Вопросы с тегом «одеяло» · страница 5

Мне надоели те, кто вечно плачет,
Те, кто вечно все не успевает,
Те, кто любит[мне] жаловаться и кто зацикливается
На никчемной идее из такой же идеи-фикс,
Мне надоели те, кто тратит время на осуждение
Этих экстремистов, не стоящих внимания,
Надоели те, кто видит мир в мрачных тонах,
Кто погружает меня в хандру,
Мне надоела старшая сестра,
Вечно охающая, вечно рыдающая,
Надоел постоянный дождь, надоели кабачки,
От которых меня тошнит под одеялом,
Мне надоели циничные люди
И, напоследок, цветы-безвременники,
Мне надоело, что мне все это надоедает...

Что вас заставляет рваться из под одеяла?

Это сколько же выпил К .Чуковский,чтоб у него -убежало одеяло..улетела простыня..ускакала подушка..?

Интересна история с картиной П. Кончаловского «Пушкин в Михайловском», которая была центральной на персональной выставке художника в 1932 году.

Пушкин, как видим, сидит в ней вдохновленный в одной ночной рубашке и это не противоречит действительности, ибо известно из его писем, творил он в Михайловском «не вылезая из постели до обеда».
Художник даже не представлял себе, какая травля начнется по этому поводу (Пушкин без штанов).
В июле 1933 г. на выставке «Художники РСФСР за XV лет» он выставляет портрет, где прикрывает поэту ноги и наводит порядок на столе. НЕ ПОМОГЛО.
В 1937 году, он переписывает картину, целомудренно прикрывая все части тела Пушкина желтым одеялом и, тем не менее, эту картину упомянул, только, журнал «Крокодил».

Во! Какая была цензура! Сегодня она зависит от денег, что ещё страшнее, верно?

Так-с, "жители Обсуждайки" признавайтесь, кто сейчас в Ницце, у кого дом на Рублёвке? Реклама сайта меня не просто удивила, повергла в ступор. После матраца за 200 000, одеяло за 800 тыс.

Прошёл я огонь и воду, пришёл черёд медных труб, очерченный около женских прекрасных ног... и понимаешь - в аду постоянно врут, что только мужчина единственный в мире бог. Хозяин, ты подпевала из подпевал, любовник отвергнутый или ревнивый раб, богиня моя - на облаке одеял. Я не вернусь…. Как минимум до утра.

Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать: — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его! Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту: — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать? — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.

Какое одеяло теплее из гусиного пуха или из козьего ?

С каким чувством заправляете одеяло в пододеяльник?

Когда моему брату было 16 лет, то он пренебрегал гигиеной. Источник вони — недельные дырявые носки. Папа решил проблему гениально и намазал спящему брату ноги валерьянкой, чему был несказанно рад наш кот. Что только ни делал брат! Мыл ноги, прятал, но кот бежал к ногам, облизывал их и лез с романтичными намерениями. Брат под одеяло — кот под одеяло, брат на кухню — кот на кухню. Зато с тех пор брат всегда ноги мыл.

Возможно битые розы бутылки
это не так романтично,
как спокойные вечера в Монреале,
но беспонтовые парни в моей провинции
за любовь давали ****ы
и получали.
Однажды скучать по тебе стало обрядом,
нежели пьянством,
ты засыпаешь под утро,
откинув одеяло - это признак лета,
когда тебя мало
на моем балконе тлеет не одна сигарета.

А не порали нам достать тёплые одеяла и погрузиться в блаженство холода?

Какая польза от любви? Огромная, поверь! Обнявшись, вечером футбол смотреть вдвоем теперь, И вместе сериал смотреть, соседей обсуждать, Под дверью ванной по утрам, опаздывая, ждать. Из холодильника еду делить теперь любя, И одеяло потянуть пытаться на себя, И даже локтем получать спросонку в левый глаз. И убеждаться, что любим и любишь, в сотый раз!

Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.

А вы одеяла и подушки сушите на солнце?

Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.

А вы извиняетесь перед кошкой когда заправляете кровать и вытряхиваете её из под одеяла)?

Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.

А мне муж написал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом"... Романтик, блин. (Одесский анекдот)

Огаляясь, не морщите извилины, "рисуя"очередные "морщины" на них)))Половой вопрос должен решаться легко и непринуждённо))) Безо всяких условий, как "Пифагоровы штаны"))) Тут словечко, там словечко... свободное, раскованное общение с плавным переходом под одеяло)) И столь же плавным последующим исчезновением из жизни друг друга)) Без лукавых обещаний, бесконечной телефонной лести и прочего букетно-конфетного лицемерия)) Без натужных мизансцен и мелодраматических эффектов)) Без вымученного романтизма и наигранных эмоций. Без всего того, что по-нашему обязан предложить нам))

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бабам шляться...

"Единственное сохранившееся стихотворение Леонардо да Винчи. 1515г.
Перевод Andrey Novikov-Lanskoy
Здоровье сохранить не так уж сложно.
Голодным оставайся – до и после
хорошего обеда, о котором
ты честно скажешь, что он прост и вкусен.
Не пей лекарств, проветривай жилище,
днем не ложись, тем паче - после пищи.
Не раздражайся понапрасну, пей
вино с водой, и только под закуску.
Коли нужда зовёт – себя не мучай.
И меру знай спортивным упражненьям.
Не спи ни на спине, ни вниз лицом,
но укрывайся плотно одеялом.
И время иногда давай душе
расслабиться, чтоб заново взбодриться. (c)" - Стихи с Утра, как приложение к кофе , не пробовали?

Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.

Половой вопрос должен решаться легко и непринуждённо)) Безо всяких условий, как "Пифагоровы штаны". Тут словечко, там словечко... свободное, раскованное общение с плавным переходом под одеяло)) И столь же плавным последующим исчезновением из жизни друг друга))Без лукавых обещаний, бесконечной телефонной лести и прочего букетно-конфетного лицемерия.
Без натужных мизансцен и мелодраматических эффектов),
Без вымученного романтизма и наигранных эмоций
Без всего того, что по-вашему обязан предложить вам мужчина.)) Паркет не не предлагать!!))

Oн: Опять! Она : Давай, дaвай! Держи конец! Он: Где дырка? Она : Черт, я тоже не вижу Он : Ты жe женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец! Она : Ну, ты суешь? Oн: Блин, у меня не лезет, сунь сама! Она : Вот мужики, ничего сами сделaть не могут Он: Постой! Ты кажется не туда cyнула! Она: Что значит не тyда? Тут, вроде, больше и некуда! Он: И не тем концом Она: Успокойся Он: Блин мне это не нравится! Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять?