Всё в мире относительно Например, пришла семейная пара в кафе. Мужу принесли холодный квас, жене чашку кофе. Но парочка отвлеклась, и температура напитков вплотную приблизилась к комнатной температуре В итоге на столике стоит ТЁПЛЫЙ квас и ХОЛОДНЫЙ кофе, хотя их температура одинакова
О,как же интересны лица
На эскалаторах в метро-
Я в них купаюсь точно птица
В потоках и морях ветров:
Вот Рубенсовская инфанта,
За нею-Гекльберри Финн,
Вот Тиффани спешит на завтрак,
А вот безликий Мистер Сплин;
Печальный музыкант с футляром,
И парочка весельчаков,
Сокрытый в хрупком теле ангел,
И ярко-выраженный чёрт;
Вот враг коварнейший но смелый,
А вот ещё грядущий друг,
Вот мой двойник из параллели-
То ль антипод,то ль демиург:
Я поднимусь на Красной Пресне-
Чтоб вновь отведать Божий свет,
О,как всё в жизни интересно
Когда ты истинный поэт? (А. Анищенко)
У меня была кошка, которая дожила до половой зрелости, и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным.
Вот я занимаюсь уборкой квартиры, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдала действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Маринка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
* * * Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию. Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 — муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!)платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит. А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии" "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе... А вы говоpите "женская логика-женская логика!"
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые — и все подогреть. Пиплы уходят. На следующее утро появляются весьма помятые: "Ну и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо — красного вина там не было, была только водка, из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук...
У кого нибудь есть таблетки типо озверина? Мне на время парочку очень надо
Однажды зашла в ликёро-водочный отдел. Передо мной стояла парочка и ссорилась: — Купи вина. — Какого вина ты хочешь? — Мы три года встречаемся, и ты до сих пор не знаешь, какое вино я люблю?! — Какое? — Любое! Улыбнуло.
Стоит на плацу солдат, ест яблочко.
А косточки складывает в карман.
Подходит прапорщик, спрашивает:
- Что за дела, рядовой? почему семечки в карман прячешь?
- Как же. Яблочные семечки - очень полезная штука для ума. Прям ваще. Человек гением может стать. Я их продаю потом, по 25 рублей за семечку.
- Серьезно? А ну-ка, продай мне пару.
Прапорщик отдал солдату полтинник, тут же съел семечки, и
- ОБАНА!!!! Я ж за 50 рублей сколько мог яблок купить???
- Вот видите, товарищ прапорщик! УЖЕ ДЕЙСТВУЕТ!
- ДА, и в правду действует ПРОДАЙ мне ещё парочку семечек на 50 рублей! 
* * * Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию. Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 — муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!)платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит. А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки 
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии" "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе... А вы говоpите "женская логика-женская логика!"
Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка — он и она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор. Он: — ... завтра в двенадцать. Она: — Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь — два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду. Он: — Хорошо, тогда приезжай к десяти. Она: — Не-е-е, так рано я не могу.
На одного человекa, умеющего летать, всегда находится, примерно, десять сочувствующих, пятьдесят убеждающих, что полёт-это всего лишь иллюзия или больная фантазия, сотня недоумевающих и осуждающих, тысяча жeлающих оборвать крылья, парочка предприимчивых, умеющих и знающих, как использовать чьи-то полеты в своих коммерческих целях..) И только oдин, кто поверит..)
Всё ещё не разучились летать?)
На одного человекa, умеющего летать, всегда находится, примерно, десять сочувствующих, пятьдесят убеждающих, что полёт-это всего лишь иллюзия или больная фантазия, сотня недоумевающих и осуждающих, тысяча жeлающих оборвать крылья, парочка предприимчивых, умеющих и знающих, как использовать чьи-то полеты в своих коммерческих целях..) И только oдин, кто поверит..)Всё не разучились летать?)
Верьте — не верьте: ))) Сейчас только вышла с собакой погулять — и на тебе. Паренек поставил девочку в непристойную позу и активно совершал нехорошие движения. А нам с Ральфом никак не пройти. Я подождала немного, вижу — собака описается сейчас, нервничает вся. Ну и подала ей шепотом команду "голос" Так эта парочка прямо вдвоем и ускакала из подъезда, как два влюбленных кенгуру... Теперь меня мучает совесть.
Февраль, уже пакует чемоданы.
Туда неспешно складывая дни,
Трескучего мороза, но оставив,
Их парочку (на память) для Весны.
Они, смешавшись с мартовской капелью,
Устроят, для Зимы, прощальный тур,
Чтобы ушла, достойно Королеве...
И, снегом грянут, ей во вслед, салют!
На моих вопросах часто появляются влюблённые парочки, и потом невзирая на меня воркуют. Стоит мне спросить , не мешаю ли я им , они оба накидываются на меня и просят удалиться немедленно. А я ведь им укрытие дал в собачью погоду. Это справедливо?
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Маринка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
У меня была кошка, которая дожила до половой зрелости, и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным.
Вот я занимаюсь уборкой квартиры, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдала действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...
я понял, многие провокаторы спецом здесь создают конфликты, заручившись поддержкой парочкой упырей, их задача гнобить попадающихся в ловушку простых и искренних людей... Люди будьте бдительны, держите при себе осиновые колы)))
Ты приезжай ко мне однажды, И, бросив сумку у дверей, Останься на ночь.. или даже На сто и больше январей. Повесим в шкаф твою рубашку, Поставим старое кино. И чай нальем в большие чашки: Зелёный, черный.. все равно. Мы вспомним парочку историй - Из тех, что в детстве, во дворе.. И намечтаем дом у моря, А, хочешь, лето в ноябре? Я расскажу тебе - и только - О чём-то очень дорогом. И будет снег идти тихонько, А, может, дождик за окном. И ты шепнешь - "поспи, родная", Укутав пледом потеплей.. "Мы все на свете успеваем За сто и больше январей".
Каждый знает, в ком он тонул. Все просто: захлебнется разок-другой, а однажды попытается схватить хоть один глоток воздуха, но глотать совершенно нечего. Дальше только вниз. Лежит тело на дне кого-то, в ком он утонул, и рыбы съедают его до скелета. Когда они обглодают каждую косточку, когда из человеческого каркаса уйдет все, что могло бы болеть, пустые косточки очередной нутряной шторм поднимет на поверхность, так легко и быстро, будто они из пенопласта.Парочка костей неуклюже застрянет в грудной клетке того, в ком ты утонул, будут дико мешать в его личных побегах в будущее, будут колоть настоящее воспоминаниями, ныть в некоторые даты(даты - слово такое, читается как "да, ты"). Все остальное поднимется в голову и будут выкинуты прибоем при первой же возможности.
И вот, остатки тебя в тине и песке валяются на вымытом отливом береге, иногда ветер стукает их друг об друга и раздается пустой, тихий звук.И самое смешное в этом то - что тебя уже не существует, но твои чувства выжили...
хорошая парочка?что она значит в новом году?
У него прострелено правое лёгкое,но он,как никто живой.
Из неё достали две пули -шрам через весь живот.
У обоих ещё по парочке ножевых,но они не в счёт.
Война между ними длится уже семнадцатый год.
Друзья вздыхают-это не кончится никогда.
Из комментариев-осталось только короткое "м-даа…")
У неё вместо нервов оголённые провода,
а ему и с ней беда, и без неё никуда.
Иногда, заключается перемирие,но срок у него невелик.
Максимум,на что их хватает-это недолгий миг-
вот он ловит губами на щеке её солнечный блик,
а потом с поля боя снова доносится крик.
Кто и когда из них начал войну не помнят ни он,ни она.
Семнадцатую зиму снова накроет собой весна,
а они всё сидят в окопах без покоя и сна,
знают, как обманчива их недолгая тишина,
непродолжительное затишье перед стрельбой..
У него взведённый курок, она уже считает пули одной рукой.
Но если в них прицелится кто-то другой, они, не думая, заслонят друг друга собой..)
КЛАССНАЯ ПАРОЧКА
узнаёте эту сладкую парочку?
⇢