— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами:
- "Вам не страшно одному спать?"
Ну я, конечно, не растерялся, говорю:
-"Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
— Ну, и?!...
— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало ...
В 1995 году в одном московском офисе работала экзальтированная дамочка, помешаная на эзотерике. Перед обедом она находит у себя под столом какой-то шарик, теплый и тяжелый.Бурно посовещавшись с подругами, нашла по объявлению какого-то колдуна, позвонила, он приехал, сказал, что это порча. Потом весь обед шаманил,после сжег этот шарик, взял нехилые деньги и уехал.После обеда у нее новая истерика - не работает комп.Пришедший на ее вопли админ спросил после осмотра: Какой идиот вытащил из мыши шар?
На рынке:
— Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Чем вы их кормили?
— А зачем это вам?
— Я тоже хочу так похудеть?
Юная девушка хороша своей свежестью и своей радостью, она прекрасна и обольстительна, словно весеннее солнышко. Но вот беда! Привяжется - не оторвать. Да и не нужна она навеки как-то, верно? Зачем, когда жена есть с ребятишками. А вот дамочка постарше, та, что словно сладкий персик, - куда заманчивей объект. Вот только жалко - не привязывается! Ну никак! Верно я понимаю?
Одну дамочку-москвичку очень мучает вопрос в чем звездатость какой то провинциалки.
Воспринимаю это как комплимент.А вы как думаете,столичные штучки круче нас,провинциалок?
Дамочка гордилась ножками
И новенькими сапожками.
Болтались ножки у дамочки,
Как карандаш в поллитровой баночке.
Почему мне попадаются часто вопросы здесь от женщин: о депрессии, о грусти, о расставании, об одиночестве и подобной хрени? Дамочки, что, все так плохо, да? Не хватает энергии, и вы решили здесь повампирить? Займитесь делами, работой, спортом, гимнастикой, творчеством каким-нибудь, оторвите свою задницу от стула, дивана, табуретки, кроватки и начните соблазнять мужиков, на худой конец! Но перестаньте нытЬ!!!
Ээээй! Кто нибудь!!! Показал одной дамочке, как можно чью то фотографию на свой профиль поставить - поставил её фото. Теперь своё не могу вернуть. Кто то знает, ЧТО ДЕЛАТЬ?
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, дамочка, что зашли. Я так устал от этих глаз…))
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
Как то одна очень умная дамочка, преподаватель и просто всезнающий человек, видящая недостатки всех мужчин и указывающая на отсутствие мозгов у других, повстречалась мне на другом сайте, кулинарном, с таким вопросом: "а где взять розовый майонез на шубу?"
Кто то ещё верит в умных женщин?
Очередь к гинекологу. Подбегает дамочка:- Мне только спросить !!! Тетка из очереди : А нам только показать !!!!
Как-то одна дамочка бальзакОвского возъраста в моем присутствии громко воскликнула: "Я так люблю евреев!", на что я резко отреагировал: "Вы что-то о них знаете?!". Короче, выяснилось, все ее познание о жидах основывалось на одном жиденке, в которого она была влюблена по уши. Замечу однако, блондинкой она не была! В общем, мораль такова: нельзя судить о всем народе лишь по одному жиденку, а тем более, к тому, кому относишься не беспристрастно.
В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции. Вопрос:
- Так это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш муж внезапно в командировку уехал?
- Нет-нет... Извините, я, наверное, не тот номер набрала!
Да, я мужик, но я ненавижу открывать шампанское, а все дамочки так смотрят, как будто нас при рождении этому учат. Да блин, я тоже боюсь, что оно пи*данет куда-нибудь!
Аромат духов ,манит и дурманит. Запах женщины- как музыка, Пройдет мимо ,оставляя шлейф , хочется догнать ,,познакомиться, ты не знаешь ..может она крокодил спереди, а тянет к ней. Какими духами пользуетесь дамочки ? )
Какие советы даёте тем, кто громко разговаривает по телефону в общественном транспорте? Я одной дамочке посоветовала говорить громче, а-то не всем слышно. Она обиделась и телефон выключила...
Ну ты дамочка неугомонная }}
пост одной дамочки-с простатитом алкоголиков просьба не беспокоить- 
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит
шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя
дамочке вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
Дамочки, ну если вы надели обувь на каблуках, ну идите вы гордо, выпрямляя колени, а не на полусогнутых ногах, пружиня и подскакивая, как энцефалитный кузнечик.
Шахматист подрался с шашистом. Один говорил - из-за королевы, а другой утверждал, что из-за дамочки. В финале перешли на чапая !
Дамочки, я в шоке от некоторых.... Ну скажите мне на милость, чего ещё надо от мужиков???? Он и знаки внимания, и романтик, и весь для любимой, а она носом воротит.... А потом воем, что мужики кАзлы.... А не козы ли мы сами!? (Речь о жёнах)
" Моя жена очень много болтает..Когда мы были в отпуске, у неё даже язык загорел!" Понятно, дамочки, нам меньше болтать надо?
Взвесьте ветчины мне,
Дамочка, немножко,
Можно также, сала, где-то пол кило...
Только, не забудьте,
Покормите кошку,
Чтобы было жирное, довольное мурло)) А ты любишь подкармливать кисок?
⇢