Вопросы с тегом «приятель» · страница 7

Сейчас прочитал ,что Михаил Ефремов в своем джипе был не один. С ним был его приятель с женой. Вы бы сели а машину с пьяным водителем ?

Мне жена моего приятеля что-то накатала в личке ....и стёрла ....блин ...... с Пасхой поздравляла?

Приятель из Германии сказал что запрет на дизеля там отменен , правда чтоль?

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел..

А с приятелем можно поделиться своими проблемами, или только другу можно довериться? Слово "приятель" какое-то ненадёжное, необязательное?

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF ...а вы сумели перебороть общественное мнение? ..т.е. звать в гости только тех, с кем ДЕЙСТВИТЕЛЬНО приятно время проводить (а за бортом ТО могут оказаться родственники, коллеги, бывшие приятели, друзья ) и не ходить на званные праздники, на которых, кроме еды, больше ничего интересного не будет?))))?

Звоню старому приятелю в Москву и спрашиваю: "вот что ты брат будешь делать если п****ц подкрался незаметно и завтра умирать от короны? Медицина в роисии обветшала..."
- Ну, что тут брат тут можно поделать, - говорит приятель, - выпью рюмаху, поем пельмешек и конечно включу Pink Floyd или Beatles

УТРОМ,В СТЕКЛЯШКЕ,ВСТРЕЧАЮ ПРИЯТЕЛЯ.Я МРАЧНЫЙ,А ОН АЖ СВЕТИТСЯ.ЗАВИДНО!
СПРАШИВАЮ:
ТЫ ЧТО,МОРДУ КИРПИЧОМ ДРАИШЬ?
НЕТ,ОТВЕЧАЕТ.ТЁЩА ЗАКАШЛЯЛАСЬ ЗА ЗАВТРАКОМ.
Я НА ГОРЯЧУЮ ЛИНИЮ ПОЗВОНИЛ-ПРИЕХАЛИ В МАСКАХ, СВЯЗАЛИ ЕЁ И ЗАБРАЛИ.КАК ОНА ВЫЛА, ЦАРАПАЛАСЬ!НА 15 СУТОК ЗАКРЫЛИ.МНЕ МЕДАЛЬ ОБЕЩАЛИ!
КАКУЮ?ЗА УСЕРДИЕ?
НЕТ,ЗА ОТВАГУ!
МОЛОДЕЦ,ГОВОРЮ,СЕВА! БДИТЕЛЬНЫЙ ТЫ.ВРАГ НЕ ПРОЙДЁТ!ДАЙ НОМЕР .ВЗЯЛ И РАЗОШЛИСЬ.
И ВОТ ДУМАЮ,ТЁЩИ НЕТ,НО ЖЕНА ОСТАЛАСЬ.
С АВТОМАТА ЗВОНИТЬ ИЛИ ОТ СОСЕДКИ?

УТРОМ,В СТЕКЛЯШКЕ,ВСТРЕЧАЮ ПРИЯТЕЛЯ.Я МРАЧНЫЙ,А ОН АЖ СВЕТИТСЯ.ЗАВИДНО!
СПРАШИВАЮ:
ТЫ ЧТО,МОРДУ КИРПИЧОМ ДРАИШЬ?
НЕТ,ОТВЕЧАЕТ.ТЁЩА ЗАКАШЛЯЛАСЬ ЗА ЗАВТРАКОМ.
Я НА ГОРЯЧУЮ ЛИНИЮ ПОЗВОНИЛ-ПРИЕХАЛИ В МАСКАХ, СВЯЗАЛИ ЕЁ И ЗАБРАЛИ.КАК ОНА ВЫЛА, ЦАРАПАЛАСЬ!НА 15 СУТОК ЗАКРЫЛИ.МНЕ МЕДАЛЬ ОБЕЩАЛИ!
КАКУЮ?ЗА УСЕРДИЕ?
НЕТ,ЗА ОТВАГУ!
МОЛОДЕЦ,ГОВОРЮ,СЕВА! БДИТЕЛЬНЫЙ ТЫ.ВРАГ НЕ ПРОЙДЁТ!ДАЙ НОМЕР .ВЗЯЛ И РАЗОШЛИСЬ.
И ВОТ ДУМАЮ,ТЁЩИ НЕТ,НО ЖЕНА ОСТАЛАСЬ.
С АВТОМАТА ЗВОНИТЬ ИЛИ ОТ СОСЕДКИ?

УТРОМ,В СТЕКЛЯШКЕ,ВСТРЕЧАЮ ПРИЯТЕЛЯ.Я МРАЧНЫЙ,А ОН АЖ СВЕТИТСЯ.ЗАВИДНО!
СПРАШИВАЮ:
ТЫ ЧТО,МОРДУ КИРПИЧОМ ДРАИШЬ?
НЕТ,ОТВЕЧАЕТ.ТЁЩА ЗАКАШЛЯЛАСЬ ЗА ЗАВТРАКОМ.
Я НА ГОРЯЧУЮ ЛИНИЮ ПОЗВОНИЛ-ПРИЕХАЛИ В МАСКАХ, СВЯЗАЛИ ЕЁ И ЗАБРАЛИ.КАК ОНА ВЫЛА, ЦАРАПАЛАСЬ!НА 15 СУТОК ЗАКРЫЛИ.МНЕ МЕДАЛЬ ОБЕЩАЛИ!
КАКУЮ?ЗА УСЕРДИЕ?
НЕТ,ЗА ОТВАГУ!
МОЛОДЕЦ,ГОВОРЮ,СЕВА! БДИТЕЛЬНЫЙ ТЫ.ВРАГ НЕ ПРОЙДЁТ!ДАЙ НОМЕР .ВЗЯЛ И РАЗОШЛИСЬ.
И ВОТ ДУМАЮ,ТЁЩИ НЕТ,НО ЖЕНА ОСТАЛАСЬ.
С АВТОМАТА ЗВОНИТЬ ИЛИ ОТ СОСЕДКИ?

ВЧЕРА ВСТРЕТИЛ ПРИЯТЕЛЯ НА АВТОМОЙКЕ.
ОН В МАШИНЕ СИДИТ, МРАЧНЫЙ, Я ЕЁ МОЮ, ВЕСЕЛЫЙ.
- ТЫ ЧТО ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ, СЕВА, СПРАШИВАЮ.
- ЖЕНА ПРОПАЛА!
- КАК?
- ВЫШЛА ВЕЧЕРОМ ЗА СИГАРЕТАМИ... И НЕ ВЕРНУЛАСЬ!
- ДА, ГОВОРЮ, СЕВА. СОЧУВСТВУЮ ТЕБЕ ОТ ВСЕЙ ДУШИ. БАБКИ ГОНИ И СВОБОДЕН.
- И ТОЛЬКО СЕЙЧАС ДОШЛО: А ЕСЛИ И СВОЮ НАУЧИТЬ КУРИТЬ?

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

если не прошёл с ним огонь и воду и медные трубы то это не друг а так, +приятель по пивку!

Дамы!Ситуация:у вас есть приятель на 10 лет старше вас (лет 10 просто мило общаетесь, иногда советуетесь, чаще-просто болтаете, изредка встречаетесь, выпиваете по чашке кофе и разъезжаетесь).Он женат.У него молодая любовница на 20 лет его моложе. Вдруг любовнице приходит в голову, что у неё есть повод ревновать его к вам!!! И она начинает устраивать вам скандалы. Он не выходит на связь (на ваше обращение к нему, чтоб унял свою девочку).как отвязаться от этой истеричной дуры?

ВЧЕРА ВСТРЕТИЛ ПРИЯТЕЛЯ НА АВТОМОЙКЕ. ОН В МАШИНЕ СИДИТ, МРАЧНЫЙ, Я ЕЁ МОЮ, ВЕСЕЛЫЙ.
ВДРУГ ОН ОТКРЫВАЕТ ОКОШКО, Я И ШЛАНГ УБРАТЬ НЕ УСПЕЛ, И СПРАШИВАЕТ:
- ВОВАН! ТЫ КАК С ТЁЩЕЙ? НА НОЖАХ?
- С ЧЕГО БЫ, ОТВЕЧАЮ. МОЯ ТЁЩА - ЧИСТЫЙ АНГЕЛ!
- ВЕЗЁТ ТЕБЕ, ВОВАН, КАК ВСЕГДА. А МОЯ ДО СИХ ПОР ЖИВА...
СУНУЛ МНЕ ЗЕЛЁНЕНЬКУЮ И УКАТИЛ.
ЧЕМ ЕГО МОЯ ТЁЩА РАССТРОИЛА?

Что бы не огорчать родителей, приятелей, любимых - мы часто чего-то скрываем, приукрашиваем. Мы красиво врём, ради выгоды, тщеславия, из вежливости, осчастливить кого-то и что бы утешить. Можно ли оправдать эту ложь - "Ложь во спасение"...

ВЧЕРА ВСТРЕТИЛ ПРИЯТЕЛЯ НА АВТОМОЙКЕ. ОН В МАШИНЕ СИДИТ, МРАЧНЫЙ, Я ЕЁ МОЮ, ВЕСЕЛЫЙ.
- ТЫ ЧТО ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ, СЕВА, СПРАШИВАЮ.
- ДА ВОТ, ОТВЕЧАЕТ, С ТЁЩЕЙ НА НОЖАХ.
- ТЫ СО СВОЕЙ КАК, ВОВАН? ТОЖЕ ВОЮЕШЬ?
- НЕТ, ГОВОРЮ, СЕВМОРПУТЬ. МОЯ ТЕЩА - АНГЕЛ!
- ВЕЗЕТ ТЕБЕ ВОВАН, КАК ВСЕГДА! А МОЯ ДО СИХ ПОР ЖИВА.

ВЧЕРА ВСТРЕТИЛ ПРИЯТЕЛЯ НА АВТОМОЙКЕ. ОН В МАШИНЕ СИДИТ, МРАЧНЫЙ, Я ЕЁ МОЮ, ВЕСЕЛЫЙ.
- ТЫ ЧТО ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ, СЕВА, СПРАШИВАЮ.
- ДА ВОТ, ОТВЕЧАЕТ, С ТЁЩЕЙ НА НОЖАХ.
- ТЫ СО СВОЕЙ КАК, ВОВАН? ТОЖЕ ВОЮЕШЬ?
- НЕТ, ГОВОРЮ, СЕВМОРПУТЬ. МОЯ ТЕЩА - АНГЕЛ!
- ВЕЗЕТ ТЕБЕ ВОВАН, КАК ВСЕГДА! А МОЯ ДО СИХ ПОР ЖИВА...

ВЧЕРА ВСТРЕТИЛ ПРИЯТЕЛЯ НА АВТОМОЙКЕ. ОН В МАШИНЕ СИДИТ, МРАЧНЫЙ, Я ЕЁ МОЮ, ВЕСЕЛЫЙ.
- ТЫ ЧТО ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ, СЕВА, СПРАШИВАЮ.
- ДА ВОТ, ОТВЕЧАЕТ, С ТЁЩЕЙ НА НОЖАХ.
- ТЫ СО СВОЕЙ КАК, ВОВАН? ТОЖЕ ВОЮЕШЬ?
- НЕТ, ГОВОРЮ, СЕВМОРПУТЬ. МОЯ ТЕЩА - АНГЕЛ!
- ВЕЗЕТ ТЕБЕ ВОВАН, КАК ВСЕГДА! А МОЯ ДО СИХ ПОР ЖИВА...
И РОЖУ ЗВЕРСКУЮ СКОРЧИЛ. ОПЯТЬ Я ЧТО-ТО НЕ ТО СКАЗАНУЛ?

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает: - Это они чего? А мужик ему отвечает: - А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - ЁТМ в такой дождь идти!

Приятель сознался что ему нравятся строгие женщины. Удивлена. В чем причина?

Мы с приятелем вдвоём , работали на дизеле . О САКУРА ! Тебе ли не знать , кто мы ?

ВЧЕРА ВСТРЕТИЛ ПРИЯТЕЛЯ НА АВТОМОЙКЕ. ОН В МАШИНЕ СИДИТ, МРАЧНЫЙ, Я ЕЁ МОЮ, ВЕСЕЛЫЙ.
- ТЫ ЧТО ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ, СЕВА, СПРАШИВАЮ.
- ЖЕНА ПРОПАЛА!
- КАК?
- ВЫШЛА ВЕЧЕРОМ ЗА СИГАРЕТАМИ... И НЕ ВЕРНУЛАСЬ!
- ДА, ГОВОРЮ, СЕВА. СОЧУВСТВУЮ ТЕБЕ ОТ ВСЕЙ ДУШИ. БАБКИ ГОНИ И СВОБОДЕН.
- И ТОЛЬКО СЕЙЧАС ДОШЛО! НАУЧУ-КА Я И СВОЮ КУРИТЬ!

ПОЗВОНИЛ ПРИЯТЕЛЬ ПО СТАРОЙ ПАМЯТИ. ПОСОВЕТОВАТЬСЯ. Я ТРЕТЬИМ СЕКРЕТАРЕМ БЫЛ, ПО ПРОПАГАНДЕ. ПРИЯТЕЛЬ В СВОЙ КЛИМАКС ЖЕНИЛСЯ НА ДЕВЧУШКЕ ЛЕТ НА 20 МОЛОЖЕ. ТЕПЕРЬ ОНА ЕМУ ТРУДНОВЫПОЛНИМЫЕ УСЛОВИЯ СТАВИТ. ЧТО ДЕЛАТЬ?!
ЧТО ДЕЛАТЬ! БРАТЬ НАДО БЫЛО ЛЕТ НА 30 МОЛОЖЕ - ТЫ БЫ ЕЙ ВООБЩЕ НЕ НУЖЕН БЫЛ И СПАЛ СПОКОЙНО. ВСЮ НОЧЬ. ВЫПОЛНЯТЬ - С ПОМОЩЬЮ ПОСЛЕДНИХ ДОСТИЖЕНИЙ МЕДИЦИНЫ И ТЕХНИЧЕСКОГО ПРОГРЕССА.
ВОТ МОЯ ЖЕНА ВСЕГО ОДНО УСЛОВИЕ В ПОСТЕЛИ СТАВИТ, НО НЕВОЗМОЖНОЕ!
И КАКОЕ?
ЧТОБЫ Я НЕ ХРАПЕЛ.