Подруга рассказала.
Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и наступила тьма"
Друг рассказал:Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т . За все плачу 20 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Встретила на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке — бутылка колы, а не дешевое пиво. — Отлично выглядишь, — говорю, — чем занимаешься? — В банке работаю, — гордо ответила Лариска. — Чудны дела твои, Господи! — подумала я. Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравила Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись. И вот, иду сегодня с работы и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.
А хотел спросить если кто то про тебя будет болтать, придумывать фантез , будет рассказывать сказки, в лицо не может сказать, а другим другое рассказывать не правду рассказывать, пустослов словесный понос от себя придумывать и что тогда делать? Сказать не правда, не было такого он врет или придумывает что то фантезю, ключает много лишнего болтает, и что тогда ничего, не говорят или самому все решит а скажите? Или сказать нету доказательств, или что у меня спрашиваешь, или не надо обращать внимание на слова, слухи или сплетни говорит а про кого то специально это все провацировать или что то зделать, или не надо на дуроков обращать внимание?
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жвачку, в ушах наушники. Ребёнок что есть мочи старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребёнка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребёнка! — И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Внучке в школе задали написать небольшой стишок,используя слова"желтые,дождь,хмурые,листья",у нее поэтических способностей ноль,дед взялся помочь.И вот что получилось:Желтые листья, Хмурые лица, Это китайцы идут похмелиться..Поэт,блин
Подхожу к переходу, народ ждёт зелёный…
- Кто крайний?! – громко говорю я. Впереди стоящая женщина отрываясь от телефона, поворачиваясь отвечает:
-Я!..
Потом недоуменно смотрит по сторонам на удивленные лица людей, которые начинают хихикать, но светофор моргнул зелёным и ….
Пипец! Дожили! 
" Правительство Шотландии решило исключить слово «мать» из официальной документации, касающейся законов о материнстве. Теперь в законах и документах, регламентирующих разные аспекты материнства в этой стране, вместо слова «мать» будут употреблять выражения «супруг», «партнер», «беременная женщина», «лицо, родившее ребенка» и тому подобные. Такие термины будут использоваться и в документации, связанной с оформлением отпусков по беременности и родам." Как вам?
Что было в прошлом,то ушло. Меняем кожу ,годы,лица. Опять затмение нашло и вновь не прочь мы ошибиться?
подмена первого лица государства карается законом?
На злобу дня:
Объявленный иностранным агентом законопослушный гражданин устроился рабочим на стройку. Вдруг видит, как на одного из строителей сверху падает кирпич, и кричит ему:
- Данное сообщение распространяется лицом, выполняющим функцию иностранного агента. Васька, беги, кирпич падает!
В школе у внучки проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. . После работы захожу в Зоомагазин: — Здравствуйте, мне нужен корм для собак. Милейшая девушка улыбается и уточняет: — Вам какой? — Не знаю. Мне ребенку в школу дать! Почему-то девушка в лице изменилась... Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще...
Вот такая история.Зимой прошлого года меня, как водится, обокрали плохие дядьки — вместе с сумкой похитили и мобильный телефон, в котором были записаны номера всех моих знакомых и друзей. Ну что, выход только один — я взяла у оператора распечатку своих звонков за последний месяц и мы с братом, устроившись в кафе, начали обзвон. Я, не желая казаться всем идиоткой и задавать каждому сокраментальный вопрос "А ты КТО?", решила пытаться разговорить всех тех, чей голос не узнаю, и установить личность абонента в ходе ненавязчивай беседы. Не знаю, что было бы хуже. Сначала все шло нормально, а потом... Трубку взял мужчина, и я заблеяла "Хай, приветик, как жизнь молодая, чем ты сейчас занят, чего не звонишь?" Он что-то мычал, мычал, а потом отключил телефон. Да, я была заинтригована. Но если бы вы видели лицо моего директора, когда на следующий день он подошел к моему столу, скрестив руки на груди и укоризненно глядя мне прямо в бесстыжие глаза...
подмена первого лица государства очень серьезное преступление ..все будут наказаны и те кто по глупости своей не заметили подмену и те кто грабил страну...
когда на лице отражаются все эмоции-это хорошо?
Каким ты стал..Ни грамма от самца.... Обнять и плакать горькими слезами...Конечно, мне не пить воды с лица, Но как ты мог так скурвиться, мерзавец?..
"В романе И. Тургенева "Дым" (1867) в Баден-Бадене в кругу русской интеллигенции один из героев, Созонт Иванович Потугин, рассказывает о Лондоне и проводит сравнение с Россией:
— Посетил я нынешнею весной Хрустальный дворец возле Лондона; в этом дворце помещается, как вам известно, нечто вроде выставки всего, до чего достигла людская изобретательность — энциклопедия человечества, так сказать надо.
Ну-с, расхаживал я, расхаживал мимо всех этих машин и орудий и статуй великих людей; и подумал я в те поры: если бы такой вышел приказ, что вместе с исчезновением какого-либо народа с лица земли немедленно должно было бы исчезнуть из Хрустального дворца всё то, что тот народ выдумал, — наша матушка, Русь православная, провалиться бы могла в тартарары, и ни одного гвоздика, ни одной булавочки не потревожила бы, родная: всё бы преспокойно осталось на своем месте, потому что даже самовар, и лапти, и дуга, и кнут — эти наши знаменитые продукты — не нами выдуманы. " -
Геракл отмыл Авгиевы конюшни,пропустив через них реку. *** Он что, бульдозерист,геодезист,проектировщик, прораб,синоптик был в одном греческом лице?
Не теряй лицо, пытаясь сделать имя..)
Вспоминается эпизод с инженером Щукиным и Эллочкой-"людоедкой" из "12 стульев". Как такие разные люди вообще могли оказаться рядом, и тем более, как они смогли создать семью!? Что вообще между ними общего когда-либо могло быть!? Или по поговорке "Лицом к лицу - лица не увидать"?
С ночного дежурства пришёл мент домой, И только лёг в койку, раздевшись. Жена бормотать начала. Боже мой! Лицом почему-то, зардевшись. Нет хлеба ни крошки! Сходи-ка, давай, Сейчас поскорей к магазину! Купи там к обеду большой каравай! Вставай! Чего тянешь резину? Ей мент отвечает. Погодь чуток, Зин! Одеться ведь мне ещё треба! В прихожей оделся, побрёл в магазин. Подходит к прилавку взять хлеба. Ты службу, Петрович, никак, поменял? Спросил покупатель, что с краю. Хоть я с похмела, двести граммов принял, Но профиль твой всюду узнаю! С чего ты то взял? Сонно мент пробурчал. Ты, что? Оскорбить меня хочешь? Наверное, праздник вчера отмечал? А щас, что не знамо, лопочешь! Прости, но я, всё таки, в толк не возьму! Сказал покупатель на это. Спросить ток хотел. На тебе почему Пожарника форма надета?
У Куприна читаем: «Речь его всегда тиха, однообразна и монотонна, жесты размеренны и спокойны, лицо каменное…. Его профессия съела его»
Вопрос: Какая профессия съела героя рассказа Куприна?
Родился он в 1882 году. Говорят, уже в тридцатые годы его, в нашей бывшей общей стране, знал в лицо каждый ребенок...
А какие стихи он писал!
_______________________
Кому велено чирикать —
Не мурлыкайте!
Кому велено мурлыкать —
Не чирикайте!
Не бывать вороне
Коровою,
Не летать лягушатам
Под облаком!
Или помните?
_______________________
Добрый доктор Айболит!
Он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться
И корова, и волчица,
И жучок, и червячок,
И медведица!
Всех излечит, исцелит
Добрый доктор Айболит!
А вы, что читаете своим детям и внукам сегодня?
Родился он в 1882 году. Говорят, уже в тридцатые годы его, в нашей бывшей общей стране, знал в лицо каждый ребенок...
А какие стихи он писал!!!
Кому велено чирикать —
Не мурлыкайте!
Кому велено мурлыкать —
Не чирикайте!
Не бывать вороне
Коровою,
Не летать лягушатам
Под облаком!
Или помните? _______________________
Добрый доктор Айболит!
Он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться
И корова, и волчица,
И жучок, и червячок,
И медведица!
Всех излечит, исцелит
Добрый доктор Айболит!
А вы, что читаете своим детям и внукам сегодня?
С чего начинается женщина: с белья, с обуви, с прически, маникюра или с кожи лица?
Ваше мнение?
⇢