К раввину приходит молодой еврей и говорит: - Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин говорит: - Ты жил со своей женой три месяца? - Да! - А она с тобой жила три месяца? - Да! - А друг с другом вы сколько жили? - Тоже три месяца. - Сколько будет три, три и три? - Девять… - Вот, и не морочь мне голову!
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это
работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может
сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!"
Приходит еврей к раввину и спрашивает: - Ребе, дайте совет, говорят скоро будет денежная реформа, что лучше сделать - положить все деньги на счёт или, таки, наоборот, - снять, а??... В это время раздаётся стук в дверь. Раввин говорит еврею - посиди, подожди там за ширмой. Идёт, открывает дверь. Заходит молодая, красивая девушка, и говорит : - Ребе, дайте мне совет. Я выхожу замуж, так что мне, таки, лучше надеть в первую брачную ночь - длинную рубашку или, наоборот, короткую?... Раввин отвечает : - Знаешь что, оденешься ли ты длинную рубашку или короткую - всё равно тебя поимеют, и, кстати, эй ты, там, за ширмой! тебя это, таки, тоже касается!...
Родословный коктейль
Это ж сколько в нас намешано кровей:
Где хохол, кацап, татарин и еврей!
В нас бульбаш, казах, якут, мордвин, чуваш,
И монгол, француз и немец влез в коллаж?!
Кто коктейль такой варил из века в век?
Где ж по нации исконный человек?
Ой, славяне, сдайте тест на Дэ-эН-Ка!
Что оставили в вас прошлые века?
©Вадим Странник
В больничной палате умирает старый еврей. Вокруг него собрались все родственники, чтобы взглянуть на него живого в последний раз. И вот он уже на последнем издыхании говорит:
— Позовите мне попа.
— Отец, ты ничего не путаешь? — говорит один из его сыновей, — Может быть, ты имел ввиду раввина?
— Нет, попа…
Ну ладно, всё-таки последнее желание. Привели к нему попа, тот прочитал над ним молитву. И тут старый еврей подзывает священника к себе поближе, достаёт откуда-то из-за пазухи ключик и говорит ему:
— Святой отец, возьмите этот ключ, пойдите с ним в камеру хранения, ячейка 1126. Откроете, возьмёте чемодан с деньгами. Отнесите, пожалуйста, его в синагогу и отдайте раввину. Пускай эти деньги идут на благо иудейской общины!
Священник в недоумении:
— Но почему вы просто не пригласили сюда раввина вместо меня и не отдали ему этот ключ?
— Вы шо, с ума сошли? В инфекционное отделение?
Когда-то, в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит, возле дороги играет маленький мальчик. Остановился возле него и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу хватило.
Мальчик забрал рубль, ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Еврей говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
На что мальчик ответил:
- Вы арбуз съешьте сами, корки отдайте ослу, а семечки по дороге погрызёте.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям. — Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я – католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? — Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса? — Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг. — Если так, то скажите, где родился Иисус? — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. — ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера. — А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина. Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил: — Так почему же? — Да потому, что уже тогда были такие придурки, как Вы, которые не сдавали комнаты евреям!
Одесские приколы:
Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его ни отдавай, все равно должен.
Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.
Боря очень удачно женился: у его Сары была аллергия на цветы, духи и меха.
Как говорила одна одесская портниха :
- То не брючки так сели ...То жареная картошечка так легла.
На днях разместил на сайте вопрос-Кто автор строк"Над арабской мирной хатой,гордо реет жид пархатый."Автор Иосиф Бродский.Вопрос почти сразу был удалён.И одно из двух-либо админы даже евреям(и нобелевским лауреатам)запрещают так характеризовать доблестных лётчиков великого Израиля,либо не знают творчества великого же еврея.Но есть поисковики?(удалят ли этот вопрос).
Для Бога на земле есть только один человек мужчина, а женщина часть мужчины, как я понял у евреев есть женщина, а мужчина часть женщины, но это лож. Я писал что мужчина должен найти только свою часть женщину, так как на Суд Божий ему в любом случае нужно будет прийти именно со своей половиной даже если он эту половину на земле не нашел. Не кто точно не может из мужчин знать кто его половина, а бывает мужчина нашел свою половину, но эта половина не верит ему. Вопрос - Есть вариант проще найти точно свою половину и какой это вариант?
Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.
Общение с женской логикой всегда развивает во мне чувство юмора.
Переписываюсь с одной дамой и привел ей пример из Евангелии, она:
- Я не верю еврейским сказкам!
- А музыка... искусство, философия тоже имеет для вас национальность? А кто вы по вероисповеданию?
- Православная!
- А православие кому верит не еврейской ли Библии и еврею Иисусу?
- Нет, у меня есть духовник!
- А он черпает законы Бога откуда... из духовки?
- Я понята, вы кришнаит!
)))
Приходит еврей домой. Навстречу - расстроенная жена - Сара, что случилось? - Ой, Абрам, что случилось, что случилось... Маху я сегодня дала - Мах таки хороший человек, но зачем ты ему дала? -Да не в том смысле. Купила курицу за 100 рублей, а там дальше было по 90! -Сара, лучше бы ты Маху дала!
Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…
А ПРАВДА ЧТО... Путин пару лет назад хотел вернуть евреев,- Не вышло. Теперь хочет вернуть учёных. Кто то должен объяснить мужчине, что это одни и те же люди
Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.А не придумать ли нам новую религию, что бы не работать в понедельник?..))
Интересно, почему меня настораживают умные блондинки, щедрые евреи и шустрые эстонцы?
Чего девчонка как потомок евреев . Плати ей за всё ?
напишите в поиск это фильм про историю - -это про евреев , инересно...диалог ..
Это только у русских, стоит тебе поумнеть и ты уже еврей!?
1961 Гагарин в космосе Приходит еврей в паспортный стол:
- Я хочу поменять фамилию.
- Без проблем. Какая у вас?
- Кацман.
- На какую хотите поменять?
- Кацманавт.
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: - Извините, как вы относитесь к евреям? - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца: - Скажите, а вы любите евреев? - Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца: - А вам нравятся евреи? - Что? Да я их просто ненавижу!!! - Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
Почему русские евреи умнее, чем американские?
Уважаемые обсуждайцы, хочу вас попросить, чтоб мне не загружать ЧС, кто желает выступить в защиту убийц евреев и или винить их в чем либо, со мной не общаться, я еврейка и отдала России 50 лет стажа,получила прекрасное образование, и сделала себе имя своим трудом, читать от присутствовавших, которые видимо лопаются от зависти к евреям, всякую грязь не собираюсь, а ненавистникам надо оказаться, от всего что изобрели евреи ....
Я очень симпатизирую А.Невзорову с его антипутинской позицией.Но вот вспомнил январь 1091 года,ещё СССР,штурм Вильнюсской телебашни спецназом КГБ"Альфа",гибель 14 человек.Так было.И прекрасно помню почти заполошный репортаж Невзорова в защиту спецназа(он называл их"Наши") в защиту СССР и проклятия в адрес литовцев.Сейчас он так же страстно обличает дурака Соловьёва.Но начало такому пропогандонству положил именно Невзоров.Если взять во внимание позицию проститутки Познера,то и призадумаешься,евреи-они революционеры или из всего делают деньги?
⇢