Вопросы с тегом «еврей» · страница 31

Почему эфиопские черты у Пушкина если отец – русский ну мать еврейка судя по именам(сефарды скорее всего) прадед матери - мараканцы+евреи?

У еврея украли прицеп от машины.
Он рассуждает сам с собой, одновременно как бы разговаривая с богом:
— Господи! Я твой. У меня нет ничего своего. Всё, шо у меня есть, дал мне ты. То есть, это таки всё ТВОЁ. — Тут он делает короткую паузу и вдруг восклицает — Господи, ты вообще хоть понимаешь, шо У ТЕБЯ ТОКА ШО ПРИЦЕП УКРАЛИ!

В ресторане сидят католик, протестант, мусульманин и еврей и во время обеда ведут беседу.
Католик говорит:
— У меня огромное состояние и я собираюсь купить CitiBank.
Протестант на это говорит:
— Я очень богат и хочу приобрести General Motors.
Мусульманин:
— А я вообще сказочно богатый принц и готов купить Microsoft.
Еврей помешивает кофе, кладёт ложечку на блюдце, делает глоток, поднимает глаза на них и восклицает:
— Шо ви на меня так смотрите?! Я шо, кому-то из вас шота обещал из вищеперэчисленного? Ша, я таки ничего НЕ ПРОДАЮ.

... И пoдoшли eврeи к Kрacнoму мoрю, и прoтянул Moиceй руку, и рaзoшлиcь вoды мoрcкиe, и cкaзaл Moиceй: "Oxрeнeть! . . ".

Два еврея поспорили кто из них жаднее. Шли по улице, увидели нищего, просящего милостыню. Первый еврей подал одну копейку, второй еврей - за двоих

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят

Один еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке – от конца к началу! Еврею нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.

Зная о том, что поляков расстреляли 15000 и зная о массовых репрессиях в отношении немцев в Орловской области в 1937г. и в поволжье, ведущий идиот в студии Время покажет позволяет себе тупую фразу: мы можем позволить себе дружбу с немецким народом ... Внимание: "не смотря, на вероломное нападение 22 июня". а вот почему Польский президент заявил о дружбе с Украиной, - ведущий в недоумении. Если евреи аммонитян вырезали массово 3500 лет назад , то о дружбе никаких сомнений, а вот если резня была 70 лет назад, то как же можно дружить. - где еще такой тупизм прочитать.

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург ...

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

Почему "Маркс был настоящий еврей, Энгельс им так и не стал"?

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: нравится вам здесь?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват: нравится вам тут?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам?
Они отвечают: нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи....

Вы читали книгу Лиона Фейхтвангера Еврей Зюсс..

"Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он приводит их куда-то и спрашивает:
— Нравится здесь вам?
Они отвечают:
— Нравится.
Теперь у арабов — нефть, а у евреев — не воняет." - ?

Вопрос шутка: Жили были две золотые рыбки и вышли они замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая..... Как?

Почему у евреев большой нос? - Потому что воздух бесплатный.

НЕГРЫ, ГЕИ И ЕВРЕИ ПУТАЮТ ГЕНДЕРЫ
8 800 просмотров
29 июн. 2021 г. Что вам больше всего понравилось? Про араба и еврейку?

Супружеская пара решила проверить точность домашнего набора для анализа ДНК, отправив образец слюны, собранной у их любимой ящерицы.
После трех месяцев ожидания он получил аномальные результаты, предполагающие, что его любимая ящерица на 48 процентов азиат и на 51 процент ашкеназский еврей.
Rumor Mill News, сообщая о результатах, отметили иронию того, что ящерица в основном дает положительный результат на ДНК «змеиного семени», учитывая то, что печально известные глобалистские «люди-ящерицы», такие как Джордж Сорос и лорд Ротшильд, имеют ашкеназское еврейское происхождение...вот доказательство ?????

В доброй сказке про зверей
Айболит и Бармалей.
Во, блин, загадка для детей -
Ну кто же из них двоих еврей?

— Почему у евреев большой нос?
— Потому шо воздух пока еще бесплатный!!!

Представляете, позвонил сегодня в Общество "Память" уточнить, по поводу их утверждений: "шо евреи продали Россию"!!! Они ответили утвердительно, и тогда попытался выяснить: "где я могу забрать свою долю???".
Как ви думаете, шо они мине ответили???

Моисей сказал: — Все от Бога.
Соломон сказал: — Все от ума.
Иисус сказал: — Все от сердца.
Маркс сказал: — Все от потребностей.
Фрейд сказал: — Все от секса.
Эйнштейн сказал: — Все относительно…
Сколько евреев — столько и мнений???

Таки представляете, мине один антисемит заявил:
- исходя из того, шо сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками!!!
Ну не подлец-ли???

Загадка "Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей" - Кто это?