Вопросы с тегом «машина» · страница 60

"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки: "Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт. " Девочка: "ну, не Кувейт точно... " Ведущий: "а что такое Кувейт? " Девочка (серьезно): "ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт...

Дядя Бредя уверен,что в советские вреена за псих.больнымы приезжала не скорая,а машина "ленгаз", дабы их не вспугнуть.Он бредит?

Если за тобой ухаживает водитель инкассации, то можно считать, что нашла себе мужчину с машиной и при деньгах?

Хочется схватить ее за волосы, посадить к себе в машину и сказать:
«Сиди тихо. Я буду тебя любить.»
И Она сядет.
И будет, тихо наблюдать за моей любовью.
Но помогать мне не будет.
Наверное, еще злится за волосы.
Но они у нее такие… Что хочется всегда держать в своей руке.
Я буду приносить ей любимую еду и наливать лучшие напитки.
Целовать каждую ресничку и считать, сколько улыбок она мне сегодня подарила.
Я буду гладить ее по спине, когда она, скрутившись, уснет возле меня.
Буду ждать все утро, когда она досмотрит свои сны.
Я куплю ей длинное изумрудное платье и еще тысячу других нарядов.
Я прочту ей лучшие стихи на разных языках.
Я отвезу ее в самые райские места на земле...
И я остановлю машину, когда она захочет выйти.
И даже не пойду за ней, когда она больше не вернется.
А потом, я попытаюсь не убивать того человека, которому она скажет:
“Сиди тихо. Я буду тебя любить “.

Сидит мужик с другом бухая в гараже и говорит: "Только две вещи у меня в жизни есть - это машина и жена." Друг отвечает: "И ты жену вещью обзываешь ?" Мужик подумал и говорит: "Да, ты прав. Жена не вещь, а вот машина это вещь !"

Восславим женщину с квартирой, машиной и прочим приданным?

Неделю назад было. Очередная поездка на фазенду с целью вывезти оттуда всякий хлам и подготовиться к дачному сезону. Перед тем, разумеется, обязательный визит в магазин — затариться какой-никакой хавкой. На подходе к магазину наблюдаю классическую сцену: два в меру трезвых грузчика перетаскивают в помещение из машины поддоны с хлебом. Один из мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй разражается речью: — Витек,... (эпитет опущен) какого... ты две штуки взял? Ты,... сразу бы и третью прихватил,... Ответ второго: — Петюня,... ты что,...?! Я тебе кто — Шива Лингамурти? Я тебе на своем... третью потащу, что ли? Занавес. Примечание на всякий случай: Шива Лингамурти — ипостась индийского бога Шивы, славящаяся своим весьма неслабым хозяйством... И ведь мало того, что Витек этого Шиву упомянул, так еще и Петюня его понял... Вот и говори после этого о необразованности грузчиков!

Вот был у меня случай, не успел перейти шоссе и остановился ждать на разделительной полосе. Тут вижу вдалеке по разделёнке на которой я стою летит пожарный «Урал» ну я естественно не придал этому значения) сейчас он притормозит, я дождусь когда проедет поток машин, и спокойно перейду дорогу. Но чем он ближе приближался не сбавляя скорости, тем больше сжималось моё очко) когда оставалось метров десять от него, поток машин всё-таки кончился, и я успел отпрыгнуть. Ну а Урал так и не сбавив скорость пронёсся дальше по разделёнке. Он что, реально бы меня размазал по шоссе если бы я не успел отпрыгнуть? Возможно я хреново знаю законы) теперь и на улицу страшно выходить

улыбка Терминатора открывает любые двери, если стрелять исключительно по машинам?

Май 1945 года,на 8-й минуте, кроме бесконечных колонн сдавшихся в плен немцев, многие из которых почему-то еще с оружием, мелькает командирская машина с прикрепленным к ветровому стеклу бело-сине-красным триколором..Это власовцы,спешащие сдаться в плен американцам.Теперь этот флаг развевается над Кремлём!..Вопросы есть?

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такой замечательный хор из БИБИ:) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

Никогда не понимал заинтересованности мужиков машинами. Они говорят о них часами, обсуждая какую модель они лучше бы купили и как пафосно было бы на такой разъезжать. Как по мне это всего лишь рутинное средство передвижения, от которого геморроя больше чем пользы. Откуда такая одержимость?

"Я спросил у дяди Феди:
«Почему машина едет?»
Дядя Федя нос потер
и сказал: «У ей мотор».
Я поправил дядю Федю:
«Не у ей, а у нее».
Возмутился дядя Федя;
«Ах ты, с.ка, ё моё!»
Я на всякий случай в руку
взял осколок кирпича
и ответил: «Я не с.ка.
Я орленок Ильича!»" - Лучше такие стихи, чем ТВ. с утра.

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива !

Утро, лесополоса мужик выходит с пустым мешком, и идёт к машине... Вопрос что он там делал?

И где ж стоит «его» машина?

Давно дождя не было, пойду пошаманю)) машину помою)), а вы тоже верите в эти приметы?))

Всё мужчины ищут для себя умную, красивую, веселую, сексуальную, с квартирой, машиной. Кроме того верную и бескорыстную молодую женщину. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?

Некоторое время назад одна и та же машина в одном и том же месте без особой необходимости постоянно парковалась с заездом на тротуар, что уже само по себе нехорошо. Но дело в том, что в этом месте тротуар был крайне узкий (историческая часть города). В результате пройти мимо машины по тротуару было практически невозможно: приходилось обходить ее по проезжей части. Похоже, это доставляло некоторое неудобство не только мне, но и другим прохожим, потому что однажды на этой машине я увидела надпись "СУКА, ПАРКУЙСЯ ПРАВИЛЬНО! ". Надпись была сделана красной губной помадой прямо на лобовом стекле. Если честно, захотелось поставить лайк автору комментария на этом же стекле. Еще хочется отметить универсальное гендерно нейтральное обращение "СУКА", подходящее к любому водителю той машины независимо от его пола (обращение "МУДАК" было бы верным по существу, но могло оказаться некорректным по формальному признаку). После этого ту машину на тротуаре в этом месте я уже больше не видела

Если бы была телега, то поехал на базар - на базаре два пуда продал бы я муки.
Только нету ни другого , ни того.)))
Так мужик российский плачет: нету бабы, нету дачи, нет квартиры и бабла.
Я бы это... и то да!
Но лишь появится девица, не спешит он жениться, в планах много дум него: то об этом, то о том!
Как в ипотеку взять квартиру, и машину прикупить, дачу, домик ну а дети...нафиг не нужны они.
Начнет жить с одной, а потом другую, третью...
В общем песнь то не о том, а о том, что на фиг дети не нужны никому.

зачем повышать производительность труда , ввп если бабушкин холодильник 71г -работает и деда машина 30 лет отъездила . может просто делать хорошие вещи хватит потреблядства

Утром 13 августа 1961 г. командующий американскими войсками НАТО в западном Берлине, увидев, что между западным и восточным Берлином появилась стена, двинул свои войска на стену. Командующий войск Варшавского маршал Гречко, направил советские танки навстречу. Обе группировки остановились у самой стена. Противостояние продолжалось до следующего утра. В 11 часов местного времени к советским войскам в парадном мундире подошел маршал Жуков и с ним переводчик с мегафоном. Жуков отстранил переводчика взял в руки мегафон и на русском языке обратился к американцам: «Я маршал Жуков, приказываю немедленно отвести войска к месту дислокации. Если через час хоть одна машина будет здесь ... … в …»! Не прошло и минуты, как со стороны американцев началось паническое бегство. Вопрос: Какими словами закончил свою речь маршал Жуков?

Вчера встретил приятеля на автомойке.
Он в машине сидит, мрачный. Я её мою, весёлый.
- Ты что такой грустный, Сева, спрашиваю.
- Жена пропала.
- Как?
- Вышла вечером за сигаретами... и не вернулась!
- Да, говорю, Сева, сочувствую тебе от всей души. Бабки гони и свободен.
- И только сейчас дошло: а если и свою научить курить!
- Получится?

Panzerkampfwagen III — немецкий средний танк времён Второй мировой войны, серийно выпускавшийся с 1938 по 1943 год. Сокращёнными названиями этого танка являлись Pz.Kpfw.III, Panzer III, Pz.III. В ведомственном рубрикаторе военной техники нацистской Германии этот танк имел обозначение Sd.Kfz. 141 (Sonderkraftfahrzeug 141 — машина специального назначения 141). В советских исторических документах и популярной литературе Pz.Kpfw.III именовался как «Тип 3», Т-III или Т-3. именно такой танк был уничтожен вместе с экипажем моим Дедушкой в боях Северо-Западного фронта 12-25 августа 1941 года против наступавшей на Ленинград группировки немецкой группы армий «Север». Несмотря на то, что контрудар завершился неудачей, он способствовал отвлечению части сил немецкой группы армий «Север» от наступления на ленинградском направлении.

А вы что возите с собой в машине?