Вопросы с тегом «машина» · страница 63

Есть ли ответственность для дятлов, которые не пропускают машины пожарных, полицейских и скорых?

Не в обиду людям с востока. Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль — Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу. Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу. Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение. Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути! И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит: — О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснул даже! Как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса

В машину садится женщина лет 35 с ядовито-зелеными волосами, которые, уж не знаю чем, уложены и торчат вверх сантиметров на 20–30. Сидеть ровно из-за прически она не может, поэтому едет полулежа и постоянно посматривает на часы. Видно, что нервничает и торопится.
Меня начинает разбирать дикое любопытство, но спросить я стесняюсь. С каждой минутой она нервничает все больше, взгляды на часы становятся все чаще. «Девушка, мы не можем побыстрее?» — «Вы сами видите, что мы в потоке, поэтому никак». — «Извините, я просто очень опаздываю».
Она смотрит на часы, на меня, на дорогу. «Девушка, можно я нанесу у вас в машине краску для лица. Я ничего не запачкаю, а если запачкаю, она очень легко смывается. Просто я совсем не успеваю!» Мне почему-то стало ее очень жалко: «Хорошо, но вы мне все объясните». Она улыбнулась: «У дочери сегодня в садике спектакль, и я играю Чиполлино».

Несколько лет назад я ходил голодный и без денег..
И ходил по городу..
А говорят что в городе всё красиво.. женщины, мужчины, машины ,магазины, дома.. всё всё красиво.
А я в этот момент ходил голодный.. я не замечал эту красоту..
Как-то в один прекрасный день зашёл в магазин.. взял батон с молоком вышел на улицу.. на ходу кушал батон с молоком.. получил кайф.. ощущение теплоты..
И вдруг я начал замечать как всё красиво
Когда вы идете по городу, что вы больше всего замечаете красивого?

Две ночи под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видела на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Представьте, что люди изобретут машину благодаря которой засыпая вы вновь переживали свои моменты жизни, которые бы пожелали! Вы бы конечно же выбрали самые счастливые моменты из детства. Теперь вопрос: - Если кто-то не захочет просыпаться, то что с ними делать?)

Весна. Солнышко. Луууууужи)))
Надела вчера белое пальто, весеннее ))) Иду по улице, прохожим улыбаюсь. Навстречу семейка... Девочка маленькая, хорошенькая такая... Поравнялась со мной и со всей дури, как прыгнет в лужу... сучёнка мелкая )))
Окатила с ног до головы... Я ей замечание сделала, а её "яжемать" на меня чуть не с кулаками налетела...
Через пять минут я ехала на машине мимо той же лужи, сучёнки и её "яжематери" )))
Представляете, каких трудов мне стоило сдержаться и не окатить эту семейку сразу с головы до ног?
А вы бы сдержались?
Кстати, уже позже я подумала: а может зря не окатила? Девочка может сделать вывод, что ей ВСЁ можно: гадить, нападать обижать...а ответка не прилетит...
Будет принимать доброту за слабость?

Доктор! У меня нос заложен. *Я вас умоляю!! У меня машина квартира и дача заложены! **И что вы тут со своими соплями!? *

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Я : Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Я: А нах мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!

А вы разговариваете со своей машиной? Имя у неё есть?)))

Эту историю рассказала одна наша сотрудница. Прибегает она как-то на работу, а надо сказать, что идти часть пути надо лесопарком, вся бледная, руки-ноги трясутся, речь бессвязная... После того как успокоили ее, выяснилось. Далее от 1 лица. Вышла я из автобуса, смотрю стоит около остановки машина "козел", в машине нет никого. Ну я пошла спокойно по тропинке на работу. Вдруг, слышу шаги сзади, я быстрей пошла, почти побежала. Сзади не отстают. Я развернулась и тут он подбегает: ширинка расстегнута, здоровый хрен торчит. Мужик и говорит мне: "Посмотри на моего красавца, я тебе заплачу, а если подержишь, то больше заплачу". Откуда я слова ТАКИЕ нашла — не знаю, но обматерила его капитально. На что другая наша сотрудница так задумчиво ей говорит: "Ну и напрасно обматерила. Назвала бы цену, да еще расписание составила во сколько ты здесь бываешь. Зарабатывала бы хорошо и налоги не платила." Все, кто там присутствовал, попадали от смеха.

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает: — Куда ты прёшься, не видишь — красный горит! — Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? — Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? — Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: — Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её! — Это ещё почему? — Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО! Итог — народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...

Давеча читал новость про первое восстание машин...там где робот-пылесос размазал по полу в квартире собачье дерьмо, пока смеялся, уронил на ногу ноутбук..очень больно углом приложил...ну, думаю, началось..А вы сталкивались с агрессией искусственного интеллекта?

Как вы думаете, освящение машины в церкви может считаться страховкой? И выплатит ли РПЦ деньги в случае аварии за не качественные услуги???

Иду по улице, меня оббрызгала машина.. Испортила мне дорогую одежду. А я, отскакивая, испортила машину... Мы квиты?

Говорят что есть такая поза: "милый я твою машину разбила"?

Как то случилось, что грузовик застрял под мостом, по причине слишком высокого кузова и неопытности водителя. Полицейские вместе с дорожной службой были бессильны. Все кричали, о том, что надо снять груз, на что сразу же отреагировали рессоры и подняли машину выше, и плотнее втиснули её под мост. В ход пошли лом и клинья, попытки увеличить число оборотов двигателя и т.д..Всё это только усугубляло ситуацию.
Нажмите,
чтобы загрузить
GIF
Вдруг шестилетний мальчик, с интересом наблюдавший за тем, что происходит, предложил……………… Проблема тут же была решена!
Что он предложил?

Когда то очень давно- старый матёрый тогашь из автотехобслуживания учил меня жизни- не когда не ремонтируй машину.. будешь её вечно строить-и тоже самое уже от себя хочу добавить про медицину..?

когда-нибудь и на нашей улице машина с печеньем перевернется , какие еще аналоги есть этого выражения?

Автолюбители., вы в машине инструмент имеете?

Прекрасная притча от Роберта Де Ниро.""После многих лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор. Поучительно?

Кто или что делают из людей озабоченными секс/машинами?))

Сегодня садится ко мне инструктор по вождению в машину, а я ему: -С родными-то попрощались? Он аж покурить вылез.

Продолжение особенностей национальной вакцинации Доктор: Хотите вакцину?
Израильтянин: Нет.
Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин: Да-а-а-а-а! (Вся семья прыгает в машину и едет в Арад.)
"""Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила
"""Доктор: Хотите вакцину?
Украинец: А можно просто справку? А вакцину вон тому греку и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться
Украинец: Ну, треть.

"..Братан, открой окно… Жара в машине.. Терпи брат, пусть думают, что у нас тоже кондиционер". Вас волнует мнение окружающих?