Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счет?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
http://vse-shutochki.ru/anekdoty/2
идет грузин дамой с футбольного матча возле дома его сосед спрашивает гиви какой счет он отвечает два нол вай вай а кто выйграл? ты что дурак нол здесь нол там
Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !!!???
— Я хочу минят билэт.
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери!
Диалог официанта и грузина в ресторане. Дайте мне, пожалуйста, список блюдей. А может быть, "меню"? Ну, когда поем, можно и тебю. Вопрос: Вы предпочитаете до или после еды.....?
как грузины вкручивают лапочку
На Донбассе ранены восемь грузин-добровольцев. ПОЧЕМУ РОССИЙСКИМ ДОБРОВОЛЬЦАМ НЕЛЬЗЯ ПОМОГАТЬ????
В поезде два грузина играют в шахматы. Один берет ферзя, ставит на середину доски и говорит:
- Мат.
Второй, подумав, берет короля, ставит его рядом и говорит:
- Атэц.
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит
Информация к размышлению. Те, кого вы называете грузинами, есть картвелы, мегрелы, кахетинцы, абхазы итд. Они же - иберы. Кавказ, Испания, Португалия являются также Иберией. Иберов вы можете встретить На Кавказе, в Испании, Португалии. Чистые иберы - это баски похожие на грузин - картвелов. Кстати, Д"Аратаньян был не гасконцем, а басконцем, то есть баском или грузином.
В одном купе едут немка и грузин.
Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогой, зачем спрашиваешь?
Стоит грузин в темном переулке, писает. Мимо проходит девочка и испуганно косится на него.
Грузин:
- Прахади, дэвачка! Я его держу!
В автобусе едет девушка и смотрит в окно.
Возле нее стоит грузин и, периодически наклоняясь к ней, спрашивает:
- Молчишь?
Она недоуменно смотрит на него и опять отворачивается к окну.
Грузин все не унимается:
- Молчишь?
Девушка не выдержала:
- Хочу и молчу!
Грузин:
- Хочэшь и молчишь?!
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!
Грузин забыл цифру 3 на русском и говорит продавщице:
- Дай мне 4 хлеба и один не надо.
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!
Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей: — У меня на сберкнижке — 5 тыс. рублей. Грузин: — А у мэня — дэсять! Русский: — А у меня на сберкнижке — Герб Советского Союза
Как Вам пересмотр истории,отличавшей от того чему учили нас.Я про фильм про Троцкого.если бы вместо грузина был бы умный еврей?
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери!!!
Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
кто хочет дружить с Грузином то есть со мной,?
Чем грузины лучше , чем армяне?
Два гвоздя упали в воду . Как фамилия грузина ?
анедот встречаются 2 грузина . ну что биджо ты устроился - нэт работаю
⇢