Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного
изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман
пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
женщина как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком?
Мужики, не сыпьте соль на рану,
Кулаком не надо в грудь стучать!
Если Дама вам не по карману.
То нет смысла рай ей обещать...
если деньги поделить поровну они в итоге вернуться в тот же карман?
Да что Вы вообще знаете об оптимизме? Я когда мою окна, ключи от квартиры кладу в карман, а живу я на 18-м этаже.....
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.
Понедельник...утро. Иду на работу. навстречу идет женщина. Ничего не предвещало беды... Она останавливается напротив меня и спрашивает " не подскажете какое сегодня число??" я в карман за телефоном, о она смеется и говорит "вот и вы не знаете, а ведь жизнь это - этот день." весь день думаю о ее словах..
Пустой карман- это не страшно... Страшно-пустота в сердце? Да!?...
Что у тебя в карманах?
За ЖКХ платят МОЛЧА ВСЕ !!! , уже в кармане дырка и петля на шее и все равно молча платят ВСЕ !!! Вы тоже добросовестно платите каждый месяц ?
Анекдот:
Мужик заказал в баре двойную порцию Мартини. Выпил, закурил, достал что-то из внутреннего кармана, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова достал, посмотрел и заказал ещё двойной Мартини. И так несколько раз. Бармену любопытно стало и он спрашивает:
- Слушай, я тебе хоть весь Мартини налью, только скажи что ты рассматриваешь, перед заказом выпивки?!
- Я смотрю на фотографию своей жены, - отвечает мужик, - как только она начнёт мне нравиться, значит пора домой!
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
Пришлось достать пуховик обратно, нашла в кармане две гривны.. Какая весна - такие и находки.
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов, так ли это?
Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
А вы тоже достаете мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убираете его и вспоминаете, что забыли время посмотреть?????
призывать к добру и любви между собой а на деле чистить ваши карманы катаясь на джипах святое дело?
А вы тоже достаете мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убираете его и вспоминаете, что забыли время посмотреть
А вы тоже достаете мобильный телефон из кармана, чтоб посмотреть время, потом убрав его вспоминаете, что время не посмотрели?
По телевизору Антон Силуанов сказал, что иностранцам будут возвращать часть денег за покупку Российских товаров на сумму более 10 т.р. в день. Приготовимся Россияне платить за иностранцев из своего кармана!
Мне иногда кажется. Что многие живут ..И думают ..что никогда не умрут...А ведь ответ за всё держать придётся. В гробу знаете ли...карманов нет...И баб Вы туда не заберете...ДАДАДА! ВОТ ТАКАЯ ПЕЧАЛЮШКА!)))
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!
У меня в кармане лежит 100 рублей. Подскажите, куда выгодней вложить их... Что бы была выгода мне! 
В голове моей туманы-маны.
Утекла любовь из карманов.???????
— Ты заметила, что в мужской одежде карманы всегда глубокие?
— Ну им же надо куда-то складывать камни, шурупы, любовь к себе и новые кроссовки...
⇢