— Лазарь, шо случилось? На тебе прям лица нет!
— Представляешь Фима, вишел я севодня поѓулять и вдрух вижу: лежит пачъка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке! Ну, поднял я её понёс домой, но чувствую, шо-то мне на душе неспокойно. Пришёл, пересчитал… Ну шо ты будешь делать! Так и есть — одной, бля, конечъно, не хватает!
Что одному подарок, другому опасный - яд. Стой где стоишь, потому что чуть ближе - смерть. Я колдовал на тебя тысячу лет назад. Сейчас бы не смог и месяца так суметь. Я выгрызал её из ледниковых нор, я вырезал её кожей с кровавых спин, я, не убивший прошлого до сих пор, словно палач шептал ей "не бойся, я рядом, спи"... Не подходи к ней. Взгляд убери с лица, если найдешь её, я за тобой приду тем, кем я был с ней - этого подлеца ты не встречала даже в своём аду. Я и отсюда вижу - твой поиск блажь,я проходил с ней вброд этот лютый бред. Ты не увидишь - мир этот только наш.И не успеешь - так резко гаснет свет.
"Холуин - испокон русский праздник,который нагло присвоили себе пиндосы,извратив его сущность.А всё было так:в конце осени,когда крепостные наполнили господские закрома,они выходили на улицы с почерневшими,изуродованными непосильным трудом лицами.А господа говорили:о,холуи гуляют!" -?
Пользователь Ирма Ксешинская, у которой все вопросы со странными отредактированными фотографиями, по типу: “придумайте смешное название к фото”. На этих фото мы видим лежащего на полу мужчину, а на его лице стоит ребенок. Видели когда-нибудь её вопросы? Расскажите обязательно, если знаете про неё что-то! Очень важно.
Счастье мое, почему ты грустишь? Прячешь лицо и молчишь, и молчишь?))))
Вот и пришел первый снегопад, тихой поступью, обдавая лица прохожих своим холодным дыханием. Еще живы воспоминания о теплых днях осени… но все вокруг напоминает о том, что в город пришел Снег…
Первый снег — это маленькое чудо в сердце, которое было у каждого из нас — давно, в детстве.
В жизни всегда есть место Чуду. И как же здорово, что есть новое Время года, есть повод дать себе еще один шанс…и еще… и еще
Как же здорово просто чего-то ждать, чего-то хотеть…во что-то верить?
Сограждане, давайте, в конце концов, перестанем лицемерить и признаемся, что маски мы не любим не за то, что в них трудно дышать или потеет лицо, а за то, что они своими резинками вытягивают у нас из карманов деньги, документы, ключи, телефоны, носовые платки и вообще всё, за что сумеют зацепиться.
Делай что можешь, с тем что имеешь, там где ты есть!! (И увидишь улыбки на лицах других)
" Отмечается рост числа заболевших лиц, активно посещающих общественные места (торговые центры, развлекательные площадки, спортивные и зрелищные мероприятия, парки, бары, рестораны и т.д.) и пользующихся общественным транспортом."
Скажите, каким путем можно определить, что человек заразился в конкретном месте, если присутствует ещё и инкубационный период?
Утром еду на работу. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой коллега. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.
Едем. Коллега широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на коллегу. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.
Ты же девочка, тебе мат не к лицу.. А зачем его придумали тогда, А
?
На днях ходила на рынок, за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
— Перец горький?
— Дочка, горький, бери!
Спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно!
Откусываю маленький кусочек... Из ушей чуть пар не пошел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — откусывает половину и начинает жевать...
Глядя на ее лицо, делаю ноги... обернулась, — за мной летит табуретка с криками:
— ****************ДЬ!!
Подруга рассказала.
Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и наступила тьма"
Друг рассказал:Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т . За все плачу 20 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Встретила на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке — бутылка колы, а не дешевое пиво. — Отлично выглядишь, — говорю, — чем занимаешься? — В банке работаю, — гордо ответила Лариска. — Чудны дела твои, Господи! — подумала я. Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравила Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись. И вот, иду сегодня с работы и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.
А хотел спросить если кто то про тебя будет болтать, придумывать фантез , будет рассказывать сказки, в лицо не может сказать, а другим другое рассказывать не правду рассказывать, пустослов словесный понос от себя придумывать и что тогда делать? Сказать не правда, не было такого он врет или придумывает что то фантезю, ключает много лишнего болтает, и что тогда ничего, не говорят или самому все решит а скажите? Или сказать нету доказательств, или что у меня спрашиваешь, или не надо обращать внимание на слова, слухи или сплетни говорит а про кого то специально это все провацировать или что то зделать, или не надо на дуроков обращать внимание?
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жвачку, в ушах наушники. Ребёнок что есть мочи старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребёнка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребёнка! — И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Внучке в школе задали написать небольшой стишок,используя слова"желтые,дождь,хмурые,листья",у нее поэтических способностей ноль,дед взялся помочь.И вот что получилось:Желтые листья, Хмурые лица, Это китайцы идут похмелиться..Поэт,блин
Подхожу к переходу, народ ждёт зелёный…
- Кто крайний?! – громко говорю я. Впереди стоящая женщина отрываясь от телефона, поворачиваясь отвечает:
-Я!..
Потом недоуменно смотрит по сторонам на удивленные лица людей, которые начинают хихикать, но светофор моргнул зелёным и ….
Пипец! Дожили! 
" Правительство Шотландии решило исключить слово «мать» из официальной документации, касающейся законов о материнстве. Теперь в законах и документах, регламентирующих разные аспекты материнства в этой стране, вместо слова «мать» будут употреблять выражения «супруг», «партнер», «беременная женщина», «лицо, родившее ребенка» и тому подобные. Такие термины будут использоваться и в документации, связанной с оформлением отпусков по беременности и родам." Как вам?
Что было в прошлом,то ушло. Меняем кожу ,годы,лица. Опять затмение нашло и вновь не прочь мы ошибиться?
подмена первого лица государства карается законом?
На злобу дня:
Объявленный иностранным агентом законопослушный гражданин устроился рабочим на стройку. Вдруг видит, как на одного из строителей сверху падает кирпич, и кричит ему:
- Данное сообщение распространяется лицом, выполняющим функцию иностранного агента. Васька, беги, кирпич падает!
В школе у внучки проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. . После работы захожу в Зоомагазин: — Здравствуйте, мне нужен корм для собак. Милейшая девушка улыбается и уточняет: — Вам какой? — Не знаю. Мне ребенку в школу дать! Почему-то девушка в лице изменилась... Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще...
Вот такая история.Зимой прошлого года меня, как водится, обокрали плохие дядьки — вместе с сумкой похитили и мобильный телефон, в котором были записаны номера всех моих знакомых и друзей. Ну что, выход только один — я взяла у оператора распечатку своих звонков за последний месяц и мы с братом, устроившись в кафе, начали обзвон. Я, не желая казаться всем идиоткой и задавать каждому сокраментальный вопрос "А ты КТО?", решила пытаться разговорить всех тех, чей голос не узнаю, и установить личность абонента в ходе ненавязчивай беседы. Не знаю, что было бы хуже. Сначала все шло нормально, а потом... Трубку взял мужчина, и я заблеяла "Хай, приветик, как жизнь молодая, чем ты сейчас занят, чего не звонишь?" Он что-то мычал, мычал, а потом отключил телефон. Да, я была заинтригована. Но если бы вы видели лицо моего директора, когда на следующий день он подошел к моему столу, скрестив руки на груди и укоризненно глядя мне прямо в бесстыжие глаза...
⇢