Вопросы с тегом «вид» · страница 86

И так троль # 12! Аплодируем-аплодируем, кончили аплодировать!
Оскорбить человека, не вопрос! Шуток не понимает, хоть и делает вид, что шутит и их любит!

И так Тролль #8 очень милая на вид особа, но вот беда, до тошноты "дотошна", любит переворачивать все с ног на голову! Троллит!

Во время ВМВ янки бомбили Германию с самолётов-бомбардировщиков и был один вид самолёта,который они прозвали "Иудин козёл".Вопрос! Что это был за самолёт (не марка самолёта),чем он отличался от других и почему его так прозвали?

Мне на первом курсе доктор выписал один препарат. Принимала я его регулярно. И было бы все хорошо, НО. Данный препарат в продаже имелся в двух видах. "Просто препарат" и "препарат ретард". У ретарда дозировка была мощнее. Мне нужен был обычный. 2 таблетки на завтрак. А моя le maman нечаянно купила ретард. Так вот. До универа я доехала. Но примерно к концу первой пары у меня пол и потолок поменялись местами. Все кружилось. Все летело. Мне было и смешно и жутко страшно одновременно. А пара была по начертательной геометрии.
И вызываю я таки такси. Пришлось на четвереньках спускаться по лестнице. И дальше картина маслом. Диспетчер перезвонила, номер и марку сказала. Но я ни черта не вижу. Ползала перед универом и щупала на ощупь номера машин. Нашла таки свое. Села иииии...
- Ой, девушка, я первый день работаю. Вы мой самый первый клиент. Знаете, есть такая примета у таксистов - какой будет первый клиент, так и работа пойдет.
Ну что тебе сказать, мужик? Соболезную.

На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают, не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодная...

Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
Бабка через пару минут завозмущалась:
— Ироды поганые, ни себе, ни женщине пожилой, &б вашу!
На что ей отвечают просто эпической фразой:
— Мы пропащее поколение.
Дальше в автобусе было тихо

Мои мысли - мои друзья!
Светлана Гришкова
Цель из виду, не теряю.
За каждый шаг хвалю себя!
Иду вперёд и точно знаю,
Исполнится мечта моя.
Быть здоровой позволяю,
И счастливой. Справедливой.
Своим мыслям доверяю!
Божьей искрою хранимой!
Образ свой отождествляю.
В подсознании - успех!
Все желания воплощаю.
День сегодняшний для всех!
И реальность созидаю.
Эта свойственна черта!
Мыслями всех исцеляю,
Верой держит доброта!
Я творец своей судьбы!
Дни меня обогащают.
С приближением весны,
Друзья-мысли вдохновляют!

у вас сейчас тоже висит маска на зеркале заднего вида?

какие активные виды спорта любите?)

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жвачку, в ушах наушники. Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребёнка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребёнка! — И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

извечная проблема -измена! решил и я написать пару слов...физически не изменял, но в мыслях допускал-приблизительно так: она хорошая,красивая может даже в образе богини Венеры-предлагает мне @ для зачатия и я же не имею права отказать ей...скажете врачу надо бы показаться, но мои принципы не позволяют уже многого: например в моём словаре нет слова "дай", "помоги","всегда", "сделаю" и т.д.-конечно были пассажиры которые предлагали в виде оплаты или за деньги,да и просто для удовольствия -но я же не нормальный человек( я провожу опыты над собой) ,а жив до сих пор лишь по тому что один из принципов не позволяет мне делать увечья телу...кому мои слова портят мозг пропустите дабы не получить срыв! с уважением к вам человек подопытный и тот же человек чёкнутый ?

«Мужчина моей мечты!» – пищала от восторга Золушка.
«Опомнись, дура! Это же маньяк!» – возражал ей голос разума.
«Принц!» – не унималась Золушка.
«Извращенец!» – констатировал голос.
«А если это судьба?» – не верила глупышка.
«Лох – это судьба, – невозмутимо признал разум и возопил: – Спасайся, дурища! Если не хочешь попасть в завтрашние новости под видом расчлененки».

О женское лицемерие! Сначала все возмущаются, что не стало настоящих мужчин, что они перевелись как вид и как подвид. А сегодня настоящих мужчин поздравляют. Так они есть или их нет?

Моему другу биологу рассказывал препод генетики и селекции забавную историю, далее с его слов: "Мне рассказывала мой научный руководитель. Великий ученый была, но щас уже померла. Были они как то в 75 году в Версале (Франция) в составе делегации советских ученых селекционеров. И им показывали новые выведеные виды черешни, вишни и т.д. Но Французы следили очень пристально чтобы не оторвали даже росточек или листик. Трогать то их запретили, а вот испробовать продукт нет! Так наша находчивая делегация распределила между собой деревья (сорта) мол, ты ешь этот, ты этот, а я этот. Сожрали все с косточками и вечером приехали в гостиницу и стали ждать выхода их наружу. Потом все отмыли отчистили и привезли на родину! Посадили и был прорыв в советской науке! Ну какой бы француз на это отважился? А нам надо было!"

Недавно вспомнили с мужем, как в юности зашли в аптеку купить презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нём (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками. Так вот, он подходит к аптекарю и говорит: — Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: — вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: — а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет? Очередь развеселилась.

Татуировка это вид клеймления,как у животных

Исходя из ответов на мои посты,сделала вывод-Янесерьезныйчеловекделатьмненечего)Готова получать ответы на серьезный вопрос.Безработица как важнейшая форма макроэкономической нестабильности?Какие виды безработицы существуют? График естественного уровня безработицы. Закон Оукена?

"Помнится, Европа долго делала вид, что не замечает людоедские замашки фюрера. А ведь у Гитлера не было даже атомной бомбы. А вы хотите, чтобы, чтобы Макроны с Меркелями бросили всё и начали выкручивать руки сами понимаете кому? Ни-ког-да! История учит, что она ничему не учит."-

Имейте в виду - я никогда там на плову он тонул.м сЯ плакал как толлько увидел как построили Титаник. А дИ к ПРИО- ДА ФИГ С НИМ.....

Ну так что, всех мужиков праздник или тех, кто реально был солдатом? Офицеров и генералов тоже имею в виду.

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахреначила горчицы. По внешнему виду — не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь — ну точно, ПВА...

- Найдётся тут исполнитель фильмов с качественными супер эффектами реальных видов ужастиков в живую без компьютерной графики с добычами продуктов питаний с вариантами? Желательно с России.

У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь....

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наша офисвумен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей: -зашибись, мля…. Ну и вид… так, чтоб через 5 минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!! Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился: -Соси!!!! -Ок, — со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы… Скандал….. мля…