А вы знаете, что "метать бисер перед свиньями" взяты из Нагорной проповеди Иисуса Христа: «Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас». Библия, Евангелие от Матфея, перевод синодальный, 1816–1862 г. Безусловно, с жемчугом эта фраза звучит логичнее, а выражение про бисер объясняется просто - так раньше на Руси называли жемчуг...?
Есть один аспект жизни, который нам известен и который мы называем своей повседневной жизнью. Осознание всего того, что мы делаем в своей повседневной жизни, называется внешней жизнью. И есть часть нашей жизни, которую мы обычно не осознаем, – эту часть можно назвать внутренней жизнью.
Не иметь внутренней жизни – все равно, что быть без руки, или без ноги, или без глаза, или без уха, но даже такое сравнение недостаточно иллюстрирует идею внутренней жизни. Причина в том, что внутренняя жизнь намного больше и благороднее, гораздо могущественнее, чем внешняя жизнь. Человек придает огромное значение внешней жизни, будучи погружен в нее с утра и до вечера и не осознавая других аспектов жизни, которые можно назвать внутренней жизнью./// Значит есть духовные инвалиды?
Ленивое раннее утро прекрасно в субботу.
И ветка берёзы тихонько стучится в окно.
Не надо вставать и спешить со всех ног на работу.
На улице ветренно, пасмурноо, сыро, туманно, темно.
Есть время неспешно подумать немного о жизни.
О людях, что встретились нам невзначай.
И как то незримо прощается с нами печаль.
И кажется ясной Судьба и почти не капризной….
Наблюдала сейчас двор с балкона: уличный котик разместился на люке чтобы погреться, к нему подошла маленькая девочка из любопытства, а за ней папаша пришёл, мужик 2 метра росту и ногой котика прогнал, вот сволочь. Достаётся всякого уличным котам, я аж расстроилась, наблюдая эту сцену. Как вы к этому бы отнеслись находясь рядом?
В начале двухтысячных работал в цехе. Контингент в основном старая прожженная пьянь ну и мы-племя младое незнакомое. В цехе самый мерзкий алкаш был по кличке Булькало. Он так говорил,что вместо слов слышалось "буль-буль".Но понять его было несложно- все его "буль-буль" означали стремление побулькать водочки.И подкинули мы ему под ноги пятихатку ненастоящую,которая с поросенком вместо Петра I.По тем деньгам 500 рублей четверть зарплаты.Булькало замер,оглянулся и аккуратно поднял подарок судьбы.Спросили мы его ..Не видел тут денег?Нет..Цветет Булькало,глазки масляные стали.Егозит,на корешей трясущихся покрикивает.После рванули стаей они за самогоном.Утром мы ждем как Булькало будет с тоской ходить,трясти кадыком с похмелья.А он цветущий,похмеленный несется по цеху и долги раздает.Как?А так.Бабка-самогонщица сослепу фальшивку взяла, самогона отпустила им и еще сдачу дала настоящими деньгами. Булькало курил дорогие сигареты вместо "Примы" и подмигивал так таинственно.....А как повезло вам?
Видела видео где российские полицейские скрутили безногого деда. Вот чё он сделал им? Он же без одной ноги на костылях 
*Женская элегантность-начинатся с ног*! Коко Шанэль!
Татьяна G
Дороги для вранья не страшны - у него длинные ноги?
Дороги для вранья нестрашны - у него длинные ноги?
А почему друг рассматривает голову, а недруг - ноги? 
Вечер в техникуме.
У пацанов ни одного выступления. В конце объява: Молчанский и Гануш - Кубинский танец. Все захлопали, наверное, больше девчонки.
У меня ноги подкашиваются. Лариса - мальчики давайте. Я: Лариса Викторовна я идти не могу, не то, что танцевать. Она: Витенька давай, возьми себя в руки. Я: Ноги отнимаются. Лариса, тогда крикнула: Молчанский, ты мужчина или нет. Тут я понял: Позориться мне нельзя, «взял себя в руки».
Заиграла музыка... дальше ничего не помню, слышу аплодисменты. Хватаю пиджак и бегу к выходу. Сашка там кланялся, реверансы выделывал. Лариса обнимает, меня целует : Мальчики, вы молодцы! Но потом...мне не повезло.
- Я не смогу открыто рассказать Вам о своих чувствах, - сказала Она. - Для этого я слишком стыдлива....Поэтому давайте... я Вам напишу?
- Да, хотелось бы, - занервничал Он. - Хотя бы пару строк. Для меня это очень важно! Я - человек честолюбивый, и сама мысль, что женщина может отказать мне, приводит меня в ужас...Поэтому - да, письмо!
Письмо - это выход...Я даже не требую от Вас аккуратности и безупречного знания орфографии, просто напишите: "Я ВАС...."...
Ну, дальше Вы и сами знаете! И уже завтра мы сможем прямо смотреть в глаза друг другу. Между нами больше не будет тайн...
А теперь я удаляюсь и начинаю ждать...
Прошел год...в какой-то из дней, когда Ее нежный профиль уже почти стерся из Его памяти, Он открыл почтовый ящик и обнаружил в нем письмо от Нее.
- Как обещала, - было написано на конверте. - То, что я всегда чувствовала по отношению к Вам - внутри...
Он лихорадочно вскрыл конверт!...
И к Его ногам упал вчетверо сложенный чистый лист бумаги...
У тебя длинные задние ноги ?
Грусть и тоска
Достоевский умер, а тоска осталась. Это механическая реакция русского человека на происходящее вокруг. Разруха, нищета, призрак 90-х… Мы привыкли думать о плохом гораздо больше, чем о хорошем. Наступив кому-то на ногу скорее подумаем о разбросанных повсюду конечностях, чем о собственной неловкости. И мы верим в то, что ничего не решаем в своей стране — такой пессимизм никому не по душе. Россия для грустных, и грусть у нас во всём: в спорте, в споре, в стиле. Даже улыбка вызывает подозрения: чему радоваться, когда вокруг тебя хрущевки на ладан дышат, а единственные люди, которые могут управлять этой страной, работают в Uber. Улыбка — признак неискренности (или сумасшествия), а для русского человека охотнее принять спор, отказ или оскорбления, чем ложь. Улыбка только для своих, один из способов выражения расположения. Покроешь матом — свой человек! Улыбнешься — хочет что-то спереть или облапошить.
А вот интересно?: У свиньи четыре ноги, но стоять на шпагате не может, а у курицы хоть и две ноги, она - стоит...
Почему старый пень долго не помирает, ноги синие, нос почернел, весь сгорбившийся и все смердит и смердит?
Вот у нас принято носить колготки у представительниц женского пола, а почему мужчины не носят колготки? Ведь это удобно, вся нога закрыта, ничего не съезжает.
ЗАКЛИНАНИЕ
Верховного Жреца Анубиса - Дораманта.
Любящего Мужчины для любимой Женщины.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Звёздный свет в твоём окне.
Думай только обо мне.
Ты моя, и Я с тобой!
Все печали прочь, долой!
Все тревоги улетят!
Все дела пойдут на лад!
Жертву я принёс Богам -
Ляжет Мир к твоим ногам!
Встали на коньки поняли что на ногах лучше)?
Эсэмэски литературных героев?
-Срочно уточни расписание поездов на Москву. \ Анна.\ -Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! \ Оксана.\ -Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. \ Яга.\ -Под ноги надо было смотреть, уроды. \Аннушка.\ -Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. \ Сальери\ -Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. \Саша Невский\ -Скока пацанов брать с собой? \Черномор\ -Олег, смотри под ноги! \ Конь\ -Ждунимагу. \Пенелопа\
До Нового Года осталось: 58 дней 21 час 35 минут 30 секунд 342 миллисекунды.
Народные приметы и фольклор Руси.
День Якова.
Коли в этот день мелкий град (крупа) выпадет, то с Матрёны (22 ноября) зима станет на ноги.
Если отрок в этот день удумает долги в учебное заведение готовить, то не будет ему 50 лет доброй жены.
В старину крестьяне разламывали кусок "Казанского" (вчерашнего) пирога и раскидывали его по полю; считалось, что зимние птицы – чечётки, снегири, свиристели, вьюрки – прилетят к полю и своими голосами успокоят землю.
Отец Яков в молитве не одинаков: за ину берет полтину, а иной богомолке сам рубль дает.
Иногда в этот день выпадают дожди, которые очень полезны для будущего урожая.
Родившимся в этот день следует носить хризопраз.
К твоей судьбе твои же ноги и приведут?
только что видео смотрел. у человека ни рук ни ног нет. улыбается. Скажите, то что они у вас есть - это счастье? ..или ещё че то надо?
Ноги какого размера?
Смотрел тут как то ролик я из одного иностранного сервиса...Они нашу Ниву классику загнали в бокс и пытаются открыть капот...Один сначала открывал, потом второй подошел..более опытный...Не получается опять...Они мастера вызвали из кабинета..Это то всяко умеет...И у того почему то не получается...Замелькала монтажка в руках о кого-то ...Пытаются поддеть железкой, а капот, ска, не желает открываться...Один аж на капот с ногами залез чтоб сверху команды давать...И тут пришел какой то дядя,головой помотал от ужаса и в секунду капот открыл...Вопрос для обсуждайцев...Что они делали не так? Почему не получалось?
⇢