Был такой случай, мы живем на 9 этаже и на нашем этаже за один день обокрали три квартиры и нашу в том числе. Пришли все домой, я и говорю : последние деньги украли и кольца и цепочки. А сын говорит: мама, радуйся, что самой драгоценности дома не было, Я говорю : какой? Он отвечает: Наташи. Это его старшая сестра, она училась в 10 классе
Почему мужчины, задавая какой то вопрос о женщинах, о том, какие они бывают, не думают, что у них мама есть. А она всякая может быть, как и любая из ЖЕНЩИН?
Мама плохому не научит?
Говорят, что слёзы приносят облегчение. Неужели?? Мне-нет. Поплакала сегодня - вспомнила отчима, в каком состоянии сейчас мама... Я ничего не могу изменить и слезы не помогают. Вы часто испытываете облегчение после слёз??
Прежде чем вступать в серьёзные отношения с РСП, следует хорошо осознать следующие факты:от адекватных жен мужья не уходят, соответственно 99% РСП — бракованы, психически неуравновешенны, уличены в блядстве и т. д.;вступая в подобные отношения, мужчина не создаёт свою семью, а лишь присоединяется на птичьих правах к уже существующей неполной семье;чужой гнусинь — ярчайшее напоминание о том, что самка в прошлом принадлежала другому мужчине, постоянный источник проблем, потребитель сил и средств, которых он и не оценит;идеальный мужчина для РСП — исключительно поставщик финансовых и материальных благ, бытовых услуг, при этом желания и комфорт самого мужчины будут зависеть только от его умения поставить себя во главу угла. Иначе он обречен быть максимум четвертым в ее списке: после ребёнка РСП, её самой и её мамы. А минимальное место в этом списке будет определено ещё пятком подруг, близких ей по духу и статусу, советами которых она будет активно пользоваться....)
Ну, кого тут мама в понедельник родила , хм?
Что вам мама говорила в детстве?
Живут себе два маленьких мальчика, мама и бабушка у них потомственные колдуньи. Мама приносит домой то сову (она мешает детям спать) то живую крысу (крыса укусила одного из мальчиков). Отец решил отобрать детей у мальчиков, но судья не присудил, позже отец умер от диабета. В фильме про Гарри потера это смотрится нормально. А вот в жизни жутковато, не правда ли?
Молодые мамы(примерно с 2015го года) а у вас магия матери появилась? Тоесть умение находить вещи которые не нашёл ваш ребёнок.
Моя подружка напомнила мне, вчера у нее день рождения был, она у меня старая и любимая подружка, так вот, что бы быть здоровой надо взрослым девочкам петь, танцевать и смеяться. Ее мама кстати пережила английскую королеву, умерла в 98 лет. Да, она поет в хоре, занимается бальными танцами и мы всегда смеемся. Хороший совет?
Меня мама воспитывала так: все мужики сволочи, никому не верь. А я упорно доказывала, что женщины сами виноваты. Теперь смешно, мы обе оказались правы
Разум... Меня учили что человек разумный живёт на планете Земля. Но таких людей не так много осталось... Например: моей маме 88 лет, недавно похоронила старшую дочь, и она говорит что-то на будущее, плачет типа я наверное умру к этому времени... Пришлось поругать её! Еле сдержался от слов: ты уже похоронила дочь... Пусть даже ей было 65 , но она всё равно твоя дочь... Да и остальные её дети, внучки и внуки ближе к смерти чем она! Тем более единственный внук по мужской линии на сво... А у деда погибшего на ВОВ вообще нет ни внуков и нет сына способного... Вопрос: есть ещё кто готов похоронить сначала своего ребёнка и бояться смерти?
Что делать женщине,если на первое свидание мужчина пришёл с мамой?)))
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
.................Такие разные мамы: Японская мать: — Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу. Русская мать: — Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын! Еврейская мать: — Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой. — Что, Мама, я замерз? — Нет, дорогой, ты кушать хочешь..?
Вы родом из СССР, если ответите на 9 вопросов про мультфильмы — ТЕСТ
1.Какой советский актёр озвучивал ослика Иа в мультфильме про Винни-Пуха?
2.На какой улице живёт кот Леопольд?
3.В каком мультфильме целых семь песен на музыку Максима Дунаевского, часть которых исполнил актёр Михаил Боярский?
4.Какая рыба была подругой мамы-осьминожки, к которой она ушла, оставив своих осьминожков на папу?
5.Как называется мультфильм, в котором уточка с поломанным крылом заново учится летать?
6.Какой мультфильм повествует о рассказчиках, которые забыли сюжет басни и пытаются его вспомнить?
7.Как называется магазин игрушек госпожи Беладонны в «Приключениях поросёнка Фунтика»
8.Кто исполнял песню Рыбы-пилы в мультфильме "Голубой щенок"?
9.На чём построена сюжетная линия первого фильма серии детского детектива «Бюро находок»?
у меня есть невестка значит её мама сваха ! а дед невестки кем мне доводится ?
Девушка по имени Мариам из Уганды вышла замуж в 12 лет, но это было только началом.Как оказалось, женщина даже не знала, что ее выдали замуж, ведь так решил ее отец. На тот момент подростка просто перевели из одного дома в другой, приказав выполнять указания 40-летнего мужа, который попросту купил ее.
Уже через год 13-летняя Мариам родила двойню, а затем еще три пары близнецов. Девушка не хотела больше шести детей, поэтому обратилась к врачу, который поставил ей неоднозначный диагноз.
Специалист решил, что многодетная мама страдает гиперовуляцией, и если она перестанет рожать, то вскоре погибнет от переизбытка выделяющихся яйцеклеток. С этим страхом Мариам продолжила рожать и к своим 40 годам уже дала жизнь 44 детям. Как позже выяснилось, врач ошибся, а супруг такой плодовитости не оценил. Муж бросил молодую жену и не участвует в жизни детей. После 15 родов Мариам перевязали фаллопиевы трубы. Есть знакомые многодетные? Как назвать ее мужа?
Было мне лет 5.Отправили маму на повышение квалификации,а на дворе осенняя страда.Вот отец мой,директор Политехникума,и взял с собой.А я эдакий крепыш с кудряшками,с огромными глазами и пушистыми ресницами.Ну девчонки-студентки меня сразу к себе определили,еще стали спорить,с кем я буду спать.Каждая хотела,чтобы теплый комочек ночью их грел своим горячим тельцем.В общем стал я у них в бараке жить,по очереди спать с ними.Это было как в песне у Розенбаума"Под знойным солнцем как под грудью у мадам, немного душно,но до одури приятно".И тут случился неожиданный поворот.Девчонки съели что-то,и случилась у них диарея.Всю ночь не спали,пробегали,их и мутило и проносило.Утром на построении они просили их оставить,ссылаясь на недомогание.Отец мой,строго так,что у вас болит?А они и ответить не могут.И тут я выступил на их защиту:Папа,у них ПОНОС!Всё построение разразилось громким хохотом.Девчонки стали пунцовые,не поняли моего благородного поступка.Обиделись.Но не долго.Их же всё таки оставили
Мама дорогая, я ща скончаюсь от вашей тупости...
Один ребёнок в детском саду толкнул второго ребёнка, который упал и ударился ровной дугой, накладывали швы. Звонят из милиции. Что будет, если написать, что имеешь претензии к маме и детском саду? Или если написать, что претензий не имеет?
Девочки, а вы своим мужьям часто варите кашку "как в детстве ему мама варила"?
Тёща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!!
Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный!
Жена открывает дверь и начинает отчитывать:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!
Тут из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня жвала????
Мама моей подружки была в молодости хрупкого телосложения. И вот однажды, возвращаясь с работы в глухом местечке, к ней пристал достаточно крупный по внешности насильник. Как думаете, какой хитрый приемчик (не силовой, конечно) предприняла эта умная женщина?
⇢