Ох и жизнь однако стала дорогая!
Я схожу с ума,не знаю как мне быть.
Где найти такую мне работу,
Чтоб могла себя я каждый день любить.
Посещать солярий,фитенес,спа салоны.
Делать макияж в салоне красоты.
Покупать духи от Харамейна,а одежду
покупать у Юбер Живанши.
Отдыхать на Кипре и Мальдивах,
ездить на машине марки Ламборджи..
Что то размечталась я наверное
Лягу спать..во сне осуществлю свои мечты.
— Добрый день, Юлия Александровна?
— Да. — Беспокоят из салона Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Ирка, мы бабки не пропили, мы машину взяли…
А если взять флакон аэрозоля добавить туда лака для ногтей от этого и грузчики балдеют а я лишь лучше вижу в темноте ведь я не по изысканным салонам знал по подворотням этикет южное мешал с одеколонам это братцы фирменный букет
Почему женщины думают, что чем больше они страдают в салоне красоты, тем чище их душа?
Продаю автомобиль. состояние отличное. в салоне шансон не слушали.
А это, вам не анекдот... быль.
Пятый тролейбус, идущий из Аркадии... примерно полдень.
Все едут с пляжа... жарко...по салону ходит кондуктор, такая себе молодящаяся тётя, в ожерельях и браслетах.... на площади десятого апреля, она вдруг на весь троллейбус громко говорит:"Мужчина, что вы мне глазки строите... у Вас же пенсионный...." Веселья, хватило до конечной...
?Если отменить все блага чиновникам, чаще всего незаслуженные, или хотя бы урезать их — быстро придет отрезвление. И тогда им откроется во всей красе пугающая правда жизни, которую трудно увидеть из депутатского кресла или салона служебного лимузина. Вынужденные ходить среди масс, ездить на холодном общественном транспорте, простаивать в пробках, в очередях на приеме в поликлинике, покупать искусственные продукты,ненатуральный хлеб,вредные напитки,лучше станут осознавать необходимость перемен?
Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон: -Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тра*нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!
Молодая негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит. Минуту молчит, вторую, десятую... Потом резко бьёт по столу рукой: - ВСЁ. РЕШЕНО! - Что решено, доктор? - Беру себе чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном! 
Зачем нам в самолете сообщают температуру -55 за бортом ?, если в салоне невыносимо тепло ?
Пьяная Наташа уже почти успoкоилась и перестала петь и плясaть по салону самолета, нo тут к ней подошла стюардeсса по имени Жанна...
"Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка " 9 января".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?!?!?!?!"
А у вас какая остановка?
Вывеска :Салон красоты , и рисунок кролика ....Даже из любопытства зайти боюсь)))))
СМЕРТЬ ОТМЕНИЛИ!?
…..Легендарная стюардесса Весна Вулович в 1972 году присутствовала при взрыве в салоне самолета, а затем упала вместе с обломками с высоты 10 километров. 28 человек погибли. В результате падения она получила переломы основания черепа, трех позвонков, обеих ног и таза, несколько дней пробыла в коме, но потом очнулась и первым делом попросила сигарету.
Коротко о себе: Год выпуска 1980. Пробег 37 лет. Цвет шатен. Фары карие. Крыша на месте. Кузов не битый, спортивный. Двигатель резвый! Тормоза в норме и очень сильные. Все опции. Салон, неповторимый и изящный. Кожа натуральная и высшего качества. Завожусь легко и просто. Не продаюсь... но при этом обладаю системой интеллектуальной безопасности, которая сама если хочет, допускает водителя близко. Документы имеются и в порядке. к угону готов!
Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру:
- Друг, наколи мне на спине танк!
Мастер, через пару минут:
- Готово!
- Ну ты, внатуре, мастер!
- Да чего там колоть-то, четыре буквы всего... ТАНК
Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ну не знаю, я должна подумать !
- подумай, подумай, от тя будет зависеть где ты будешь сидеть - в салоне машины или в багажнике))))
Ничто не напрягает больше, чем фраза: "-Ну, как-то так..."- произнесенная за спиной в тату-салоне)))
Загадочные существа - мужчины! Вот вроде бы стараешься дома ходить с косой. Всё равно ворчат по поводу волос в квартире. А стоит сказать:"Я в салон, кончики подравнять", сразу же делают грозное лицо:" Подстрижёшься коротко, домой можешь не возвращаться!"
В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
Каким двум пассажирам, согласно правилам международных авиаперевозок, нельзя находиться в одном ряду кресел салона самолета?
Женщины,как Вы приступите если узнаете что Ваш супруг по пятницам посещает эротические салоны?
Стoлько было прекрaсных плaнoв на день: выпить шaмпанского, зaкусить икрой, по бутикам пошопиться, схoдить в спa-сaлон... Так нeт же! На работу пошла.
Пропала девчонка погремушка- веселушка - зовут Настя.. интимная кличка нася... работала в косметическом салоне на проспекте просвещения...
вопрос женщинам..ну накрасилась.ну на растила ресницы.ну сходила в салон. красиво.... ну какой вы ожидаете от мужчины реакции. проясните.. прыгать что ли от радости..вот в толк не возьму.
⇢