Вопросы с тегом «салон» · страница 13

Знакомая работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной - и громко и строго как крикнет на весь салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!".

как часто вы посещаете салоны красоты,женщины?

С Днем Красоты Вас поздравляем!

Красивыми нас делает душа!
Не фотошоп, не грудь из силикона,
Не каблуки, не яркий макияж,
И не поход в солярий и салоны.
Не засоряйте красоту души,
Улыбкой свои лица освещайте,
Пусть будут Ваши помыслы чисты,
Любовью свое сердце наполняйте!? Нажмите,
чтобы загрузить
GIF и

Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
- Сука.
Папа: - Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - Сука.
Папа: - Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
- Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: - Боже мой!!! У вас просто нет сумки!

Каким двум пассажирам,согласно правилам международных авиаперевозок,не льзя находиться в одном ряду кресел салона самолёта?

Опросник какое лучше название для массажного спа салона выбрать. Здоровье БОГОВ или океан здоровья???

В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Хочу открыть массажный салон(массаж простой релакс не лечебный) + кедровые бочки. Челябинск какие на это нужны разрешения сертификаты .+ отдел натурального чая он весь запечатан нужна ли санкнижка?? плюс вывеска и 2 штендера.на них тоже нужно разрешение??? где все это взять и сколько это все будет стоить???

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

Недавно в Москве поймали вора, который специализировался на кражах из салонов автомобилей. Дождавшись, когда водитель садился в машину, он кое-что подбрасывал в кабину, а когда водитель с воплями выскакивал из машины, злоумышленник подбегал к открытой машине и уносил самое ценное. . Что этот вор кидал в салон?

впервые вместо трех икон подушки безопасности спасают салон.

В прошлом веке, ( в 1912г), был создан гигантский спортивно-развлекательный комплекс. В его состав входили: бассейн, спортзал, корт, турецкие бани, "Версальская гостиная",пальмовый сад, музыкальные салоны с танцевальными залами, рестораны, бары. Но уже через несколько дней после открытия, комплекс прекратил приём гостей. Где этот комплекс находился?

Каким двум пассажирам, согласно правилам международных авиаперевозок, нельзя находиться в одном ряду кресел салона самолета?

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

-Таксисту,нашедшему документы с грифом"секретно!" забытые в салоне-предлагается застрелиться Самому!!!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

Чем можно снять быстро отёк от укуса пчёл? Была на пасеке в гостях. В итоге - глаз заплыл, губа распухла, луноликая слегка, а соседки точат зубы, что в "Салоне Красоты" я сваляла дурака.

Чем можно снять быстро отёк от укуса пчёл? Побыла на пасеке в гостях. В итоге - глаз заплыл, губа распухла, луноликая слегка, а соседки точат зубы, что в "Салоне Красоты" с дуру неудачно я потратила средства.

Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке».
В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: «Платить при посадке»
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали

Дайте мужчине втрое больше того, что он может вообразить, - и он запаникует. Утверждает, что любит,- хватай машину, бросай в салон и в гони в ЗАГС! Говорит, что хочет тебя, - раздевайся и запрыгивай на него прям на улице! Клянётся, что " готов душу дъяволу отдать за тебя, - диктуй контракт и требуй подпись кровью! Если он после этого не заплачет, не испарится и не передумает - его надо брать, такие занесены в Красную книгу.

Стоит тонированный Мерс , в салоне свет горит , два жулика катают в тырс - Парнишка и Старик . Мелькают пальцы в партаках , в разрез гоняя стос , глядит с груди у Паренька наколотый Христос . У Старика-рогатый Бес , на сморщенной груди , в картёжный долг с рогами влез и злобой глаз глядит . Ночь усмехалась за стеклом , коварной Дамой Пик , с рублями душу за одно , поставил лба Старик . Последний кон , рассвет встаёт , в груди азарта дрожь , но карта снова не идёт и долг заплатит ножь

Каким двум пассажирам, согласно правилам международных авиаперевозок, нельзя находиться в одном ряду кресел салона самолета?

Интересное сравнение между девушек и машин (автомобиль), пример: мерс пока стоит в салоне он стоит бешеных денег и очень привлекателен его все хотят, а старый у которого было несколько хозяев ПТС весь исписан нафиг никому не нужен

Сегодня у меня в автобусе произошёл забавный случай , который поверг в смех весь салон - бабка нагинается , чтобы поднять пять рублей , лежащие на полу и говорит - , Жаль что не пятьсот рублей валяются - так бы и не разгибалась !

Ресторан "Дрова", салон красоты "Страшная сила"...Это бурная людская фантазия или убойный юмор?