Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто
куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
Встречаются две мухи. Один упытаный,другой худой. Худой спрашивает:- Где обытаешь,что так раздобрела? Отвечает:- В ресторане,5звезёдного отеля. Как принесут еду клиентам, я пикирую прямо в тарелку ему,и клиент просит,заменить, а я в это время наемся до отвала. А ты где обитаешь,кожа да кости? Худая отвечает:- В студенческом столовой. И если я упаду кому то в блюдо,то он меня вытащив,облизивает весь жир с меня,потом выбросить, так и живём
Выходит пьяный мужик из ресторана, на крыльце стоит капитан корабля. Он кнему:" Швейцар, вызовите мне такси!".Капитан отвечает:"Я не швейцар а капитан корабля!". "Дааа..? Тогда вызовите корабль!"
Два воpа сидят в поpтовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в pестоpане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.
Вопрос мужчинам:- Приходилось ли вам прерывать отношения с женщиной из за какой нибудь мелочи ? Я вот познакомился с женщиной, приехал к ней, сходили вечером в ресторан. После уже у неё дома, попросил пришить мне петельку на куртке. Оторвалась, как раз. Так она начала ,ах не могу ,сегодня суббота, в субботу вечером не шьют, примета плохая. Перестал с ней встречаться ! Подумал, что уж если даже в такой мелочи отказывает, то надо завязывать с ней !
Это ты в ресторан можно сходить с кем угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне..
Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...
Сидят двое в ресторане и разговаривают: — Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали "У разбойников"
— сказал один. — Вот принесут тебе счет — поймешь.
Почему у нас все бедные, но все с айфонами и едят в ресторанах?
Дорогая, мы в ресторане. Настроение веселое. Если хочешь испортить - приезжай.
— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте
промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы,
свидание, ресторан и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше:
ты мне надоел, забирай вещи и вали!
вы часто бываете в ресторанах?
Человек пришёл в кафе,ресторан,столовую--не важно и заказал еду!Что повар бросит в кастрюлю!
Разницы нет, судя по ощущениям,
в дорогом ресторане или в заброшенном гараже:
нет ничего дороже роскоши человеческого общения,
если найдёшь собеседника по душе
В ресторан вошли и сели за стол два человека!Один заказал два задом -задом,а второй всего по немножку!...Что заказали эти два человека?
Почему в Европе девушки платят за кавалера в ресторане ,а у нас он сам?)
В ресторане:-- Что пьёт ваша супруга?-- Обычно, мою кровь. Но сегодня -- шампанское...!
Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает, почем обед. - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?" - А как же ты ее постоянно дуришь? - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
5 см - даже в руках держать невозможно
7,5 см - никакого удовольствия
10 см - лучше бы побольше
12,5 см - хорошо, но недостаточно
15 см - почти то, что нужно
17,5 см - не жалуюсь
20,5 см - великолепно
25 см - великоват
Этот опрос был проведён американским рестораном Sabwey
относительно длины бутербродов,
а не то, что вы подумали, извращенцы!!...)))))
После двух бокалов вина в рыбном ресторане она поняла что хочет не только рыбку съесть !!!
Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки. — Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала...
Ресторан "Дрова", салон красоты "Страшная сила"...Это бурная людская фантазия или убойный юмор?
Должен ли джентльмен заплатить за женщину в трамвае, если она заплатила за него в ресторане?
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь… А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне моё настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные — только будущего жалко…
⇢