Вопросы с тегом «директор» · страница 22

Один раз В.С.Черномырдин, будучи вторым лицом, приезжал в наш город. Дело было в обед. У крыльца НИИ торговали с земли в ту пору. Смотрю - бегают пара делопутов с китайскими радиостанциями. Проехало две черных машины в сопровождении ГАИ и за угол завернули к заводоуправлению. Пошёл посмотреть поближе. Вижу - точно он, раз директор встречает. Народу из столовой вышло пару человек пузо поглаживая, мужик в фуфайке с велосипедом тоже посмотрел. И пошли мы, как ни в чём не бывало. Каково?

психолог небылицын, профессор ересько, директора душегубова и лиходеева, фехтовальщик кровопусков, дирижер скрипка, врач вирус, математик нумеров, цветовод ландышева, комментатор лобков, художник малевич какие вы еще знаете совпадения?

Напротив моего дома находится средняя школа,часто хожу мимо и вижу какие шикарные тачки у директора школы и его заместителя,и при этом школьный двор в жутком состоянии а выбитые стекла на первом этаже не могут вставить уже полгода,Вот почему у нас такие дерьмецы у власти,почему этот говноед не приведет в порчдок сначала вверенный ему участок ,а потом бы и воровал себе на джипп никто бы слова не сказал,и ведь родителей оббирают каждый месяц ,почти и бюджет,??

Основой для «Сказки о рыбаке и рыбке Пушкина послужила сказка братьев Гримм «Рыбак и его жена». В ней немецкая «коллега» нашей старухи превратилась в:
А. Папу Римского
Б. Королеву
В. Директора рыбзавода
Г. Командира отряда водолазов

Кемерово,самый нищий регион России! Директор управляющей компании ООО,Жилищник,Волгоградская 45 а,В.А.Каменских,установил дополнительную оплату за ЖКУ к общим платежам!За 1 комнатную 20 метров-от 1000 рублей,2 х-2000 и т д е.И,что интересно,местная власть вместе с губернатором, ему ни по чём! Скажите-что это? Опять (зимний) брать?

Может ли директор получать минимальную зарплату ?

— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Я продолжу ляпы в новостях "Белый дом начал искать нового директора по коммуникациям" Вот как вы себе представляете этот процесс

Вовочка идет по коридору и твердит: — Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает: — Что случилось, Вовочка? — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! — И в чем же проблема? — Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

Ну и что будет дальше? Люди! Вот новости орут типа "Ура! Мы в Сирии!" А нам-то что с той Сирии?! Вот то, что я с двумя высшими образованиями работу ищу вот уже год - почему это никого не волнует? Почему никого не волнует растущий уровень коррупции в России? Хотя бы 1 пример . Зам.директора ГБСУ СОН "Ипатовский ДДИ" некто г-н Волынский. Ребят, на нем клейма ставить негде - псих. На детей и на персонал с кулаками кидается. Как его с такой психикой на такую должность взяли?!

Как называется сторожка у директора кладбища?

В оживленном районе Стокгольма появился рекламный билборд шведской аптечной сети Apotek Hjartat. Человек, изображенный на нем начинает кашлять, если кто-либо из прохожих курит рядом с ним.По словам директора по маркетингу Фредрика Куллберга, он дал рекламному агентству возможность свободно думать о том, как продвигать отказ от курения. А вы отказываете от курение?

ВЫБЕРИТЕ РЯД В КОТОРОМ ВСЕ СЛОВОСОЧЕТАНИЯ СО СВЯЗЬЮ УПРАВЛЕНИЯ 1 ГОРОД МОСКВА ЛИСТ БЕРЁЗЫ ЦВЕТ ХАКИ 2 ДОМ У ДОРОГИ МОЯ КНИГА ХОДИТЬ ПЕШКОМ 3 НАЧАЛО ИГРЫ ПОЕХАТЬ ЛЕТОМ ЕГО КНИГА 4 ДИРЕКТОР КОЛЛЕДЖА ВОСХИЩАТЬСЯ ЛЕТОМ ПОПРОСИТЬ ЕЁ 5 КРАСАВИЦА АРТИСТКА ЛЮБЛЮ ПОЕСТЬ СЛЕГКА ГРУСТНЫЙ

На корпоротиве наговорил директору всякой чепухи,но его не оскорблял,я был пьян,вопрос уволит или нет?

Директор АвтоВАЗа выйдет, бывало, в цех и говорит (по щучьему велению): "А ну-ка ведра, ступайте сами!"

Смотрю на сайте крупной компании вакансии, требуются менеджеры, директора..в Гвинею... я так понимаю, предыдущих всех съели?

Анекдот : В школе. Директор заходит в мужской туалет и встречает там ученика: - Мальчик!..Ты почему не на занятиях..?!...А..аа...так ты еще и куришь?!...Какой класс?!...Мальчик, выпуская дым колечком изо рта, ...- БУРЖУАЗИЯ...!!!

ДАВАЙТЕ ПОИГРАЕМ !!!! Шаг 1. Выбираем месяц, в котором вы родились: Январь - Стираю носки Февраль - Ворую металлолом Март - Плююсь из окна Апрель -Граблю банк Май - Пугаю прохожих Июнь - Зашла в кальянную Июль- Бухаю по полной Август-Смотрю дом 2 Сентябрь - Мою унитаз Октябрь-Бегаю как дура Ноябрь-Пасу овец Декабрь-Делаю татуировки на бедрах Шаг 2. Число вашего рождения: 1. С соседкой 2. С обезьяной 3. С адвокатом 4.С гинекологом 5. С директором 6. С прохожим 7. С колхозником 8. С Жириновским 9.

Анекдот : Мальчика учительница рисования спрашивает:—А что ты будешь рисовать?Он отвечает,показывая на белый листок:—Ну здесь закрашу черным,здесь закрашу синим,а здесь зеленым еб*ну!!!...Учительница падает в обморок…Собрали педсовет...Директор:—Что произошло?Мальчик:—Меня спросили,что я буду рисовать,я ответил:-ну здесь закрашу черным,здесь закрашу синим,а здесь зеленым еб*ну!!!Учительница опять падает в обморок…Директор: - Ну ты ж видишь, ей от зеленого ху*во..- еб*ни красным!..

Мать заходит в комнату к сыну: «Надо вставать, Берни, тебе пора в школу».
Берни натягивает одеяло себе на голову: «Не хочу в школу».
«Надо идти», – говорит мать.
«Не хочу. Учителя меня не любят, а дети смеются надо мной».
Мать стягивает одеяло: «Берни, у тебя нет выбора. Надо идти в школу».
«Ладно, – говорит Берни – приведи мне хотя бы одну причину».
«Тебе пятьдесят два года, и ты – директор».

Новости автопрома: новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Анекдот :- Жена,мы прожили с тобой 50 лет.Теперь ты можешь рассказать мне всё.Ты мне изменяла?Говори,я все прощу.-Изменяла.Это было всего 3 раза.Помнишь,у тебя был сердечный приступ и за твою операцию никто не хотел браться,а потом сам главврач сделал уникальную операцию.-Спасибо тебе! А еще 2?-Как-то тебе не давали кредит на бизнес,а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.-Спасибо тебе.А еще 1?-Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов...

В честь дня улыбки Анекдот: Тактика Прямых продаж:
- Алё! Это Генеральный директор Государственной корпорации по атомной энергии «Росатом»?
- Да!
- Тут один человек дал ваш телефончик... Дрова нужны?

Мне сегодня приснился мой бывший директор... он был хорошим руководителем... К чему бы это?