Вопросы с тегом «нож» · страница 9

.За все на свете приходится платить. А вы думали, что можно вот так просто «на халяву» прожить жизнь, остаться при своих интересах и ничего не выложить миру? Мы платим за возможность жить на этой земле своим старением, потерей перспектив, болезнями, наконец, смертью. Мы все время на счетчике. И он не дает нам возможности расслабиться и сосредоточиться на своем уже оплаченном счастье.За доверчивость - нож в спину! За лень – в дневнике плохие оценки, За брак по расчету – отвращение .

А может быть, было все наоборот:
Погода была
Прекрасная,
Принцесса была
Ужасная.
Днем
Во втором часу
Заблудилась принцесса
В лесу.
Смотрит: полянка
Ужасная,
На полянке землянка
Прекрасная.
А в землянке - людоед:
- Заходи-ка
На обед! -
Он хватает нож,
Дело ясное.
Вдруг увидел, какая...
Ужасная!
Людоеду сразу стало
Худо.
- Уходи, - говорит, -
Отсюда.
Аппетит, - говорит, -
Прекрасный.
Слишком вид, - говорит, -
Ужасный. -
И пошла потихоньку
Принцесса,
Прямо к замку
Вышла из леса.
Вот какая легенда
Прекрасная!
Вот какая принцесса
Ужасная! /Г.Сапгир/ А может внешность не так важна, как нам иногда кажется? и как там в песне ..не родись красивой, а родись счастливой?)

Вот как это было:
Принцесса была
Прекрасная,
Погода была
Ужасная.
Днем
Во втором часу
Заблудилась принцесса
В лесу.
Смотрит: полянка
Прекрасная,
На полянке землянка
Ужасная.
А в землянке - людоед:
- Заходи-ка
На обед! -
Он хватает нож,
Дело ясное.
Вдруг увидел, какая...
Прекрасная!
Людоеду сразу стало
Худо.
- Уходи, - говорит, -
Отсюда.
Аппетит, - говорит, -
Ужасный.
Слишком вид, - говорит, -
Прекрасный. -
И пошла потихоньку
Принцесса,
Прямо к замку вышла
Из леса.
Вот какая легенда
Ужасная!
Вот какая принцесса
Прекрасная! /Г.Сапгир/
Красота помогает в жизни, как считаете?))

Модель ножа Giant Knife(1.92.02) швейцарской компании Wenger пополнила Книгу Рекордов Гиннеса. По мнению жюри, эта модель является самой многофункциональной среди всех существующих ныне ножей – 87 инструментов в одном корпусе обеспечивают 141 функцию. Хотя Giant Knife и называют «карманным», «перочинным» и даже «армейским» ножом, в полной мере он не соответствует ни одному названию.
Учитывая его размеры – 23 сантиметра и вес более 1,3 килограмма плюс эксклюзивный футляр, назвать самый большой нож в мире перочинным или карманным (!) не поворачивается язык, а некоторые позиции, как-то инструменты для гольфа, нож для сигар и пр., явно не входят в стандартные понимания армейского ножа.

Сердечно-сосудистая система человеческого (ССС) организма настолько совершенна, что диву даешься: как мы умудряемся ее нарушить? Причем самым варварским образом. Представьте «Мерседес», новенький, сверкающий перламутровым лаком и напичканный компьютерами, и вот кто — то подходит и битой начинает его крушить! Дико, да? А вы думаете, что поступаете с ССС как-то иначе? Только по сравнению с творением Господа «Мерседес» — примитивная «железяка»!
Вооруженные ложками и вилками, с артподготовкой десятками сигарет и вдохновленные идеологией: «Да чего там, ерунда все это! Один раз живем!», мы ведем позиционную (лежа на диване) войну против СЛОЖНЕЙШЕГО и СОВЕРШЕННЕЙШЕГО МЕХАНИЗМА! Для профессионала, который знает чудо происходящих в артериях процессов — это подобно тому, как наблюдать за вандалом, кромсающим ножом полотно Боттичелли!

Вы слышали когда-нибудь более доступное описание этой проблемы?

как-то еще при совке в далеком детстве читал книгу на тему как стать изобретателем..там описывается случай, где фирма, что выпускала кухонные ножи, начала терпеть убытки, так как ножи (очень прочные и практичные) стали покупать реже. Хозяйке просто был не нужен второй такой же хороший нож, который не тупился, не ломался и т.д. Собрались тогда фирменные тузы-командиры и стали совещаться как продажи поднять, в итоге нашли решение, очень простое и эффективное..в результате продажи снова пошли вверх...Кто помнит, какое решение они приняли?

Чего бы вы испугались больше из следующих гипотетических событий? 1 - змею, 2 - гопника с ножом, 3 - призрака в зеркале у вас в туалете, 4 - увидеть партнёра с любовником/цей

Я возьму тебя всю, если сдашься.
Если дрогнут густые ресницы,
Если сердце испуганной птицей
Вдруг забьется «мне страшно, так страшно!»
И оставлю – послушной и кроткой,
Мне подвластной и верной рабыней,
Моя женщина будет богиней,
Но покорной, смиренной и робкой.
Если вдруг ты сильнее, чем вижу,
Если взгляд твой – предчувствие бури,
Отпустить тебя в ночь не смогу я,
Хоть за это себя ненавижу.
Если вдруг твоя воля из стали,
Мы сойдемся в немом поединке,
На дуэльных ножах, по старинке,
Я искусней... но легче не станет.
Если........

Золотая рыбка, обитавшая в большом аквариуме одного из музеев столицы Шотландии Эдинбурга, оказалась под ножом пластического хирурга из-за жалоб посетителей, которым не нравился ее внешний вид, передает УТРО.ru.
Опытный врач удалил некрасивый, но при этом безвредный и совершенно не беспокоивший саму рыбу нарост вместе с глазом .
Представитель музея сказал, что некоторые юные посетители музея очень расстраивались, видя рыбку и полагая, что она плохо себя чувствует.
В музее говорят, что после операции рыбка "кажется очень счастливой".
На оплату операции пошли монетки, которые посетители музея бросали в аквариум. Какое же потомство может вырастить такое человечество....

Большинство убийств в стране осуществляется с применением кухонных ножей. Надо ли по этому случаю лицензировать продажу кухонных ножей?

А какие трофейные Европейские вещи да вещички после ВОВ, были в жизни ваших родителей и дедов? Что то было? И помните ли вы? Один мой дед пользовался немецкими вилкой ложкой и ножом с ручками «под кость». От другого деда сохранились две металлические ложки с датой1836 год. В иных семьях видел аккордеон

а почему наступает , такая система Читаешь если текст иль смотришь на фото но Кажется и читается не то что видишь на самом делеа если приглядевшись ещё разто всё встаёт на свои местаПОЧЕМУ ? У ВАС БЫВАЕТ ТАК вот примерно сегодня вечером , прислали Фото Ножаа я Увидел сначало летучую мышьхотя поглядел ещё раз а это нож

Что нужно сделать, чтобы получить нож в спину?

Иногда мне кажется, что причина во мне или в непонимании девушек. Или рождённый с другими взглядами. В общем сколько бы не общался с противоположным полом, от них всегда следует ожидать какой - то засады. Причём это может произойти резко и словно нож спину. Правда, запутался. И не говорю что все плохие и тому подобное. Мне довольно сложно вас понять. А если и появляется взаимопонимание, то не понятным причинам вы делаете так, чтобы оно исчезло. Двойные смыслы, женская логика, уходы от ответов, молчания, разрыв общения без объяснения причин и прочее... Вот что больше всего не понятно. Мы умеем говорить членораздельно, но ведь не скажем. И сколько бы я не общался, 80% падкие на деньги и материальные ценности. Да, не спорю что без этого никуда и это должно быть. Но у ней может не быть никакой симпатии, но она умело будет играть любовь, строить глазки и блевать за твоей спиной от твоей искренности. И таких скорее большинство. Женщины, как вас понять? Прошу не агрессировать. Это моё видение

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

Любят весну! Я - позолоту. НОВЫЕ СТИХИ.
Светлана Гришкова
Осень лучезарная пришла,
Ах! Каким багряным стал наряд!
Все в листве, но сколько в них тепла!
Греют душу и Боготворят!
В лесу соцветия, заворожили.
Покрыл грибочки листопад.
Любить и нравиться - мы так спешили,
Чтобы пройтись по лезвию ножа.
Я принимаю радостную весть!
Какая ОСЕНЬ со мной по счету?!
Я так люблю ЕЁ - это не лесть!
Любят весну! Я - позолоту!

Правда, что я незаурядная личность: ведь согласитесь: не всякий пацан в 8 лет выкинет мишку в окно, посеет нож в Алексеевском в 18 и в 28 напишет письмо самому коту Ваське. Согласитесь: не всякий!!!!

Где можно купить оригинал овощерезки Найсер Дайсер плюс? Люди на сайтах пишут, что присылают из магазинов то треснутые, то с тупыми ножами, китайские.

"Суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это." А фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари макать. Просто потому что жрать было нечего.
А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет), продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши. Престижно - ибо Загранично ?"

— Что у вас в сумке?
— Нож, газовый пистолет, кастет.
— Нет, нет, рядом с ними!
— Шоколадка.
— В КИНОТЕАТР ЗАПРЕЩЕНО СО СВОЕЙ ЕДОЙ!

Надо мною - тишина,
Небо, полное дождя,
Дождь проходит сквозь меня,
Но боли больше нет.
Под холодный шёпот звёзд
Мы сожгли последний мост,
И всё в бездну сорвалось,
Свободной стану я...
От зла и от добра,
Моя душа была на лезвии ножа.

- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа. А вилкой - слева.

Как вы понимаете понятие: "Русские не сдаются " ну вот, если сломалась вилка?возьми ложку, если ложка сломалась...возьми нож?

Ты это, на стрелку один приходи, мы тоже одни придём.
И нож не бери, у нас уже есть.

А в вашем доме ножи острые?