Вопросы с тегом «коридор» · страница 10

Только что просмотрел ролик про приезд Путина в Киров. До слёз обидно! Показали поликлинику, где в регистратуре много "окон" и нет пациентов. Или разогнали всех, или действительно нет проблемы. Я ходил по месту жительства на Сурикова, так там полный коридор народу и меня записали на приём только через полторы недели, что бы терапевт дал направление к кардиологу. Как думаете, умереть легче или всё таки дожить, когда подойдёт очередь? Были случаи, когда люди умирали у кабинета врача.

В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, ведрами с водой и кричит в телефон: — Алена, бл@ть, ты совсем еб@нулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли?! Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, бл@ть! Ну Аленааааа! )))

Коридоры кончаются стенкой, а тоннели выводят на свет.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что я на всякий случай проверил пульс.

Еще в СССР довелось мне полежать в больнице,палаты полупустые,недавно проведовал приятеля, в больнице даже в коридоре койки стоят,что люди стали больше болеть??

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...

Впервые остался ночевать у своей новой девушки. Так как она у меня повернутая на диетах, решил сгонять на кухню посреди ночи, дабы не оскорблять чувства худеющих. Захожу на кухню, открываю холодильник, беру оттуда кастрюлю и вдруг откуда-то из-за спины хриплый такой голос: "Че, сука, жрешь?" Кастрюля летит на пол, оборачиваюсь и вижу в клетке огромного попугая, который продолжает повторять: "жрешь, жрешь". Девушка стоит в коридоре и рыдает от смеха. Чувствую, веселая жизнь меня с ней ждет.

Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идёт по тёмному коридору, и ты понимаешь - сейчас прорекламируют онлайн-казино?

как изменился мир...... смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.......что стало с принципами

Улыбнитесь . Сын привел в дом свою невесту, мать отозвала сына на кухню и говорит: - Проверь её сумочку, если там порядок, то женись. Сын тихо прошёл в коридор, открыл сумку и побежал к матери на кухню и с ужасом стал шептать: - Тут такое, помадой перепачкано всё, пудра рассыпана, куча смятых не понятных бумажек, ,,.. Мать гневно перебивает: - Идиот, это моя сумка !

Погода меняется так стремительно,... что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сaпоги, резиновые сапоги, босоножки... в один ряд!

Вячеслав Котёночкин-сов. режиссёр, Народный артист РСФСР и лауреат Государственной премии СССР, в молодости увидел такую картину. Верзила, в школьном коридоре толкнул малыша и прошёл дальше не оглядываясь. Малыш, которого толкнул верзила, вдогонку показал ему кулак и сказал... Что сказал малыш?

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился
районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент
- паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до
улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
не померил.

Оказывается, мужчины тоже рожают. Те, кому уготована такая судьба, ходят по больничным коридорам в ожидании схваток, и, еще не испытав родильной боли, они уже уверены, что их боль сильнее женской. Врачи это подтверждают. Что же появляется на свет в результате мужских «родов»?

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда ?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем ?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.?

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа.
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню ,а там муж. А в ванной кто ? Папа приехал

Штирлиц идет по коридору...

Вовочка идёт по коридору с глобусом. А на встречу ему учитель. - Вовочка ты куда? - В туалет! - А глобус зачем? - Знаете Мария Петрвна настроение плохое такое что на весь мир насрат охота!

Вовочка идет по коридору и твердит: — Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает: — Что случилось, Вовочка? — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! — И в чем же проблема? — Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

- Здравствуйте, это вы сдаёте комнату внутри себя? Я бы хотел ее снять.- Да. Проходите. Познакомьтесь с вашими новыми соседями. В комнате справа от вас живет маленький, запуганный и загнанный в угол КОМОЧЕК..СЧАСТЬЯ... Дальше по коридору идите осторожнее, здесь весь пол усыпан осколками РАЗБИТОЙ НАДЕЖДЫ..
- Почему ваша ванна наполнена льдом?
Там лежит ДУША. Лёд замедляет процесс ее разложения. А вот и комната, которую я сдаю. Она опустела совсем недавно. - А, кто в ней жил? МЕЧТА...

Как разграничить территорию общего пользования в коммунальной квартире?

Являюсь собственником трёх комнат в коммунальной квартире, одну комнату занимает сосед, текущий ремонт делаю за свой счёт постоянно я. Общ. площадь квартиры 61,5 кв.м, у меня 34,4 кв.м, у соседа 10,3 кв.м. По закону он имеет право использовать 1/4 мест общего пользования. Вопрос: Как разграничить территорию если:

Кухня 5,8 кв.м

Коридор 6,9 кв.м

Ванная 2,1 кв.м

Темнушка 1,1 кв.м

Туалет 0,9 кв.м

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу с перламутровыми подснежниками.

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и
заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут же заметила:
- Ну и шо вы, Моня, на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не
видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь

— Девяносто девять, сто! Кто не спрятался, я не виноват!
Я ненавижу водить, но для меня это гораздо легче, чем прятаться. Входя в темную комнату, я шепчу тем, кто затаился внутри: «Стукали-пали!». Они взглядом провожают меня по длинному коридору, и в висящих на стенах зеркалах отражается моя фигура в черной сутане и с косой в руках. (Курт Хоман)