Пастернак:
Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Ружьё висело на стене,
Ружьё висело. Фрейд: Ружьё стреляет потому, что в детстве вам не хватало внимания матери. Толстой: Господи, какое ружьё! Quelle belle arme… Конечно, не такое восхитительное, как дуб, но всё равно прекрасное.
- Вась глянь в окно, соседи идут, ружьё домой тащат... - Опа, Маня! Кажись пора нам с караоке завязывать...
Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. И тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили тре5х. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты
Шарик! Ты балбес! Держи ружьё
Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. И тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили тре5х. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты
У бабульки ехавшей в автобусе из сумки воднелсЯ ствол ружья. Интересно куда это она ехала, в мэрию или ЖКХ?
Вот и вырастили смену ,поколение Брат,Брат 2 ,все проблемы решают ружьём !?
Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружье.
Что если "за ружье деньги плачены, а моя жизнь бесплатная"?
как поймать зайца и лису без ружья в лесу?
...снег, мороз, тайга...Медведь... Ружьё!... вернусь ка я домой за свежими портками
Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. И тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили тре5х. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты
Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами.
Потом уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!". Заглядываю в гостиную - муж благополучно спит на диване, а трёхлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края дивана к другому и рапортует сам себе.
Спрашиваю: - Ты что делаешь?
Гордо отвечает: - Мы с папой в "Короля дивана" играем!
Навеяло опять из далекого детства..законодателем дворовых забав у нас тогда был Игореня-дегенгерат..сын алкаша и проститутки. В ту пору он объявил хитом сезона воздушки..как раз после просмотра фильма про Холмса, где злодей стреляет из духового ружья.Сказано-сделано.Насос от велика, доска по контуру ножовкой..вот и цевье готово...тяп-ляп..к вечеру уже смотр Игореня проводит бегло...ствол кривой..резинка слабая..это воздушка или аркебуза, а?После устранения и доработки опытных моделей начинается пристрелка по неподвижной мишени,воздушка хороша тем, что выстрел беззвучный..пш.пш..а мишень из оцинковки -дзыньк! Пристрелялись. Игореня командует -теперь на позицию..скоро Базилио приползет..И вот лежим на сопке в высоком бурьяне, прицелами щупаем медленно ползущую цель-алкаша по кличке Базилио, он как раз с вечернего променада,качается в сторону своего дома..как маятник право-лево... и стволы наши в такт..право-лево,ждем команды на поражение цели... А какие игры в детстве играли вы?
Был известен Я в поселке,
Как ОХОТНИК НА БАБЬЁ…
А теперь лежу в больнице —
РЕМОНТИРУЮ РУЖЬЁ…
"Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик»."
в картах против козырного короля,всёравно что на охоте против льва без ружья,так?
Если я постоянно говорю тебе гадости, критикую твое поведение и тебе кажется, что я тебя ненавижу, вероятнее всего, ты мне просто очень нравишься, ну а если я достала ружье, то значит точно - флиртую!
На 2018 год в России на 100 000 населения приходилось 509 силовиков(кроме ВС).Самый большой контингент в МВД-914 500 сотрудников,Росгвардия-450 000.Конечно есть и другие ведомства.Всего "охраной"правопорядка в РФ занимаются 2,6 млн"человеков с ружьём."В США-1,2 млн.Кого же больше всего боится Кремль?Похоже добропорядочных граждан,вдруг перестанут любить.
К ружью, несусветный папаша!
Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьём — это так... Стрелялки…
РАЗ! ДВА! ТРИ! ЧЕТЫРЕ! ПЯТЬ! Кто-то вышел погулять! Я беру своё ружьё и иду в него стрелять! ПИФ ПАФ! Ой-ой-ой, не попал, бегу домой...что-ж случилось то со мной??? 
– Я понятия не имею, что будет дальше, но мне с ним хорошо, очень!
– Девушка, положите ружьё на место, у вас нет разрешения на оружие.
Прихожу как то домой с охоты,а жена спрашивает--- Чё это так от тебя плохо пахнет? Я ей --- понимаешь,нашли мы с Шариком(собака моя охотничья) берлогу ,ну я с ружьём подкрался и вдруг мне сзади на плечи лапы...ну умом я то понимаю что это Шарик,а гадить в штаны остановиться уже не могу!!!
Опаньки! Соседи купили ружье, наверное пора завязывать с игрой на барабане.А вы как развлекаетесь?
⇢