15 января сотрудниками ОБЭП УВД по г. Казани и Советского РУВД в здании кафедры анатомии Казанской государственной академии ветеринарной медицины им. Н. Э. Баумана, что на ул. Ершова, с поличным при получении взятки в размере 3000 рублей за сдачу экзамена был задержан преподаватель кафедры анатомии КГАВМ. Входе обыска в рабочем кабинете преподавателя было обнаружено 10 тысяч рублей.
В ТГГПУ (Tatarstan)задержан преподаватель кафедры математики и информатики, который получил от студента взятку в сумме 3000 рублей за сдачу экзамена.
Преподаватели военных кафедр правы, утверждая, что ум нужен человеку для того, чтобы думать, а голова - чтобы соображать?
Леонид Якубович никогда не служил в армии, как он сам признался в одном из интервью. Но он учился в Московском инженерно-строительном институте, где проходил обучение на военной кафедре. Источник: https://militaryarms.ru/lyudi/voinskoe-zvanie-leonida-yakubovicha-bessmennogo-vedushhego-pole-chudes[data:image/jpeg]свадебный генерал? 
Леонид Якубович никогда не служил в армии, как он сам признался в одном из интервью. Но он учился в Московском инженерно-строительном институте, где проходил обучение на военной кафедре. Источник: https://militaryarms.ru/lyudi/voinskoe-zvanie-leonida-yakubovicha-bessmennogo-vedushhego-pole-chudes
свадебный генерал?
"Ограничьте себя в икре и лобстерах"
Именно такой совет дали в "Отражении" Зубец и Чуриков, когда показали результаты какого-то очередного опроса. Задавали вопрос: "На что хватает денег?", а многие ответили, что на еду не хватает. Вот они так и ответили.
Александр Зубец- с 2012 г. по настоящее время в Фин. университете при Правительстве РФ. Профессор на кафедре " Прикладная социология"
В каком мире. они живут?
"Ограничьте себя в икре и лобстерах"
Именно такой совет дали в "Отражении" Зубец и Чуриков, когда показали результаты какого-то очередного опроса. Задавали вопрос: "На что хватает денег?", а многие ответили, что на еду не хватает. Вот они так и ответили.
Александр Зубец- с 2012 г. по настоящее время в Фин. университете при Правительстве РФ. Профессор на кафедре " Прикладная социология"
В каком мире. они живут?
В университете на лекции по психологии. Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет.
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Следующая ситуация. Заведующему кафедрой и его заместителю не хочется делать пособие (если не хочется зачем подавать его в план, это один вопрос). Преподавателя заставляют, а за отказ применяют шантаж дисциплинарным взысканием или увольнением. Какое тут твою мать взыскание или тем более увольнение, если в индивидуальном плане сотрудника написание этой книги даже не прописано? Да если и было бы прописано, за него не наказывают. Никто ничего не сможет плохого сделать. Что за абсурд вообще?
"С давних времен бытовала традиция (сегодня почти утраченная) развешивать дома портреты уважаемых предков. Вероятно, под их взглядом человек невольно старался не уронить фамильного достоинства. Похоже, в этой традиции есть немалый психологический смысл, и к ней совсем нелишне было бы вернуться! " пишет д.и.н., профессор кафедры политических наук факультета гуманитарных и социальных наук С.А. Степанов 
А вы что думаете?
этот сайт как кафедра психиатрии,столько диагнозов поставить можно...
С 1 января в России вырастут акцизы на ряд товаров, соответственно поднимется и их цена, рассказал доцент кафедры государственных и муниципальных финансов РЭУ им. Г.В. Плеханова Мария Долгова.
Это затронет, в частности, продукцию с содержанием спирта более 1,5% (вино, шампанское, пиво, парфюмерия), табачную продукцию, легковые автомобили и мотоциклы; автомобильный бензин и дизельное топливо. Последнее поспособствует и росту цен на грузовые и пассажирские перевозки автотранспортом, добавляет эксперт.
Также не исключено повышение минимальной цены шампанского из-за борьбы с контрафактом и рост цены кофе из-за неурожая в основных странах-экспортерах, отметила Долгова.
«Если будет принят закон о введении с 1 января 2023 года акциза на сахаросодержащие газированные напитки (с долей алкоголя более 1,2%) в размере семи рублей за литр напитка, то цены на них также возрастут», — сообщила она.СНОВА ПРОРЫВ?
Два студента курят в толкане на военной кафедре. Один говорит: - А знаешь, чем наш майор отличается от осла? Из-за спины появляется майорская физиономия и с угрозой в голосе спрашивает: - Ну и чем же? - Ни чем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня!
майор на военной кафедре отжог: — Почему серьга в ухе? — Виноват, вытащить забыл. — Батя твой вытащить забыл!
Вспомним весёлые моменты, связанные со службой (или приколы на военной кафедре института)? Вот для начала. Был у нас старлей (а затем - капитан) Иваськов. Очень умело "шсепелявил" и по телефону отвечал исключительно так: "Командир лютсей роты старший лейтенант Иваськов". Любимая фраза: "Я сЯм всё знаю, меня не надо учить!" За что и получил кличку "Сям". Однажды на учениях мы, в составе двух станций были прикомандированы к его роте. После окончания учений он, как старший по званию (уже капитан), построил бойцов и поставил задачу на марш в расположение части : "Впереди еду я и моя машина! И запомните, бойцы - "тише едешь - дело мастера боится!"
Заведующий кафедрой математического моделирования энергетических систем В. Захаров определил, что рост заболеваемости в России пойдет на спад ближе к концу февраля. Верите математикам?
Два молодых аспиранта решили написать диссертации. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашёл к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее. К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных"! — с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- А до этого: "На фига козе баян?"
Ум дан человеку для того, чтобы думать, а голова - чтобы соображать. Преподаватели военных кафедр правы?
Владимир ЯКОВЛЕВ: "Я учился на журфаке МГУ, у нас была военная кафедра. В обстановке секретности нас учили боевой спецпропаганде — искусству сеять раздор в рядах противника с помощью дезинформации и манипуляции сознанием. Страшное, доложу вам, дело. Без шуток.
Боевая, или «черная», пропаганда допускает любое искажение реальных фактов ради решения пропагандистских задач. Это эффективное оружие, используемое с единственной целью вышибания мозгов противнику." - Чем занимается ТВ .РФ.- ?
Веду дочку из садика, навстречу знакомая:
- Привет!
- Привет!
- Твоя в какую группу ходит? – спрашивает она
- Уже в подготовительную
- Моя тоже, задание стали задавать как в школе писать, читать… они же дети еще
- Согласен, вон моя сегодня сдавала экзамен по сопромату и тригонометрии… - пошутил я
- Да они ваще мозгами там тронулись что ли, может кафедру еще откроют – сетовала мама
(Случаи из серии “Женская логика”)
"кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд ", шесть букв, вторая "и"... (?)
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да...
— Пиздец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд"?, шесть букв, вторая "и"?
— Пиздец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пиздец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско."
В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда, и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".
Совковский период... Учился знакомый в институте ,и у него однокурсником был Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаете, кликуха? . . Как-то раз вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил: — Здравствуйте, товарищи студенты! Я — лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери! ... В этот момент раздался стук в дверь. — Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витька
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи@дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи@дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет: ......
Вопрос всем. Какое слово прошептала Машенька?
Совковский период... Учился знакомый в институте и у него однокурсником был Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаете, кликуха? . . Как-то раз вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил: — Здравствуйте, товарищи студенты! Я — лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери! ... В этот момент раздался стук в дверь. — Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витька
⇢