Вопросы с тегом «маникюр» · страница 3

Маникюр в студию!

Почему все больше мужчин делают маникюр и педикюр?

Сейчас долго сидела на маникюре, и как обычно скучая, рассматривала людей, и знаете что заметила… как и у женщин пришедших на маникюр, так и у мастеров, был какой-то потухший, отсутствующий взгляд и грусть в глазах… вот у меня вопрос к обсуждайцам обоего пола. Как Вы считаете? Кто виноват, что у женщин потухают глаза? Мужчина? Или сама женщина? Спасибо за ответы !)

Новая тенденция в моде- мужской цветной маникюр с рисунками и картинками, как вам?

Стала свидетелем очень милой сценки.
Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик.
— «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим!
Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо!
Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами!
Мася, ну, что значит — возраст не тот?
Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!

С чего начинается женщина: с белья, с обуви, с прически, маникюра или с кожи лица?
Ваше мнение?

Девчонки! У Вас плохое настроение?!)) сделайте маникюр!! Красный!)))

Девочки, как относитесь к нюдовому маникюру?

Женщине для секса нужно: Настроение, обстановка, красивое белье, маникюр - педикюр, эпиляция,душ... А мужчине , только эрекция?

Всем, кто принял участие в обсуждении цвета маникюра) спасибо! Вот итог) как Вам? ?!)

[data:image/jpeg]Все) кто принял участие в обсуждении цвета маникюра))) СПАСИБО))) вот итог))) как?)

Вот сидите, трендите))) нет бы мне сказать, какого цвета маникюр делать? ?!)))

Болею третий день! ХЗ чем… может и ковид! Но больше всего меня тревожит то!!!! ЧТО Я ука НЕДЕЛЮ НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ МАНИКЮР ! Не принимают он видите ли с признаками ОРВИ!!!! Интересно, я одна кто из-за подобного расстраивается? ?!))

Болею третий день, диагноз не знаю….НО ГЛАВНОЕ! ЧТО МЕНЯ РАССТРАИВАЕТ ВО ВСЕЙ ЭТОЙ СИТУАЦИИ- Я ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕ МОГУ МАНИКЮР СДЕЛАТЬ!!!! Не принимают уки с признаками ОРВИ

Как называется маникюр , который позволяет дышать ногтям ?

Плохо тебе? Дерьмово??? Пошла! И на последние деньги сдела маникюр! Педикюр! Волосы покрасила! Реснички бровки! И Все!!!!!! Жизнь наладилась! Рекомендую! А какие у Вас методы самовосстановления? ?!)

Вам нравится красивый маникюр?

Фанаты нейларта скиньте идею маникюра?))

Женскому полу. Снова идти к мастеру на маникюр. Для меня это пытка(мастер замечательный, работа идеальна, но ощущения сдохнуть можно). Как у вас?

Стала свидетелем очень милой сценки.
Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик.
— «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим!
Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо!
Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами!
Мася, ну, что значит — возраст не тот?
Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!

Что движет современными мальчиками пубертатного возраста, когда они ведут себя как девочки (делают маникюр, красятся, жеманно общаются)? Тем более если они гетеросексуалы…

Фразы дирижёров или как ругаются интеллигентные люди
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
7. Не захлебнитесь в собственном таланте!!!
9. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
10. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
11. Уберите свой маникюр с грифа!
12. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
13. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
14. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр!

Стала свидетелем очень милой сценки.
Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик.
— «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим!
Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо!
Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами!
Мася, ну, что значит — возраст не тот?
Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!

МУЖИК БОЙСЯ БАБЫ, баба она хитрая, но не со зла. Просто, а как еще? Как еще род человеческий поддерживать? Ну вымрем же, вымрем, динозавры не дадут соврать. Нет другого пути, эволюция все продумала.
Подходит к тебе баба и говорит: "Муж мой, рыцарь, лев, добытчик, а открой мне вот эту банку огурцов, у меня ручки слабенькие. А ты мощный, сильный, бицепс, трицепс, *пузико*. И еще раз контрольным :"Рыцарь, лев, добытчик".
Мужик расцвел, мужику приятно. Одной левой эту банку открыл, ну или не левой, но открыл. Иногда напрягся, глазки выпучил, но открыл. Иногда покраснел даже, но открыл. Вакуум сволочь.
И все рады, у бабы огурцы и мощный мужик. У мужика баба с огурцами и мощный он. Вечером секс-шмекс-залет. Род продолжается.
И не беда, что баба эти банки в отсутствие мужика херачит только в путь, даже маникюр не трескается. Это тайна таин хитрой бабы, но с ней и умрет.

Что происходит, одна выкладывает маникюр, вторая босоножки, третья просит оценить стрижку Женщины, вы совсем с ума сошли, сайты не перепутали?