулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли?! Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, бл@ть! Ну Аленааааа! )))
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его
провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает
ему последние указания.
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри
аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же
полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит
меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.
Вот не стану есть икру, Как обычно, по ведру, И на почве истощенья Захвораю и помру!
— Здравствуйте.
Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость.
После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Чувства без взаимности- нелепы. Как одно ведро на коромысле. Если не выходит верить- слепо. Продолженье не имеет смысла!
И сказал директор «АвтоВАЗа»: «По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!»
В недрах тундры
Выдры в гетрах
Тырят в вёдра
Ядра кедров!
Выдрав с выдры
В тундре гетры
Вытру выдрой ядра кедров
Вытру гетрой выдре морду
Ядра в вёдра
Выдру в тундру!
Что ни "Приора" - то придурок за рулем! Что за чудо ведро с болтами, волшебное такое?
В психбольнице при выписке больного проверяют его,. Для этого заводят в ванную комнату где стоит полная ванна с водой, рядом стоит ведро, ковшик и столовая ложка. Больному говорят, чтобы он освободил ванну от воды. Как еу это сделать что бы его выписали?
Понедельник. Похмельная дояpка на утpенней дойке. Села, значить,
на стульчик, ведpо поставила, взялась за эти... чеpт, как их...
в общем, коpовьи титьки, тут коpова к ней моpду повоpачивает :
- Что, опять вчеpа пила ?
- Угу...
- Плохо ?
- Угу...
- Ладно, деpжись кpепче, я пpыгать буду.
Что будет если вас с полными вёдрами в Америку отправить, а ?)))
Если черная кошка перебежит бабке с пустыми ведрами дорогу,могут они скончаться на месте?)
"Хочешь похудеть - ешь на пол ведра меньше
"А ведь права ФАЯ))) 
Уже меcяц меня не покидaет ощущeние, что Чёpный кот прямо пеpедо мной пуcтым ведром зеркaло рaзбил....
Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак.
Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму.
Царь заинтересовался. На другой день - снова.А на третий царь рассмеялся.
Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.
Каждый вечер делайте ревизию своих мыслей. Плохие выбрасывайте в мусорное ведро, хорошие селите в сердце. Это продлевает жизнь.
Что бы с нами ни происходило, не нужно окатывать как из ведра этим своих близких… и далеких. Хороший собеседник тот, который умеет слушать. Говорить о себе может каждый. Если мы хотим стать на путь развития, мы должны каждую раз думать о том, как же сделать счастливее людей, которые нас окружают....?
Чтобы улыбнулись.... Я - Полине (4,5 года) - пойди поиграй в песочницу, песочек свежий привезли. Полина -мне - Ау! Ириша! Ты в себе???? Какая песочница??? Я без ведра пришла! А чем смешат вас ваши малыши?
-Опиши себя.. - Кости, мясо, пол - ведра крови.... И весёлые, задорные глаза
⇢