Вот она, высокая романтика...
Если в двух словах, говно-говном!
Губки жопкой (обещали бантиком),
Но уже, признаться, всё равно.
Ты такой ужасно положительный,
Кое-где помазанный медком -
Бабы из второго общежития
От восторга ссутся кипятком.
Только я, приятель, не ссыкливая,
Ежели война — возьму Рейхстаг.
Не смотри, что музыка тоскливая
Спрятана в сети на плей-листах. 
– Какая разница между подружкой и женой?
– А какая разница между приятелем и мужем?
Приятель звонит: Приезжай в гости! Да, ну, опять нажрёмся… Ну, и что? Умеешь же ты уговаривать! Сейчас приеду! Хороший у меня приятель?
Двое приятелей. — Чего это ты вырезаешь из газет? — Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. — И что же ты с ней сделаешь? — Положу в свой карман....
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шо тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать.
В субботу, пока сидел на лавочке в одном из торговых центров, ждал жену, невольно подслушал разговор на скамейке за спиной. Там жена битый час распекала мужа, обвиняя его в черствости, эгоизме и других страшных грехах. Первая мысль, возникшая по этому поводу - мужик неплохо оттянулся с приятелями в пятницу. А оказалось, что вся его вина лишь в том, что он, пописав, не опустил сидушку на унитаз. Я был в шоке. Понимаю, что какая-то часть женатых мужиков - подкаблучники. Но не до такой же степени!
5 января приятель набрал лисичек... А чем вы можете похвастать? 
А я 6 января 2018 радугу видала.. В жизни,конечно,она краше!!! 
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. .
Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. . Вот тогда дети и не станут пропадать. — Тогда родители пропадать начнут..?
Мой приятель Белый Бим
В Интернете служит, блин.
Там работает – не вру! –
Он Собакой Точка Ру.
Разговор 2х приятелей.
-Слушай,а как будет по польски ПРИДИ...
-Явись.
-А как будет УЙДИ
-Отъявись...
Как говорит мой хороший приятель-медик: "Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно". И в чем-то он прав......
Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!.. У вас часто случаются командировки?
— Если я не вернусь, просто скажи, что я умер, грабя какого-нибудь старика.
— Я скажу, что ты погиб, снимая обручальное кольцо с пальца мертвеца.
— Я люблю тебя, приятель!
Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
Уважаемые обсуждающие..) У меня приятель пишет песни и исполняет их на гитаре. А намедни он попросил меня сделать видеоролик на одну из его песен и вот что получилось, оцените пожалуйста беспристрастно, как вам? http://smotri.com/video/view/?id=v31230741e6f#as
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
-У вас же холодина страшная!!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50!!!
-Аааа, так это ж на улице...
Встречаются два приятеля.
- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.
Мой приятель свою жену постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
- Почему "ласточка"? Такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..
Встречаются 2 приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да сейчас в творческом запое.
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такое творю!
История моего соседа. В 90-е его послали на год работать в Венгрию,сварщиком.Заработал там 6 тысяч $ .Спрятали их в квартире за ковром,приклеили с обратной стороны.До них добрался их 8-летний сын.ему приятель сказал что их можно запросто менять на жвачку. И он стал их таскать из дома,относил в киоск ,отдавал купюру 100 $ продавцу и тот давал ему за это пачку жвачки. Когда родители заметили,уже мало что осталось. Пошли туда,продавец пошел в отказ,этот в милицию обратился но так ничего не доказал.
Приятель-приятелю:Слушай а у тя есть квартирант тихий,спокойный,не орет,не курит,не пьет,лежит и его не слышно! Есть- Ленин))!!
Два приятеля общаются.
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?
Уфа рулит!!!Женщина рассказала, что приятель пришел к ней в гости накануне во вторник, 28 ноября. Пара угостилась спиртным, а когда визитер разомлел, то предложил приятельнице интим.
В планы хозяйки квартиры это не входило. Она взяла нож и несколько раз ударила им гостя. Мужчина скончался от кровопотери.Вопрос к дамам...Предлагать тоже нельзя ???
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя - я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
⇢