Вопросы с тегом «капитан» · страница 8

ХОРОШИЙ КОМАНДИР ДОЛЖЕН УМЕТЬ С ЧЕСТЬЮ ВЫЙТИ ИЗ ЛЮБОГО ПОЛОЖЕНИЯ.
ПОМНЮ: НА ПОЛИГОНЕ. ТОВАРИЩИ КУРСАНТЫ! В ПОЛДЕНЬ СОЛНЦЕ НАХОДИТСЯ В ЗЕНИТЕ, ТО ЕСТЬ ПОД УГЛОМ 90 ГРАДУСОВ К ЗЕМЛЕ. ПОНЯТНО? ВОПРОСЫ ЕСТЬ? ТАК, ИВАНОВ! ЗАДАВАЙ ВОПРОС.
- ТОВАРИЩ КАПИТАН! А ВОТ 90 ГРАДУСОВ ПО ЦЕЛЬСИЮ ИЛИ ПО ФАРЕНГЕЙТУ?
- ЧЕМУ ВАС, ИВАНОВ, В ШКОЛЕ УЧИЛИ! КОНЕЧНО, ПО ЦЕЛЬСИЮ.
- А ВОТ В УЧИЛИЩЕ УЧАТ, ЧТО ПО ФАРЕНГЕЙТУ.
- НУ, ИВАНОВ! НЕ ОЖИДАЛ ОТ ТЕБЯ. КОНЕЧНО, ПО ФАРЕНГЕЙТУ. УЖ И ПОШУТИТЬ КОМАНДИРУ НЕЛЬЗЯ.

Подходит Герасим к капитану корабля Титаник, держит на руках Му-Му, протягивает её капитану и жалобно так говорит:" Собачку не возьмёте?"

Почему я в чёрном списке у капитана блад? Потому что он считает себя слишком умным? Или потому что я живу в Архангельской области? А он в Луганской???

Существует такая традиция, когда корабль возвращается из дальнего плавания , прямо на пирсе капитану вручают ........... ЧТО ?

КОМАНДИР ДОЛЖЕН БЫСТРО, ЧЁТКО, КРАТКО И ТОЧНО ОТВЕТИТЬ НА ЛЮБОЙ ВОПРОС ПОДЧИНЕННОГО. ВОТ ПОМНЮ НА СТРЕЛЬБИЩЕ:
- ТОВАРИЩ КАПИТАН! ПОЧЕМУ, КОГДА ОРУДИЕ СТРЕЛЯЕТ, Я СНАЧАЛА ВИЖУ ВСПЫШКУ, А ПОТОМ ТОЛЬКО СЛЫШУ ЗВУК?
- ПОТОМУ, КУРСАНТ, ЧТО ГЛАЗА ВПЕРЕДИ УШЕЙ!
ВСЕМ ПОНЯТНО?

Экипаж и капитан прощается с Вами! И ЖЕЛАЕТ ВАМ ПРИЯТНОГО ПОЛЁТА!

голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает: — Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да еще и руки в брюки!!! — Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

НАДЕЖДЫ И МЕЧТЫ ПРОСТЫ -
НО РАЗВЕЛИ УЖЕ МОСТЫ.
ВОТ СТВОРНЫЕ ОГНИ ЗАЖГЛИСЬ -
И ПРОПЛЫВАЕТ МИМО ЖИЗНЬ.
СЧАСТЛИВЫЙ ЮНЫЙ КАПИТАН
ПРИ ВХОДЕ В ПРиБРЕЖНЫЙ ТУМАН
ДАЁТ ПРЕРЫВИСТЫЙ ГУДОК.
КАК ОН МНЕ БЛИЗОК! КАК ДАЛЕК...
СТОЮ ОДИН, КАК РОБИНЗОН.
И ОН - НЕ Я! И Я - НЕ ОН...
Я ВСЛЕД ЕМУ БРОСАЮ АСТРЫ...
И СЛЫШУ ХРИПЛЫЙ КРИК: "ПИАСТРЫ!"
А ЖИЗНЬ ПРОШЛА, КАК СЛАДКИЙ СОН...
НУ ПОЧЕМУ ТАК КРАТОК ОН?!

НАДЕЖДЫ И МЕЧТЫ ПРОСТЫ -
НО РАЗВЕЛИ УЖЕ МОСТЫ.
ВОТ СТВОРНЫЕ ОГНИ ЗАЖГЛИСЬ -
И ПРОПЛЫВАЕТ МИМО ЖИЗНЬ.
СЧАСТЛИВЫЙ ЮНЫЙ КАПИТАН
ПРИ ВХОДЕ В ПРиБРЕЖНЫЙ ТУМАН
ДАЁТ ПРЕРЫВИСТЫЙ ГУДОК.
КАК ОН МНЕ БЛИЗОК! КАК ДАЛЕК...
СТОЮ ОДИН, КАК РОБИНЗОН.
И ОН - НЕ Я! И Я - НЕ ОН...
Я ВСЛЕД ЕМУ БРОСАЮ АСТРЫ...
И СЛЫШУ ХРИПЛЫЙ КРИК: "ПИАСТРЫ!"
А ЖИЗНЬ ПРОШЛА, КАК СЛАДКИЙ СОН...
НУ ПОЧЕМУ ТАК КРАТОК ОН?!

НАДЕЖДЫ И МЕЧТЫ ПРОСТЫ -
НО РАЗВЕЛИ УЖЕ МОСТЫ.
ВОТ СТВОРНЫЕ ОГНИ ЗАЖГЛИСЬ -
И ПРОПЛЫВАЕТ МИМО ЖИЗНЬ.
СЧАСТЛИВЫЙ ЮНЫЙ КАПИТАН
ПРИ ВХОДЕ В ПРиБРЕЖНЫЙ ТУМАН
ДАЁТ ПРЕРЫВИСТЫЙ ГУДОК.
КАК ОН МНЕ БЛИЗОК! КАК ДАЛЕК...
СТОЮ ОДИН, КАК РОБИНЗОН.
И ОН - НЕ Я! И Я - НЕ ОН...
Я ВСЛЕД ЕМУ БРОСАЮ АСТРЫ...
И СЛЫШУ ХРИПЛЫЙ КРИК: "ПИАСТРЫ!"
А ЖИЗНЬ ПРОШЛА, КАК СЛАДКИЙ СОН...
НУ ПОЧЕМУ ТАК КРАТОК ОН?!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берёт микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух...

Куда делся капитан с Волги?

Начинается год мыши и с моей работы народ побежал как с тонущего корабля. А я вот сижу и думаю, а может я капитан Немо, и жду я погружения

Ситуация, при которой американские политики обещают ввести санкции, но каких-либо последствий их заявления не имеют, выглядит абсурдно. США мнят себя «капитаном» на "корабле Земля", часто угрожают другим членам команды пистолетом, но те только кивают в ответ, после чего довольный капитан уходит в свою каюту пить виски, и на этом всё заканчивается

Прочитала отзыв с Али экспресса, дошло только на третий раз "Труселя абсолютно не продуманы! Постоянно с палубы выглядывают либо "капитан", либо его "помощники", а если неаккуратно присесть на корточки, то свисает сразу весь экипаж))) Меня это не очень то устраивает. Но хочу заметить - жена довольна.

Лет 8 назад я проходил тренинг.. базовый прошел, трансформационный не полностью. Там капитаны и участники тренинга про меня говорили что я безответственный неудачник..

ХОРОШИЙ КОМАНДИР ДОЛЖЕН УМЕТЬ ВСЕГДА ОСТАВИТЬ ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ЗА СОБОЙ. ИДУ ПО ЦЕНТРАЛЬНОЙ ЛЕСТНИЦЕ ВВЕРХ. НАВСТРЕЧУ ЛЕТЯТ ТРИ КУРСАНТА И - МИМО!
- ТОВАРИЩИ КУРСАНТЫ! СТОЯТЬ! ПРЕДСТАВЬТЕСЬ!
- ИВАНОВ! ПЕТРОВ! СИДОРОВ!
- УЖЕ ЛУЧШЕ. ОДНОФАМИЛЬЦЫ!
- НИКАК НЕТ, ТОВАРИЩ КАПИТАН! БРАТЬЯ!
- ВИЖУ, НЕ СЛЕПОЙ. БЛИЗНЕЦЫ!
- ТАК ТОЧНО, ТОВАРИЩ КАПИТАН!
- СВОБОДНЫ!
А ВЫ БЫ МОГЛИ НА ГЛАЗ ОТЛИЧИТЬ ОДНОФАМИЛЬЦЕВ ОТ БЛИЗНЕЦОВ? ВОТ ТО-ТО И ОНО.

ХОРОШИЙ КОМАНДИР ДОЛЖЕН УМЕТЬ С ЧЕСТЬЮ ВЫЙТИ ИЗ ЛЮБОГО ПОЛОЖЕНИЯ.
ПОМНЮ: НА ПОЛИГОНЕ. ТОВАРИЩИ КУРСАНТЫ! В ПОЛДЕНЬ СОЛНЦЕ НАХОДИТСЯ В ЗЕНИТЕ, ТО ЕСТЬ ПОД УГЛОМ 90 ГРАДУСОВ К ЗЕМЛЕ. ПОНЯТНО? ВОПРОСЫ ЕСТЬ? ТАК, ИВАНОВ! ЗАДАВАЙ ВОПРОС.
- ТОВАРИЩ КАПИТАН! А ВОТ 90 ГРАДУСОВ ПО ЦЕЛЬСИЮ ИЛИ ПО ФАРЕНГЕЙТУ?
- ЧЕМУ ВАС, ИВАНОВ, В ШКОЛЕ УЧИЛИ! КОНЕЧНО, ПО ЦЕЛЬСИЮ.
- А ВОТ В УЧИЛИЩЕ УЧАТ, ЧТО ПО ФАРЕНГЕЙТУ.
- НУ, ИВАНОВ! НЕ ОЖИДАЛ ОТ ТЕБЯ. КОНЕЧНО, ПО ФАРЕНГЕЙТУ. УЖ И ПОШУТИТЬ КОМАНДИРУ НЕЛЬЗЯ.

КОМАНДИР ДОЛЖЕН БЫСТРО, ЧЁТКО, КРАТКО И ТОЧНО ОТВЕТИТЬ НА ЛЮБОЙ ВОПРОС ПОДЧИНЕННОГО. ВОТ ПОМНЮ НА СТРЕЛЬБИЩЕ:
- ТОВАРИЩ КАПИТАН! ПОЧЕМУ, КОГДА ОРУДИЕ СТРЕЛЯЕТ, Я СНАЧАЛА ВИЖУ ВСПЫШКУ, А ПОТОМ ТОЛЬКО СЛЫШУ ЗВУК?
- ПОТОМУ, КУРСАНТ, ЧТО ГЛАЗА ВПЕРЕДИ УШЕЙ!
ДРУГИЕ МНЕНИЯ, ТОВАРИЩИ КУРСАНТЫ, ЕСТЬ?

менять ли в жопу пьяного капитана?

Сегодня услышал по новостям: - Бывший спецназовец, а именно капитан спецназа, после 16 лет выслуги и выйдя на пенсию, стал заниматься маникюром, закончив нужные курсы!

Какая клятва была дана в фильме два капитана?

Как говорил Капитан Джек Воробей: Мне плевать на реакцию окружающих. Я живу не для них!

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

@anekdoti69 ( )

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

@anekdoti69 ( )