Вопросы с тегом «салон» · страница 14

-Таксисту,нашедшему документы с грифом"секретно!" забытые в салоне-предлагается застрелиться Самому!!!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

Чем можно снять быстро отёк от укуса пчёл? Была на пасеке в гостях. В итоге - глаз заплыл, губа распухла, луноликая слегка, а соседки точат зубы, что в "Салоне Красоты" я сваляла дурака.

Чем можно снять быстро отёк от укуса пчёл? Побыла на пасеке в гостях. В итоге - глаз заплыл, губа распухла, луноликая слегка, а соседки точат зубы, что в "Салоне Красоты" с дуру неудачно я потратила средства.

Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке».
В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: «Платить при посадке»
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали

Дайте мужчине втрое больше того, что он может вообразить, - и он запаникует. Утверждает, что любит,- хватай машину, бросай в салон и в гони в ЗАГС! Говорит, что хочет тебя, - раздевайся и запрыгивай на него прям на улице! Клянётся, что " готов душу дъяволу отдать за тебя, - диктуй контракт и требуй подпись кровью! Если он после этого не заплачет, не испарится и не передумает - его надо брать, такие занесены в Красную книгу.

Стоит тонированный Мерс , в салоне свет горит , два жулика катают в тырс - Парнишка и Старик . Мелькают пальцы в партаках , в разрез гоняя стос , глядит с груди у Паренька наколотый Христос . У Старика-рогатый Бес , на сморщенной груди , в картёжный долг с рогами влез и злобой глаз глядит . Ночь усмехалась за стеклом , коварной Дамой Пик , с рублями душу за одно , поставил лба Старик . Последний кон , рассвет встаёт , в груди азарта дрожь , но карта снова не идёт и долг заплатит ножь

Каким двум пассажирам, согласно правилам международных авиаперевозок, нельзя находиться в одном ряду кресел салона самолета?

Интересное сравнение между девушек и машин (автомобиль), пример: мерс пока стоит в салоне он стоит бешеных денег и очень привлекателен его все хотят, а старый у которого было несколько хозяев ПТС весь исписан нафиг никому не нужен

Сегодня у меня в автобусе произошёл забавный случай , который поверг в смех весь салон - бабка нагинается , чтобы поднять пять рублей , лежащие на полу и говорит - , Жаль что не пятьсот рублей валяются - так бы и не разгибалась !

Ресторан "Дрова", салон красоты "Страшная сила"...Это бурная людская фантазия или убойный юмор?

Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»

Должен ли использовать ароматизаторы в салоне автомобиля человек который по жизни неряха и грязнуля?

- САРА ! ПОСМОТРИ НА МЕНЯ ! - УЖЕ . - Я БЫЛА У КОСМЕТИЧЕСКОМ САЛОНЕ ! - И ШО ? ТАМ БЫЛО ЗАКРЫТО ??

В салоне красоты ругается клиентка :~ Я ПРОСИЛА МНЕ ВЫЩИПАТЬ БРОВИ , ЧТОБЫ ВЗГЛЯД БЫЛА СЛЕГКА УДЕВЛЕННЫЙ , А НЕ ~О*УЕВШЫЙ !)))))))

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через в

Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог:
- Что там видно? Куда мы падаем, в горы?
- Нет. Там Океан.
- Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем ?

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Да!
— Закрыто, наверно, было?

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

Астана. Аблайхана 12/2 салон цветов. Самый большой выбор. Самые низкие цены. Самый лучший сервис. +7 747 748 64 34

Скажите,вас не бесят водители маршруток,которые гоняют на полной скорости,набивают полный салон пассажирами,и только не успешь ступить ногой в салон,так уже дают газу,как будто бы банк ограбили и нужно быстрее смыться?

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

В салоне красоты:

- Голову мыть будете?

- Да.

- Обещаете?

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице... навстречу -Бомжиха: - Мадам, дайте 2 евро на обед.......Мадам:- Скажите, если я дам вам 10 евро вы вина купите?...пойдете на шопинг? Или в салон красоты? .....--Что вы, я давно завязала, по салонам и шопинг не хожу......Мадам:- в таком случае я дам вам 1000 евро....но вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. ..,,,Пусть он знает как выглядит женщина,которая не выпивает, не ходит по магазинам,и не бывает в парикмазерской