Я диву даюсь примитивности некоторых людей, некоторые поклоняются ветхому завету, ветхий - старый, гнилой. Неужели так трудно понять что Иисус Христос опроверг ветхий завет Иисуса Христа за это обвинили в ереси и люто Распяли. Евреи понятно на основе ветхого завета создали свою секту, так как если бы создали на основе Нового Завета сатана им не помогал бы править миром. Неужели так трудно понять значимость слова ветхий?
Напомните мне анекдот, как еврей фамилию менял, чтобы не поняли, что он еврей.
Зомби- еврей...улетел..обещал вернуца..ждёте?
Украинский еврей, русский шансонье. Один из самых популярных советских актеров. Назовите его имя?
У еврея была лавка с изображением часов на вывеске.
К нему приходит другой еврей и говорит:
- Почините мне часы !
- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
- А почему у вас часы на вывеске нарисованны?
- А что я по вашему должен был там нарисовать?
-Сема, шо эти евреи так на меня таращутся? -Циля, это таки Израиль, а не Житомир, сними золотую цепь поверх шубы.
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке своей,Сарочке, 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю своему , Шмулику, который просил упомянуть его в завещании , упоминаю: Привет тебе , Шмулик!...» а вы составили уже завещание?
Группа Мираж в Израиле. Ну чем не евреи???
г. Бат Ям.
Британские ученые установили , что Шерлок Холмс был британским евреем . Генетический материал с его скрипки неопровержимо доказывает это.
Старый еврей подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович!
Вам 80 лет, вы 55 лет в браке, шо это вам так приспичило!
А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
Старый еврей подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович!
Вам 80 лет, вы 55 лет в браке, шо это вам так приспичило!
А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
Вот люблю евреев за их юмор)))) Знаете, что в Биробиджане на митинги пришла только полиция?
(Это не шутка
)
Потомки «древних» греков, латинян и евреев носят наши имена, а не мы их.?
лучшие мужья это евреи?
Сидят двое нищих на Wall Street и просят подаяния. У одного табличка с надписью "подайте бедному еврею", а у другого "подайте ветерану вьетнамской войны". Тому, что "ветеран" все подают, аж через край шляпы вываливается. А у другого пару центов в дырявой шляпе и всё. Тут подходит к нему сердобольный прохожий и советует поменять надпись на табличке на что-то более продуктивное. Тогда "бедный еврей" поворачивается к "ветерану" со словами : "Ты смотри Изя, этот поц будет учить нас делать бизнес!"
А если не еврею принять иудаизм дадут гражданство Израиля или США?
состоялся у меня спор с одним персонажем он утверждал что все российские олигархи это евреи. я вспомнил Прохорова Потанина Усманова Тимченко ...а он говорит это только фамилии не еврейские а они евреи..Как думаете он антисемит или просто дурак*?
Илья Муромец озирает из под ладони окрестности,сидя на богатырском коне... Подходит еврей: - Ильюша,куда вы смотрите? - Ищу,где поселиться... - Ах,Илюша! Мудрецы говорят: там хорошо,где нас нет! - Вот я и ищу...где ВАС нет..
Спорят русский и еврей, кто из них умнее. Еврей говорит, показывая на гору:
- Давай, кто быстрее до вершины доберётся, тот и умнее.
Русский согласился и начал делать воздушный шар. Сделал, полетел. Подлетает к вершине, из корзины вылезает еврей. Русский его спрашивает: - А назад ты на чём?
идут по пустыне русский и еврей. Нашли два мешка. Один с золотом,другой с сухарями.Еврей взял сухари,а русский золото.Почему?
Изя, а всё-таки немного странный этот праздник Рождество. - Почему, Сема? - Ну, это редкий случай, когда так много людей радуются рождению еврея.
К раввину приходит молодой еврей и говорит: - Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин говорит: - Ты жил со своей женой три месяца? - Да! - А она с тобой жила три месяца? - Да! - А друг с другом вы сколько жили? - Тоже три месяца. - Сколько будет три, три и три? - Девять… - Вот, и не морочь мне голову!
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это
работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может
сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!"
Приходит еврей к раввину и спрашивает: - Ребе, дайте совет, говорят скоро будет денежная реформа, что лучше сделать - положить все деньги на счёт или, таки, наоборот, - снять, а??... В это время раздаётся стук в дверь. Раввин говорит еврею - посиди, подожди там за ширмой. Идёт, открывает дверь. Заходит молодая, красивая девушка, и говорит : - Ребе, дайте мне совет. Я выхожу замуж, так что мне, таки, лучше надеть в первую брачную ночь - длинную рубашку или, наоборот, короткую?... Раввин отвечает : - Знаешь что, оденешься ли ты длинную рубашку или короткую - всё равно тебя поимеют, и, кстати, эй ты, там, за ширмой! тебя это, таки, тоже касается!...
Родословный коктейль
Это ж сколько в нас намешано кровей:
Где хохол, кацап, татарин и еврей!
В нас бульбаш, казах, якут, мордвин, чуваш,
И монгол, француз и немец влез в коллаж?!
Кто коктейль такой варил из века в век?
Где ж по нации исконный человек?
Ой, славяне, сдайте тест на Дэ-эН-Ка!
Что оставили в вас прошлые века?
©Вадим Странник
⇢