Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. .
Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. . Вот тогда дети и не станут пропадать. — Тогда родители пропадать начнут..?
Мой приятель Белый Бим
В Интернете служит, блин.
Там работает – не вру! –
Он Собакой Точка Ру.
Разговор 2х приятелей.
-Слушай,а как будет по польски ПРИДИ...
-Явись.
-А как будет УЙДИ
-Отъявись...
Как говорит мой хороший приятель-медик: "Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно". И в чем-то он прав......
Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!.. У вас часто случаются командировки?
— Если я не вернусь, просто скажи, что я умер, грабя какого-нибудь старика.
— Я скажу, что ты погиб, снимая обручальное кольцо с пальца мертвеца.
— Я люблю тебя, приятель!
Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
Уважаемые обсуждающие..) У меня приятель пишет песни и исполняет их на гитаре. А намедни он попросил меня сделать видеоролик на одну из его песен и вот что получилось, оцените пожалуйста беспристрастно, как вам? http://smotri.com/video/view/?id=v31230741e6f#as
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
-У вас же холодина страшная!!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50!!!
-Аааа, так это ж на улице...
Встречаются два приятеля.
- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.
Мой приятель свою жену постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
- Почему "ласточка"? Такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..
Встречаются 2 приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да сейчас в творческом запое.
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такое творю!
История моего соседа. В 90-е его послали на год работать в Венгрию,сварщиком.Заработал там 6 тысяч $ .Спрятали их в квартире за ковром,приклеили с обратной стороны.До них добрался их 8-летний сын.ему приятель сказал что их можно запросто менять на жвачку. И он стал их таскать из дома,относил в киоск ,отдавал купюру 100 $ продавцу и тот давал ему за это пачку жвачки. Когда родители заметили,уже мало что осталось. Пошли туда,продавец пошел в отказ,этот в милицию обратился но так ничего не доказал.
Приятель-приятелю:Слушай а у тя есть квартирант тихий,спокойный,не орет,не курит,не пьет,лежит и его не слышно! Есть- Ленин))!!
Два приятеля общаются.
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?
Уфа рулит!!!Женщина рассказала, что приятель пришел к ней в гости накануне во вторник, 28 ноября. Пара угостилась спиртным, а когда визитер разомлел, то предложил приятельнице интим.
В планы хозяйки квартиры это не входило. Она взяла нож и несколько раз ударила им гостя. Мужчина скончался от кровопотери.Вопрос к дамам...Предлагать тоже нельзя ???
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя - я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
Поверь мне-Счастье только там,где любят нас,где верят нам. Приятели-не всегда друзья. Радости забываются,а печали -никогда.
Один приятель другому: — Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! — Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения... — Так меня даже в этих троих не включили! 
Нет ничего хуже, чем тащиться в собственное будущее просто за компанию с приятелями…
Макс Фрай. "Тайна Клуба Дубовых Листьев".
С друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встаёт в эпичную позу и спрашивает:
- Ну что? Похож на сурового викинга?
- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из-под килта.
Один приятель – другому:
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.
Измена со стороны мужа - это когда муж обсуждает недостатки своей жены со своим приятелем, другом, матерью, в конце концов, с любовницей своей. Измена со стороны женщины - это когда ее муж обсуждает ее же недостатки.
Вам не кажется что ваш приятель или любимая всего лишь использует вас или довольствуется вами. Можно ли вырастить в нем чувства для последующего счастья с ним?.
⇢