Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил.
Еврей говорит:
— Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:
— А теперь покурим.
Еврейская распродажа — это когда о скидках знают только евреи?
Я вот толком никак не пойму. У христиан, распятый еврей Иисус, это хорошо или плохо?
Какое отличие между евреями и арабами?
Это правда, шо во всем виноваты евреи???
Сыночек, не ходи ты в этот университет, там одни евреи!
- Как же, мама, а Ломоносов?
- Молод ты ещё, не знаешь многого...
Это теперь он Ломоносов,
а раньше был Ораниенбаум!
- КОНСТАНТИН БЕЛЯЕВ "КУПЛЕТЫ ПРО ЕВРЕЕВ"
И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.
— О-о! Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: — А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь
А ведь Скайп придумали евреи!
— Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.
Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счёт тёмных сил природы
Смех опаснее для политика, чем ненависть, но бывает важнее не над кем смеются, а кто смеется. Без сомнения, глупо когда на гитлеровских пряжках была выбита надпись «С нами Бог», но еще более глупо, когда в Конституции РФ упомянут Бог и в гимне России «одна ты такая, хранимая Богом, родная земля.». Плохо, когда в гитлеровской Германии массово уничтожают людей, а евреи тоже самое делали с аммонитянами, вырезая их в городах от младенца до старика, а в СССР Ежов инструктировал : «всем приготовиться к массовым репрессиям по харбинцам, полякам, немцам...». Если в Германии и РФ один язык обязателен для всех в качестве государственного, а в Израиле принят закон о статусе арабского языка и о еврейском характере Израильского государства, то и Украина уже не будет вызывать нареканий. К Украине не могут применяться другие стандарты в отношении украинцев, будто бы попирающих общепризнанные принципы и нормы международного права, если татары в РФ не могут ожидать в магазинах ответов на татарском.
однажды в истории Западной Европы уже говорилось о разделенном народе, но не о русских, а о немцах. Так под этим лозунгом Германия и начала мировую бойню. И вот теперь Путин и Нарышкин высказались: русские оказались самым разделенным народом ... Цитирую сериал об Анне Герман: "массово репрессированных немцев" в Орловской области в 1937г. Так вот государство, которое ненавидело немцев еще до того, как их никто не звал 22 июня, учит другие народы как надо уважать права других народов на жизнь и сохранение родного языка в отдельно взятой стране. Хотя нет, именно украинцы хотят сохранить родной язык в отдельно взятой стране, евреи хотят сохранить родной язык, приняв закон статусе арабского языка и о еврейском характере Израильского государства. А вот Россия приняв дискриминационный закон о добровольном изучении родного языка, под действием которого не равны татары и русские, хочет в отличие от
Украины и Израиля сохранить, русский язык в 17 государствах мира. Так же как арабы
Почему эфиопские черты у Пушкина если отец – русский ну мать еврейка судя по именам(сефарды скорее всего) прадед матери - мараканцы+евреи?
У еврея украли прицеп от машины.
Он рассуждает сам с собой, одновременно как бы разговаривая с богом:
— Господи! Я твой. У меня нет ничего своего. Всё, шо у меня есть, дал мне ты. То есть, это таки всё ТВОЁ. — Тут он делает короткую паузу и вдруг восклицает — Господи, ты вообще хоть понимаешь, шо У ТЕБЯ ТОКА ШО ПРИЦЕП УКРАЛИ!
В ресторане сидят католик, протестант, мусульманин и еврей и во время обеда ведут беседу.
Католик говорит:
— У меня огромное состояние и я собираюсь купить CitiBank.
Протестант на это говорит:
— Я очень богат и хочу приобрести General Motors.
Мусульманин:
— А я вообще сказочно богатый принц и готов купить Microsoft.
Еврей помешивает кофе, кладёт ложечку на блюдце, делает глоток, поднимает глаза на них и восклицает:
— Шо ви на меня так смотрите?! Я шо, кому-то из вас шота обещал из вищеперэчисленного? Ша, я таки ничего НЕ ПРОДАЮ.
... И пoдoшли eврeи к Kрacнoму мoрю, и прoтянул Moиceй руку, и рaзoшлиcь вoды мoрcкиe, и cкaзaл Moиceй: "Oxрeнeть! . . ".
Два еврея поспорили кто из них жаднее. Шли по улице, увидели нищего, просящего милостыню. Первый еврей подал одну копейку, второй еврей - за двоих
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят
Один еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке – от конца к началу! Еврею нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.
Зная о том, что поляков расстреляли 15000 и зная о массовых репрессиях в отношении немцев в Орловской области в 1937г. и в поволжье, ведущий идиот в студии Время покажет позволяет себе тупую фразу: мы можем позволить себе дружбу с немецким народом ... Внимание: "не смотря, на вероломное нападение 22 июня". а вот почему Польский президент заявил о дружбе с Украиной, - ведущий в недоумении. Если евреи аммонитян вырезали массово 3500 лет назад , то о дружбе никаких сомнений, а вот если резня была 70 лет назад, то как же можно дружить. - где еще такой тупизм прочитать.
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург ...
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
Почему "Маркс был настоящий еврей, Энгельс им так и не стал"?
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: нравится вам здесь?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват: нравится вам тут?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам?
Они отвечают: нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.
⇢