Вопросы с тегом «приятель» · страница 4

(Блогер Антон S раскрыл серьёзный диагноз Андрея Малахова
Шоу-бизнес
По словам блогера Антона S (творческий псевдоним Антона Суворкина), известный телеведущий Андрей Малахов страдает онкологическим заболеванием, от которого лечится за границей."Приятель работает на телевидении, и да, все там говорят о том, что Андрей Малахов болен онко и что прям плохо всё. Что прямо со съёмок самолёт в Германию на лечение и опять на съёмки", — сообщил Антон) - И за что его так? Все просто не нужно лезть в чужие судьбы и пытаться менять.

Как то увлеклись с приятелем в ресторане аэропорта Минвод, самолет в Тбилиси улетел без нас... Бывало с вами?)))

"Дорогие мои! Одевайте пожалуйста маски. Это спасёт жизнь! Вчера, мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске и жена его не узнала. Маска спасла ему жизнь."

Когда дети приобщается к чарующему миру обсценной лексики? Для каждой эпохи этот возраст рознится незначительно, плюс-минус пара годиков. Сам я познал матерные слова в пять лет, когда мы с приятелем и двумя подружками отправились в рощицу собирать землянику, а заодно – увлеклись сравнительной гендерной анатомией. Тот просветлённый карапуз, мой приятель, поведал, как называются «срамные» части тела «на самом деле». Что забавно, он был самым младшим, ему было всего четыре, девчонки – были на год старше меня. Моему сыну больше повезло со средой и свободой общения. Я не сомневался, что с матом он познакомится ещё задолго до школы, и был готов к проведению воспитательной беседы. когда ему уже стукнуло семь, он вдруг несколько озадачил меня. Мы сидели за столом, завтракали, и я поторопил: "Давай быстрее, в школу опоздаешь». На что он, ухмыльнувшись и глядя мне в глаза, ответил: «Да ну её в ****у! Я на неё *** сегодня решил забить". А вы в каком возрасте приобщились?

Вчера шли с приятелем по улице. Навстречу здоровенный мужик.
Приятель поздоровался, мужик кивнул.
Прошли дальше. Спрашиваю: кто это был?
Да, отвечает, медикамент.
Я не понял, а переспросить стыдно.
Подскажите, пож., кто понял.

Мой приятель из прошлой жизни ежегодно звонит по ватсапу в первых числах января.Не поздравляет.Посмотрит,поговорит о том,как мы постарели и через минут 5 закругляется.Чо надо то?!

РАЗГОВОР
«Нас гонят от этапа до этапа,
А Польше в руки все само идет –
Валенса, Милош, Солидарность, Папа,
у нас же Солженицын, да и тот
Угрюм-Бурчеев и довольно средний
прозаик». «Нонсенс, просто он последний
романтик». «Да, но если вычесть ром»,
«Ну, ладно, что мы, все-таки, берем?»
Из омута лубянок и бутырок
приятели в коммерческий уют
всплывают, в яркий мир больших бутылок.
«А пробовал ты шведский «Абсолют»,
его я называю «соловьевка»,
шарахнешь – и софия тут как тут».
«А, все же, затрапезная столовка,
где под столом гуляет поллитровка,
нет, все-таки, как белая головка,
так западные водки не берут».
«Прекрасно! ностальгия по сивухе!
А по чему еще – по стукачам?
по старым шлюхам, разносящим слухи?
по слушанью «Свободы» по ночам?
по жакту? по райкому? по погрому?
по стенгазете «За культурный быт»?»
«А, может, нам и правда выпить рому –
уж этот точно свалит нас с копыт».

1967г.Горит пекарня и склад,где 100 тонн муки.Мы с моим приятелем успели вытащить из огня 16 т.Прогорел пиджак,мы немного обожглись и свалились обессиленные отдыхать.Через две недели,когда заново отстроили пекарню,заведующий подарил нам по 4х килограммовой булке вкусного хлеба.Пиджак немного дороже,но это мелочь.У нас была радость,что мы спасли народное добро.Жалею,что тогда не было смартфонов,на которые нас бы снимали многочисленные зеваки и мы набрали бы тысячи лайков.

купюра приятель переслал по ватсапу

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...
- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...

Вчера стоял на рыночной площади, ждал приятеля.
Снял кепку, держу её в одной руке, второй лоб вытираю платком.
Проходивший мимо парень остановился, посмотрел на меня, на пустую кепку, вытащил деньги и положил в кепку 500 рублей.
- Извини, батя! В другой раз положу больше.
И ушёл. Я ещё постоял, но больше никто не положил. Жадюги!
Мне понравилось. Может, в одежде что изменить или в выражении лица?
Что посоветуете?

" ...Другу подарили игуану.
Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.
И вот в один из дней она его за палец цапнула.
Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости".
Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит...
всю ночь не отходила, смотрит грустно.
Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец.
Однако палец у него не проходил и к тому же опух.
Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Это я к чему.... не будьте наивными.... "

Зашёл ко мне старинный приятель. Посидели, выпили, поговорили.
По телику реклама очередного банка.
Вдруг приятель меня спрашивает:
Скажи, почему, когда просят взаймы, то я - дядя Натан.
А как отдавать долг - я проклятый еврей.
Во мне что - два человека сидят?
Молчишь?
Молчу. Что я скажу.
А вы что скажете?

Позвонил приятель и пригласил нас с женой в гости на вечер.
- Пойдём? - спрашиваю жену.
- Нет! Я к ним больше ни ногой!
- Почему?
- Он сказал, что я страшная!
Так поэтому они нас и зовут - Хеллоуин всё-таки.
Идти или не идти?

Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х. Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются. — Какой же у вас сложный язык! — говорит им приятель, — что ни слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов). — Ну, например? — мирно усмехнулись немцы. — Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен — те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово). — Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит? — По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ : ) Немцы выпали в осадок : )

Сегодня зашел ко мне приятель. Пожарный. Вчера пришёл на дежурство выпивши и упал с 40-метровой лестницы. Но остался жив и невредим. Выпили. Ушёл.
Вот ломаю голову, как это могло так для него закончиться удачно?

Самка каракурта сжирает самца после совокупления. Просто чтобы тот не болтал своим приятелям, насколько она плоха в постели... Девочки, у вас есть повод для зависти?

Вот говорят от маски толку нету.А не правда. Вчера маска спасла жизнь моему приятелю. Он шел по улице с любовницей и жена его, попавшаяся на встречу, не узнала его, прошла мимо. У вас маски еще не отменили?

Беседуют двое приятелей:
- У моей жены нет никаких способностей.
- А с моей хуже, она на все способна...

Приятель — "мужской врач" рассказывал: Приходит к нему на прием "чиста свой пацан" со всеми соответствующими атрибутами (пиджак цепь и т. п.) с проблемами "там" Приятель диагностировал простатит и объяснил ему что он должен будет массировать ему простату пальцем в перчатке через задний проход На что "пацан" ответил что ему нужно с "братвой посоветоваться" и исчез. Появился он на следующий день с сообщением: — Братва сказала — если пальцем то можно!!!

Возник спор у нас с приятелем! Вот эти кольца на Чернореченском водохранилище, для чего они? Я говорю, это для измерения уровня воды, а мой товарищ говорит, что это было строительство, которое потом забросили. А Вы как думаете? А еще это сооружение мне послужило вдохновением для нового фантастического произведения! Название уже есть: "Думай о своих желаниях"! Будете ждать?

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не купишь себе машину ? Покатались бы ?
- Да пошел ты !
- А что ты так реагируешь ?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь жениться ? Потрахались бы !"

Что подарить приятелю (скорее всего - гею), который приглашает в гости? Только бюджетный вариант, и не алкоголь

Однажды я спросил знакомого американца, отчего на День Благодарения принято есть индейку. -Это старинная традиция, местные индейцы указали первым переселенцам, кого и что в здешних местах можно есть. А когда собрали первый урожай, новоприбывшие устроили с туземцами совместное пиршество, на котором подавали жареную индейку. Вообще — резать коров было накладно, куры несли яйца, а тучные индейки водились повсюду. — Можно сказать, — заключил мой американский приятель, — что индейка спасла первопоселенцев от голода.
— М-да, - Умеете вы благодарить сказал я ему…

Разговаривают два приятеля.
- Интересно, а можно из воды сделать водку?
- Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином.
- Да ну! Бля буду, он - Бог!