Сидит старый еврей в Ватикане сидел две недели,ждал аудиенции у Папы Римского.Получив согласие,достает из за пазухи картину "Тайная вечеря" спросил-Ваше Преосвященство узнаете ли вы этих людей за столом?-Да.-Скажите,таки можете вы рассчитаться за них))!
.К слову,всегда ли у еврея феноменальная память?
Кстати вот чиста интересно стало - а каков процент был евреев в общей массе кинутых МММ?
Русские патриоты о глобальном потеплении: - "Видимо, евреи целый мир нагрели!!!".
как может еврей гинцбург создать вакцину спутник если он еврей ?
Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем на "Оскар", должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев.
Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остается.
купить диплом врача с приходом к власти евреев не проблема ..права любые категории ..кресло и мандат депутата да ради бога есть и недорого ..паниковский продаст все что угодно а шура его жалеет всегда?
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся.
Включил воду — чуть не ошпарился.
Включил свет — горит.
Газ — идет.
В ужасе кричит жене:
— Сара! Коммунисты к власти вернулись!
Приходит еврей к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно йайц0". Через год: — Я отрезал одно йайц0, а моя жена снова беременна! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно йайц0, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе йайц0". Еще через год: — Я отрезал второе йайц0, а моя жена снова беременна!!! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба йайц@, а его жена снова беременна, значит не тому еврею йайца отрезали!" 
Ну как после этого кому-то верить?
— Послушайте, евреи! У вас ведь сейчас 58-й век?
— Ну да…
— Так расскажите нам хотя бы, чем закончился 2021 год.
я считаю что в органы управления государством могут войти только те граждане у которых нет иного национального государства как например евреи и могут избираться только в израиле но не в россии ..
раньше евреям не разрешали жить со всеми и им приказано было жить отдельно а сейчас они проникли в государство и наносят вред всем народам ..
Германия начинает выплачивать пенсию евреям, кто пережил ленинградскую блокаду. Ежемесячно -375 евро. Они добивались этого много лет. Видите,каких успехов достигли наши евреи по сравнению с другими гражданами.
эволюция еврейской мысли Великий еврей Моисей сказал: "Все дело здесь", и указал пальцем на небо. Великий еврей Соломон сказал: "Все дело здесь", и указал на голову. Великий еврей Христос сказал: "Все дело здесь", и указал на сердце. Великий еврей Маркс сказал: "Все дело здесь", и указал на живот. Великий еврей Фрейд сказал: "Все дело здесь", и указал на причинное место. Великий еврей Эйнштейн сказал: "Все относительно"…?
- Почему евреи сказочно богаты?
- Может, потому что в их детских сказках нет ни Емели со щукой, ни скатерти - самобранки...
А ведь Иисуса видели только одни евреи и уничтожили его тоже они. Зачем они его распяли?
"В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем, выправив ему паспорт с нужной национальностью.
Делегация расположилась в директорском кабинете. В беседе постепенно дошли до вопроса, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе:
— Вызовите товарища Рабиновича!.. То есть, как это уехал в Израиль?!" - 
Материалы по тегу: Еврейская кухня и что я вижу первым делом,
праздничный рулет из свиной шеи, я чуть в осадок не выпала.Как так-то???евреи и свиная шея это два несовместимых понятия!!!куда мир катится.........
Без еврея праздник превращается в пьянку???
— Ребе, подскажите, таки пожалуйста, я собираюся поехать летом в Израиль…
— Ну, езжайте себе спокойно.
— Понимаете, Ребе, там летом на пляже мноѓо сильно обнаженных женщин, можно ли еврею смотреть на них?
— Можно.
— И шо даже если они сверху таки совсем топлес?
— Таки да, тоже можно.
— Скажите, Ребе, а есть ли такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Ну, конечно же, есть.
— И таки шо это, Ребе?
— Ну, например, электросварка…
В Америке семилетнего мальчика - негритёнка приютила семья евреев - иммигрантов. В будущем мальчик стал знаменитым музыкантом . Кто он?
Умирает в коммуналке старый еврей Фильдман. Вокруг собрались многочисленные соседи, переживают… Фильдман приоткрывает глаза и говорит: - Марья Ивановна! Помнишь твоего сына посадили за то, что он украл книжку из библиотеки? Ты уж прости меня - ведь это ж я на него настучал. - Что уже сейчас вспоминать… Конечно, прощаю. Столько лет вместе прожили… - Да, Роза Моисеевна, помнишь твоего мужа в 37-м за анекдоты посадили? На него тоже я настучал. Прости, ради Бога… - Да ладно тебе. Столько лет бок о бок прожили. Конечно, прощаю. Так покаялся Фильдман перед всеми соседями. И все его простили. - Раз уж вы меня простили, выполните мою последнюю просьбу: как умру, засуньте мне в задницу соленый огурец… И умер. Соседи посомневались недолго и засунули ему огурец - просьба умирающего свята. Вдруг раздается стук в двери. Открывают - милиция: - Есть сведения, что вы над трупом измываетесь…?
Жил себе одесский еврей Давид Израелевич Мендель, но после того как научил правильно разводить этанол, а после придумал Периодическую таблицу, то стал великим русским ученым Дмитрием Ивановичем Менделеевым!!! Таки наверное все великие русские ученые - бывшие евреи ???
Если бы Израилем правили бухарские евреи то там был бы мир покой и процветание ..
Два пожилых еврея сидят во дворике на лавочке и слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия. — Ойц, и хто это? — Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял… Чуть погодя ещё процессия… — А это хто? — А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил токи с женой… — Вы таки видите, Фима, всего каких-то двадцать минут и совершенно нет разницы…Давайте уже, наливайте!
Одесса. Мама сыну:
— Шо вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как боѓ отправил Моисея за линию фронта, шобы он вывел евреев из Еѓипта. Кaxда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, шо ѓоворил учитель, — ты мне ваще не поверишь!
⇢