Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
– Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
– Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…
Бывают дикие верблюды или все уже давно одомашнены?
В Дубае вновь загорелся небоскреб. а могли бы жить спокойно. разводить верблюдов????? не тянет к песку????
А вы можите верблюдов запрягать?
Как называется верблюд-одногорбый?!!
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса… так вот он, почему такие медленные вальсы писал…
В связи с отсутствием лета, связала джемпер цвет верблюда неопределенного размера ,просто так ,для прикола.....( не шучу)
Шли по пустыне два верблюда один рыжий другой на лево сколько стоит киллограм асфальта есле ёжику 34 года
Коллегия ученых из Саудовской Аравии пришла к выводу, что женщины в действительности являются млекопитающими, а значит должны быть наделены теми же правами, что и животные из этого же класса - верблюды, одногорбые верблюды и козы. Как вам новость?)
Коллегия ученых из Саудовской Аравии пришла к немыслимому и невиданному доселе выводу. Еще вчера женщина в этой стране ценилась как предмет домашнего обихода, но ее повысили в правах и отныне она уже обладает правами животных.
Они решили, что женщины в действительности являются млекопитающими, а значит, они должны быть наделены теми же правами, что другие животные из этого класса – верблюды, одногорбые верблюды и даже козы.
Христиане, как и мусульмане с евреями не должны есть свинину и крольчатину. “Только сих не ешьте из жующих жвачку и имеющих раздвоенные копыта: верблюда, потому что он жует жвачку, но копыта у него не раздвоены, нечист он для вас;…и зайца, потому что он жует жвачку, но копыта у него не раздвоены, нечист он для вас; и свиньи, потому что копыта у нее раздвоены и на копытах разрез глубокий, но она не жует жвачки, нечиста она для вас; мяса их не ешьте и к трупам их не прикасайтесь; нечисты для вас”
Да уж Восточные женщины так раскрывать рот ,как наши не рискуют )Если бы какая то Зухра ,даже тут ,что то подобное написала ,её тут же обменяли на трёх верблюдов ?)
Школьная программа сейчас выглядит так: Летели два верблюда: один рыжий, другой - налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 4 года?)))
Корень жизни!
Анекдот:
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд издох. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:– Ну, что же, все равно помирать. Давай представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах:– Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
– Брат, чего это у тебя там такое?
– О–о–о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя – родится жизнь!
– Так что же мы здесь сидим?
Вставляй скорей верблюду, и поехали!...
Не верблюд, а плюётся. Не калькулятор, а считает. Не радио, а вещает.
21 марта на восходе солнца начало нового года - Верблюда! челябинск рулит!
АНЕКДОТ: Ползет пьяная черепаха по пустине увидела верблюда и спрашивпет:" У вас что тут гололед, почему песка так много?"
От Насретдина:-Бай имел 2 слуг.1 слуга- верблюдов накормить.товар проверить... в делах..2-сидит в юрте ..1 стало обидно меньше ему платят, чем 1-...Бай сказал: Видишь там караван.узнай о нем.Побежал- такого-то бая. Откуда и куда идут.?Узнал.Чем торгуют? Пол дня бегал. Бай 2 позвал. Сказал узнать о другом караване. Пошел не спеша,через час вернулся.Караван такого-то бая, идут оттуда- туда .Товар такой , с нами готовы торговать.по такой цене. Понял ты , почему ему больше плачу?--- А вы,?
Какой математический знак напоминает движение губ верблюда, когда он жует жвачку?
У Бога она есть,,у Короля нету,у барана впереди,а у верблюда посредине,так кто же это??
Верблюд ,это он,а как будет она?
Верблюды накапливают в горбах воду.
— Да
— Нет
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— Ебут?!
— Нет-нет… Кайова, кайова!
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.
ПРО ВЕРБЛЮДОВ СОН ВИДЕЛ КТО НИБУДЬ?
⇢