Вечер. По двору носится машина с музыкой и рёвом. Сосед по дому возмущённо мне выговаривает...он же кого-нибудь собьёт и музыка громкая и машина рычит. На мой ответ, что ему наверное, так можно. Сосед начал выговаривать мне. Вопрос: у таких товарищей очко жим-жим высказать это хулигану? Или позвонить 02 должен кто-то другой?
Вопросы с тегом «машина» · страница 10
ВопросК ЖЕНСКОЙ ПОЛОВИНЕ САЙТА. Ваше личное мнение к фильмам, где главный герой девушка является эдакой машиной для убийства? Которая одна может 10 мужиков сразу положить считай голыми руками.
Ходят по городу дворники у нас и деревянными щипцами собирают в мусорные мешки всякую дрянь.Сигаретные пачки,фантики,бутылки.Утром каждым наблюдаю одного виртуоза...Он этими деревянными щипцами как эквилибрист мусор тасует...Берет с земли, подбрасывает в воздух пачку сигарет и ловит, подбросит и мешок подставляет....бух! Проглотил мешок пачку в свое жерло темное...Прямо на позитиве человек работает, смотреть приятно.И еще он песенку поет "Алилуйя" из Шрека ...На одном светофоре красном каждое утро стою,а он поет и щипцами машет... И я подпеваю .."I've heard there was a secret chord.." И утро похмельное немного отползает назад своей мерзостью,как тучки расходятся,пропуская луч солнечный. А давеча впереди машина стоит на светофоре этом,справа женская рука счас окурок кинет из окна.И тут бац! Наш щипцами виртуозно так из пальцев курилки чинарик цапнул,подбросил в воздух, затушил и в мешок. Крик бабий раздался на весь район-испугалась сердешная...А вы мусорите на улицах?
Вы договорились с мужем совершить семейную прогулку с ребёнком. Когда Вы готовы наконец погрузиться в машину, обнаруживает, что там уже сидят его родственники, которых Вы видеть решительно не хотите. Прогулка задумывалась как чисто семейная. Как вы поступите?
Не для кого не секрет как вот уже почти как год как я прибыл со своими кураторшами на данный ресурс. И вот, чтобы закрепить успех прибывания я вынужден был обратиться с высокотехнологичным бездушным машинам, чтобы в очередной раз их удивить (сделав пикчи в стиле онимэ).
Ну и шо вы можете сказать за эту пришлую опг?
Всю жизнь мечтала дожить до момента, когда машины начнут летать как в кино, а дожила до какой-то фигни.
Почему мое изнеженное тело возят на машине?
Вспомнился тут мне случай "музыкальный". С работы выгнали по беспределу меня однажды...Пошел таксовать ночью, а днем работал у товарища по серой схеме диспетчером по переездам и грузоперевозкам...Принимаю как то заказ от мажора одного...Тут, грит, бабка моя окостенела, я в наследство вступил,надо все из квартиры выкинуть барахло и вывезти на свалку...Да, тут еще какая то хрень стоит (пианино,кажись). Так эту пианину в дверь не вытащить, пусть разобьют его на куски и потом за борт его....Я интересуюсь... А что за инструмент?..Да какая я то дрянь советская- отвечает мажор...Ну я подумал.."Красный Октябрь" или "Тверца"...Хорошо...Пришлю грузчиков с кувалдой..Два варвара приехали на вызов и в три минуты инструмент разкуячили..И вместе с остальными раритетами погрузили в машину...А потом фотку мне прислали с названием инструмента.."Бехштейн" 1912 год. Когда посмотрел их цену-померкло в глазах...Мажор-сука!!! Советского союза в 1912 году еще не было!!!..А вы хорошо изучали историю в школе?
Как посмели на российской таможне плохо обойтись с гражданами китая!? Вы чё, совсем попутали!? Забыли кто вас кормит, одевает, делает вам машины и бытовые приборы!? Это что за не уважения к своему хозяину!?
как вы думаете как создать машину для перемещения в пространстве и времени?
В 2 года успех — это не писать в штаны.
В 3 года успех — это иметь полный рот зубов.
В 12 лет успех — это быть окруженным друзьями.
В 18 лет успех — это водить машину.
В 20 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 35 лет успех — это зарабатывать много денег.
В 60 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 70 лет успех — это водить машину.
В 75 лет успех — это быть окруженным друзьями.
В 80 лет успех — это иметь полный рот зубов.
В 85 лет успех — не писать в штаны....................Это всё,что нужно знать об успехе в жизни..
А у вас есть, какая-нибудь любимая семейная песня, например, которую вы все вместе в машине поёте или которую обязательно ставите, когда за столом на праздник собираетесь?)
Адель гоняет на спортивной,
И пусть удобство субъективно,
Но на спортивной позитивно -
Сплошной девчачий эпатаж.
И если вдруг проколет шину,
То быстро тормознет мужчину,
Чтоб на руках занес машину
В какой-нибудь шиномонтаж.
А Ната ездит на Кайене,
Пусть не сильна в перестроении,
Но ей плевать на настроение
Водителей других тачил.
Хоть бывший спонсор с ней не ласков,
Он все равно дает на Каско,
Не принимаются отмазки -
Заботься, если приручил.
А Ева ездит в Мерседесе,
И существует много версий,
Что именно у Евы "персик",
Но персик сочный. Это да!
Такой самой рулить не нужно,
Водитель нанят, и к тому же
Он всё докладывает мужу -
Зачем каталась и куда.
А Галя с сумкой и с пакетом,
С другим пакетом и при этом
С огромным фотиком и светом
(Поди, на шпильках донеси)
Кричит в разряженную трубку,
Что полчаса стоит на Трубной,
Но Радик понимает трудно -
Он только первый день в такси.
Эххх тёте Кате б их заботы,
Ей ехать два часа с работы,
Потом идти, сбивая боты,
Таща бутылки и ведро...
Кто летом на машине ездит, не заметили, что мотоциклистов меньше стало?
Вот перед нами два предложения, строго и точно описывающие эмпирическую реальность:
Человек мыслит.
Машина жужжит.
Теперь мы делаем простейшую операцию — меняем местами подлежащие. У нас получились два других предложения: „человек жужжит“ и „машина мыслит“.
Раньше никакой мыслящей машины не было. Сейчас она как бы есть.
Именно этот простой фокус и лежит в фундаменте всей истории человечества, безумно разгоняющейся со времен неолита. Сначала человек с помощью слов описывает то, что есть. Затем он меняет порядки слов в предложениях и получает описание того, чего нет. А потом он пробует это сделать. Так появляется „воздушный корабль“, „подводная лодка“, „конституционная монархия“ и „анальный секс“.
В Воронеже из-за несчастной любви мужчина прыгнул с 19 этажа. приземлился на японскую иномарку. встал и пошел в скорую. Мужчины, ну разве прыгнув вниз ваша любовь к вам вернется? Что ж вы такие ранимые и не по-мужски слабые? А как быть владельцу машины? Это же не страховой случай? Кто ему возместит ущерб?
Бермудский треугольник-это машина времени
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.
Если женщина за рулем нервничает , значит машину купила сама.
По асфальту дождик бьёт, вот уже река течет, поплыли машины вдаль, нам расстаются с ними жаль....А чего как-нить ирригацию замутит в современных городах ни как нельзя, каналы какие-нить прорыть, для сброса воды?