на военной кафедре.
Преподаватель, бывший офицер армии:
- Товарищи студенты, как вы будете определять своё местоположение в лесу?
- По мху.
- Нет мха!
- По солнцу.
- Нет солнца!
- По деревьям.
- Нет деревьев!
- ???
- По карте и компасу, товарищи студенты!
Жена мужу:
- Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Муж:
- Преподавателем?!)))
Преподаватель на занятиях пугал детей матом. Родители были довольны, что дети на примерах изучили мат... Чем занимались на занятиях дети?
Грош цена тому преподавателю, от которого дети ходят к репетитору....
Почему, по определению преподавателей военных кафедр, машину надо мыть горячей водой?
Студентки заигрывают с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье...
- (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
И такое бывает,,,,,,,,,,В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях,может быть избит студентами
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте,обязан поделиться с водителем
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений
В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета
В Сербии запрещено убивать человека,не предупредив его за неделю до этого.
Смешные законы разных стран
В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если он допустил ошибку произнося вашу фамилию
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях,может быть избит студентами
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте,обязан поделиться с водителем
Преподаватель спрашивает студентку: "Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?" А вы?
Экзамен в военном училище. Студент берет билет, идет готовиться. Преподаватель покуривал сигарету и стучал изредка карандашом по столу. Через минуту подходит к преподавателю. Тот ничего не спрашивая ставит 5. Счастливый студент уходит. Проясните ситуацию.
У Вас в памяти остался школьный преподаватель которого до сих пор ненавидите ?
Был у нас в университете преподаватель по физике, старый дедушка, лет 70. Была у него привычка - засыпать на парах, в любой момент мог уснуть, мы, конечно же, сваливали. Был зачёт по его предмету, приходим, первая группа поведала нам, что он уснул и они ушли, мы заходим - он все так же спит, дождались конца пары и ушли. Затем были ещё две группы, которые по этой же причине свалили. На следующий день мы все узнали, что он умер во время зачёта у первой группы.
Чтобы успешно сдать экзамен в Твери, надо утром встретиться с преподавателем-мужчиной
За что преподаватель военной кафедры стыдил курсантов, ругающихся матом?
Для чего, по мнению преподавателей военных кафедр, человеку дан ум, и для чего - голова?
Зачем преподаватели истории, географии, философии на этом сайте задают вопросы,себя проверить ?
Анекдот :
Преподаватель–студентке:
— Однако, Мария, очень смелая у вас получилась курсовая работа...
Особенно меня впечатлила фраза:
«Для нормальной работы предприятий необходимы БУХИЕ ОРГИИ»...
Студентка:
— Спасибо, Аркадий Борисович!...
Но, вообще-то, это я длинные слова сокращала — такие как «БУХГАЛТЕРСКИЕ ОРГАНИЗАЦИИ»...!!!...
Преподаватель cекcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
" Идёт зачёт по "Анне Карениной", студент долго и нудно рассказывает о Вронском, преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно, теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь! а почему вы об этом спрашиваете?"
Действительно, почему?
Анекдот : 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе... Преподаватель: -- Поздравляю Всех с началом учебного года...!!!...Записываем первую тему: Действительная функция
действительной переменной. Сюръективные,
инъективные и биективные функции...
Голос с задней парты:
— Алло, военкомат..?!..Я передумал...Заберите меня в армию...
Анекдот : За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги,..возьмите инструмент в руки..и вставьте его между ног..А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда..И расслабьтесь:..Виолончель не терпит никакого насилия…
Есть ли тут историки?Ну или вообще преподаватели.Очень нужен совет
Есть, ли здесь преподаватели экономики в ВУЗе?
Здесь есть хороший преподаватель по вокалу? Хочу научится петь.
Как вы думаете, трудно или легко преподавателю иностранного языка обучать ребенка языку, если у него врожденная амбидекстрия?
⇢