Нажмите,
чтобы загрузить
GIF ...а вы сумели перебороть общественное мнение? ..т.е. звать в гости только тех, с кем ДЕЙСТВИТЕЛЬНО приятно время проводить (а за бортом ТО могут оказаться родственники, коллеги, бывшие приятели, друзья ) и не ходить на званные праздники, на которых, кроме еды, больше ничего интересного не будет?))))?
Звоню старому приятелю в Москву и спрашиваю: "вот что ты брат будешь делать если п****ц подкрался незаметно и завтра умирать от короны? Медицина в роисии обветшала..."
- Ну, что тут брат тут можно поделать, - говорит приятель, - выпью рюмаху, поем пельмешек и конечно включу Pink Floyd или Beatles
УТРОМ,В СТЕКЛЯШКЕ,ВСТРЕЧАЮ ПРИЯТЕЛЯ.Я МРАЧНЫЙ,А ОН АЖ СВЕТИТСЯ.ЗАВИДНО!
СПРАШИВАЮ:
ТЫ ЧТО,МОРДУ КИРПИЧОМ ДРАИШЬ?
НЕТ,ОТВЕЧАЕТ.ТЁЩА ЗАКАШЛЯЛАСЬ ЗА ЗАВТРАКОМ.
Я НА ГОРЯЧУЮ ЛИНИЮ ПОЗВОНИЛ-ПРИЕХАЛИ В МАСКАХ, СВЯЗАЛИ ЕЁ И ЗАБРАЛИ.КАК ОНА ВЫЛА, ЦАРАПАЛАСЬ!НА 15 СУТОК ЗАКРЫЛИ.МНЕ МЕДАЛЬ ОБЕЩАЛИ!
КАКУЮ?ЗА УСЕРДИЕ?
НЕТ,ЗА ОТВАГУ!
МОЛОДЕЦ,ГОВОРЮ,СЕВА! БДИТЕЛЬНЫЙ ТЫ.ВРАГ НЕ ПРОЙДЁТ!ДАЙ НОМЕР .ВЗЯЛ И РАЗОШЛИСЬ.
И ВОТ ДУМАЮ,ТЁЩИ НЕТ,НО ЖЕНА ОСТАЛАСЬ.
С АВТОМАТА ЗВОНИТЬ ИЛИ ОТ СОСЕДКИ?
УТРОМ,В СТЕКЛЯШКЕ,ВСТРЕЧАЮ ПРИЯТЕЛЯ.Я МРАЧНЫЙ,А ОН АЖ СВЕТИТСЯ.ЗАВИДНО!
СПРАШИВАЮ:
ТЫ ЧТО,МОРДУ КИРПИЧОМ ДРАИШЬ?
НЕТ,ОТВЕЧАЕТ.ТЁЩА ЗАКАШЛЯЛАСЬ ЗА ЗАВТРАКОМ.
Я НА ГОРЯЧУЮ ЛИНИЮ ПОЗВОНИЛ-ПРИЕХАЛИ В МАСКАХ, СВЯЗАЛИ ЕЁ И ЗАБРАЛИ.КАК ОНА ВЫЛА, ЦАРАПАЛАСЬ!НА 15 СУТОК ЗАКРЫЛИ.МНЕ МЕДАЛЬ ОБЕЩАЛИ!
КАКУЮ?ЗА УСЕРДИЕ?
НЕТ,ЗА ОТВАГУ!
МОЛОДЕЦ,ГОВОРЮ,СЕВА! БДИТЕЛЬНЫЙ ТЫ.ВРАГ НЕ ПРОЙДЁТ!ДАЙ НОМЕР .ВЗЯЛ И РАЗОШЛИСЬ.
И ВОТ ДУМАЮ,ТЁЩИ НЕТ,НО ЖЕНА ОСТАЛАСЬ.
С АВТОМАТА ЗВОНИТЬ ИЛИ ОТ СОСЕДКИ?
УТРОМ,В СТЕКЛЯШКЕ,ВСТРЕЧАЮ ПРИЯТЕЛЯ.Я МРАЧНЫЙ,А ОН АЖ СВЕТИТСЯ.ЗАВИДНО!
СПРАШИВАЮ:
ТЫ ЧТО,МОРДУ КИРПИЧОМ ДРАИШЬ?
НЕТ,ОТВЕЧАЕТ.ТЁЩА ЗАКАШЛЯЛАСЬ ЗА ЗАВТРАКОМ.
Я НА ГОРЯЧУЮ ЛИНИЮ ПОЗВОНИЛ-ПРИЕХАЛИ В МАСКАХ, СВЯЗАЛИ ЕЁ И ЗАБРАЛИ.КАК ОНА ВЫЛА, ЦАРАПАЛАСЬ!НА 15 СУТОК ЗАКРЫЛИ.МНЕ МЕДАЛЬ ОБЕЩАЛИ!
КАКУЮ?ЗА УСЕРДИЕ?
НЕТ,ЗА ОТВАГУ!
МОЛОДЕЦ,ГОВОРЮ,СЕВА! БДИТЕЛЬНЫЙ ТЫ.ВРАГ НЕ ПРОЙДЁТ!ДАЙ НОМЕР .ВЗЯЛ И РАЗОШЛИСЬ.
И ВОТ ДУМАЮ,ТЁЩИ НЕТ,НО ЖЕНА ОСТАЛАСЬ.
С АВТОМАТА ЗВОНИТЬ ИЛИ ОТ СОСЕДКИ?
ВЧЕРА ВСТРЕТИЛ ПРИЯТЕЛЯ НА АВТОМОЙКЕ.
ОН В МАШИНЕ СИДИТ, МРАЧНЫЙ, Я ЕЁ МОЮ, ВЕСЕЛЫЙ.
- ТЫ ЧТО ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ, СЕВА, СПРАШИВАЮ.
- ЖЕНА ПРОПАЛА!
- КАК?
- ВЫШЛА ВЕЧЕРОМ ЗА СИГАРЕТАМИ... И НЕ ВЕРНУЛАСЬ!
- ДА, ГОВОРЮ, СЕВА. СОЧУВСТВУЮ ТЕБЕ ОТ ВСЕЙ ДУШИ. БАБКИ ГОНИ И СВОБОДЕН.
- И ТОЛЬКО СЕЙЧАС ДОШЛО: А ЕСЛИ И СВОЮ НАУЧИТЬ КУРИТЬ?
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
если не прошёл с ним огонь и воду и медные трубы то это не друг а так, +приятель по пивку!
Дамы!Ситуация:у вас есть приятель на 10 лет старше вас (лет 10 просто мило общаетесь, иногда советуетесь, чаще-просто болтаете, изредка встречаетесь, выпиваете по чашке кофе и разъезжаетесь).Он женат.У него молодая любовница на 20 лет его моложе. Вдруг любовнице приходит в голову, что у неё есть повод ревновать его к вам!!! И она начинает устраивать вам скандалы. Он не выходит на связь (на ваше обращение к нему, чтоб унял свою девочку).как отвязаться от этой истеричной дуры?
ВЧЕРА ВСТРЕТИЛ ПРИЯТЕЛЯ НА АВТОМОЙКЕ. ОН В МАШИНЕ СИДИТ, МРАЧНЫЙ, Я ЕЁ МОЮ, ВЕСЕЛЫЙ.
ВДРУГ ОН ОТКРЫВАЕТ ОКОШКО, Я И ШЛАНГ УБРАТЬ НЕ УСПЕЛ, И СПРАШИВАЕТ:
- ВОВАН! ТЫ КАК С ТЁЩЕЙ? НА НОЖАХ?
- С ЧЕГО БЫ, ОТВЕЧАЮ. МОЯ ТЁЩА - ЧИСТЫЙ АНГЕЛ!
- ВЕЗЁТ ТЕБЕ, ВОВАН, КАК ВСЕГДА. А МОЯ ДО СИХ ПОР ЖИВА...
СУНУЛ МНЕ ЗЕЛЁНЕНЬКУЮ И УКАТИЛ.
ЧЕМ ЕГО МОЯ ТЁЩА РАССТРОИЛА?
Что бы не огорчать родителей, приятелей, любимых - мы часто чего-то скрываем, приукрашиваем. Мы красиво врём, ради выгоды, тщеславия, из вежливости, осчастливить кого-то и что бы утешить. Можно ли оправдать эту ложь - "Ложь во спасение"...
ВЧЕРА ВСТРЕТИЛ ПРИЯТЕЛЯ НА АВТОМОЙКЕ. ОН В МАШИНЕ СИДИТ, МРАЧНЫЙ, Я ЕЁ МОЮ, ВЕСЕЛЫЙ.
- ТЫ ЧТО ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ, СЕВА, СПРАШИВАЮ.
- ДА ВОТ, ОТВЕЧАЕТ, С ТЁЩЕЙ НА НОЖАХ.
- ТЫ СО СВОЕЙ КАК, ВОВАН? ТОЖЕ ВОЮЕШЬ?
- НЕТ, ГОВОРЮ, СЕВМОРПУТЬ. МОЯ ТЕЩА - АНГЕЛ!
- ВЕЗЕТ ТЕБЕ ВОВАН, КАК ВСЕГДА! А МОЯ ДО СИХ ПОР ЖИВА.
ВЧЕРА ВСТРЕТИЛ ПРИЯТЕЛЯ НА АВТОМОЙКЕ. ОН В МАШИНЕ СИДИТ, МРАЧНЫЙ, Я ЕЁ МОЮ, ВЕСЕЛЫЙ.
- ТЫ ЧТО ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ, СЕВА, СПРАШИВАЮ.
- ДА ВОТ, ОТВЕЧАЕТ, С ТЁЩЕЙ НА НОЖАХ.
- ТЫ СО СВОЕЙ КАК, ВОВАН? ТОЖЕ ВОЮЕШЬ?
- НЕТ, ГОВОРЮ, СЕВМОРПУТЬ. МОЯ ТЕЩА - АНГЕЛ!
- ВЕЗЕТ ТЕБЕ ВОВАН, КАК ВСЕГДА! А МОЯ ДО СИХ ПОР ЖИВА...
ВЧЕРА ВСТРЕТИЛ ПРИЯТЕЛЯ НА АВТОМОЙКЕ. ОН В МАШИНЕ СИДИТ, МРАЧНЫЙ, Я ЕЁ МОЮ, ВЕСЕЛЫЙ.
- ТЫ ЧТО ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ, СЕВА, СПРАШИВАЮ.
- ДА ВОТ, ОТВЕЧАЕТ, С ТЁЩЕЙ НА НОЖАХ.
- ТЫ СО СВОЕЙ КАК, ВОВАН? ТОЖЕ ВОЮЕШЬ?
- НЕТ, ГОВОРЮ, СЕВМОРПУТЬ. МОЯ ТЕЩА - АНГЕЛ!
- ВЕЗЕТ ТЕБЕ ВОВАН, КАК ВСЕГДА! А МОЯ ДО СИХ ПОР ЖИВА...
И РОЖУ ЗВЕРСКУЮ СКОРЧИЛ. ОПЯТЬ Я ЧТО-ТО НЕ ТО СКАЗАНУЛ?
Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает: - Это они чего? А мужик ему отвечает: - А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - ЁТМ в такой дождь идти!
Приятель сознался что ему нравятся строгие женщины. Удивлена. В чем причина?
Мы с приятелем вдвоём , работали на дизеле . О САКУРА ! Тебе ли не знать , кто мы ? 
ВЧЕРА ВСТРЕТИЛ ПРИЯТЕЛЯ НА АВТОМОЙКЕ. ОН В МАШИНЕ СИДИТ, МРАЧНЫЙ, Я ЕЁ МОЮ, ВЕСЕЛЫЙ.
- ТЫ ЧТО ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ, СЕВА, СПРАШИВАЮ.
- ЖЕНА ПРОПАЛА!
- КАК?
- ВЫШЛА ВЕЧЕРОМ ЗА СИГАРЕТАМИ... И НЕ ВЕРНУЛАСЬ!
- ДА, ГОВОРЮ, СЕВА. СОЧУВСТВУЮ ТЕБЕ ОТ ВСЕЙ ДУШИ. БАБКИ ГОНИ И СВОБОДЕН.
- И ТОЛЬКО СЕЙЧАС ДОШЛО! НАУЧУ-КА Я И СВОЮ КУРИТЬ!
ПОЗВОНИЛ ПРИЯТЕЛЬ ПО СТАРОЙ ПАМЯТИ. ПОСОВЕТОВАТЬСЯ. Я ТРЕТЬИМ СЕКРЕТАРЕМ БЫЛ, ПО ПРОПАГАНДЕ. ПРИЯТЕЛЬ В СВОЙ КЛИМАКС ЖЕНИЛСЯ НА ДЕВЧУШКЕ ЛЕТ НА 20 МОЛОЖЕ. ТЕПЕРЬ ОНА ЕМУ ТРУДНОВЫПОЛНИМЫЕ УСЛОВИЯ СТАВИТ. ЧТО ДЕЛАТЬ?!
ЧТО ДЕЛАТЬ! БРАТЬ НАДО БЫЛО ЛЕТ НА 30 МОЛОЖЕ - ТЫ БЫ ЕЙ ВООБЩЕ НЕ НУЖЕН БЫЛ И СПАЛ СПОКОЙНО. ВСЮ НОЧЬ. ВЫПОЛНЯТЬ - С ПОМОЩЬЮ ПОСЛЕДНИХ ДОСТИЖЕНИЙ МЕДИЦИНЫ И ТЕХНИЧЕСКОГО ПРОГРЕССА.
ВОТ МОЯ ЖЕНА ВСЕГО ОДНО УСЛОВИЕ В ПОСТЕЛИ СТАВИТ, НО НЕВОЗМОЖНОЕ!
И КАКОЕ?
ЧТОБЫ Я НЕ ХРАПЕЛ.
Три приятеля расписали пулю в преферанс по-крупному. Один получил 4 взятки на мизере. Чтобы выплатить огромный долг, он продал все, что имел и с горя застрелился.
Похоронная процессия, в толпе идут два бывших партнера. Один другому говорит:
- А вот если б я тогда в пику зашел, мы бы ему еще пару взяток воткнули!
- Да ладно тебе, и так хорошо получилось...
Что значит сон. Лето. Пришел я с кем то из приятелей на речку. Смотрю плавает странная рыба. Длиной с полметра. Я её прутиком тронул, а она выпрыгнула из воды и за мной по суше... Я отпрыгнул, она развернулась и опять на меня бросается. Я отпрыгнул, но расстояние между нами сократилось. И тут я проснулся.
Считается,что дикие животные любят волю и свободу и их тяготит пребывание в клетке ! А вот знакомому ,приятель подарил енота. (поймал в ловушку) и тот посадил его в клетку,кормил его форелью и орехами а через месяц он ему надаел и захотел он его выпустить на волю.Открыл ему настежь дверь клетки,а енот подошел и обратно её закрыл.
Общаются два приятеля:
— Представляешь, Серёга уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
— Ну, так, у него жена учится готовить
Попробуйте угадать произведение, где два приятеля-гопника решили пойти воровать у колхозников мёд. Когда их спалили, один из них смотался домой за двустволкой, и кража переросла в вооружённый грабеж. Колхозники, несмотря на ружьё у одного из приятелей, всё-таки дали гопникам достойный отпор. Тогда, побитые хулиганы завалились на хату к знакомому ботану, и мало того что сожрали у него всю еду, так ещё и хату расхреначили в дым.
Встретил приятеля, и он стал хвастаться что купил новый, крутой комп ! Я в шутку спросил его:- А он у тебя аналоговый или цифровой ? Он растерялся,сказал что не знает,но посколько он современный и дорогой, то видимо уже цифровой ! P.S.
Для тех кто не понял юмора - компьютеры аналоговыми не бывают.
⇢ 