Вопросы с тегом «сортир» · страница 3

Чем худо не предпочитать теплый кафельный туалет «очковому сортиру» в углу огорода?

Были шикарные средневековые сортиры, а в Лувре, я слышал, вообще на занавески ссали!

старик байден мочит путина в сортире?

Это не вопрос, а предложение: писать рекламу на туалетной бумаге...раньше возьмёшь в сортир газетенку и много чего узнаешь...а вы как думаете?

Вопрос с репертуара М Задорного!!! (чють подкоректированый). Иван??, Какой самый трусливый и терпеливый народ на Земле??.. Иван подумал,репу почесал...сходил в сортир на улице .. и ответил!!!!, За то у нас песни душевные))

А зачем в переписи был вопрос о тёплом сортире, неужели поставят тем у кого его нет?

Собянин и Воробьев объявили о стабилизации вируса,при большем числе заболевшихСобянин и Воробьев-боятся что бизнесс их просто изничтожит,замочит в сортире-вот и все!!!?

Как раздражительны порою дураки, Когда докажешь им, что дважды два – четыре... Ругаются, сжимая кулаки И пишут то, что пишут лишь в сортире...

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думала, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — резиновые сапоги и старые брюки (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочила из этой сбруи — не помню. Ощутила себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивала брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулась — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос мужа сзади:
— Дорогая, за что ты их так?

1990 год. Грузия. Небольшой городок . Привокзальный, извините, сортир. При входе висит красиво написанное объявление: НАПЛ НЭ СЦАТ! Администрация. От смеха чуть не обоссалась. Напл.

У нас в Челябинской области арестован на два месяца бомж,который сушил носки у вечного огня.Поначалу ему вменили вандализм,потом Бастрыкин потребовал дело себе и его обвинили в реабилитации нацизма.В истории СССР были случаи когда арестовывали за использовании в сортире газеты с портретом наркома,но потом освобождали,нарком оказался врагом народа.Всё вернулось.Ну почти?

Научила кошку мать
Дверь в сортир приоткрывать
Но сухим стоит урильник
И открытым… холодильник ?

Часто приходится слышать от людей такое: " Я - независимый человек!" Ребят...Вы о чем? Живя в квартире,вы зависите ОТ ВСЕГО!!!! А ну как свет отключат? Или самое страшное - воду!? Когда ваша жилье превращается в один большой сортир,судя по вони.Магазины если закроются? Но главное,не в этом.Ваше психофизическое состояние,напрямую связано с настроением соседей.ВКРУГОВУЮ!!! Вы - независимы?)

Странный сон видел давеча... Мы с товарищем зашли в какой-то кабачок..Его тут же в танце закружила толпа дикохохочащих девах, я же был препровожден к столику, заказал чай, счет мне принесли на 2700 рублей (не пойму, что за странная сумма)...в итоге чай я не успел даже отпить. как меня выперли из-зала (товарищ мой остался пить шампанское в веселой бабьей карусели), а меня на выходе еще и заставили сортир тамошний мыть...что это за гадство??? Как сей сон истолковать?

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думала, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — резиновые сапоги и старые брюки (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочила из этой сбруи — не помню. Ощутила себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивала брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулась — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос мужа сзади:
— Дорогая, за что ты их так?

1990 год. Грузия. Небольшой городок . Привокзальный, извините, сортир. При входе висит красиво написанное объявление: НАПЛ НЭ СЦАТ! Администрация. От смеха чуть не обоссалась. Напл.

Едут по нашему городу скорые...а водители и врачи в них по такой жаре в этих скафандрах и в масках...вот ведь профессия-то ...мало того, что такой труд тяжелый, так еще и париться приходиться в этом костюме -в сортир не сходишь...и служат же людям, сами гибнут от этой заразы и продолжают на вызовы выезжать..они мне напоминают пожарных, что в огонь идут..или спецназов, что на бандитов в атаку рвутся...Вот что может ими двигать? Какая мотивация?

Конечно, смерть человека достаточно печальная штука. Но бывают ситуации, при которых просто невозможно удержаться от смеха.
История - в нашем доме проживала бабушка достаточно больших объемов. Передвигалась с трудом, в дверь проходила боком и т.п. Особые трудности вызывало у нее справление нужд (двери в сортир в квартирах достаточно узкие): она сначала снимала штаны, а затем вдвигалась в туалет попой вперед. При этом в ее привычки не входило смотреть - а не занято ли там?
За что она и поплатилась - не заметила внука. Бедный мальчик, увидев, что на него надвигается такая туша, отреагировал единственным доступным ему способом - укусил ее за задницу. Естественно, старушку хватил инфаркт.

Меня вот например дико бесит объявления в сортире, если он общий -офисный...типа.."Господа, не гадьте на пол, а то как свиньи"..Почему только господа? Куда дамы делись? А то как непонятно..мужики пакостят, а бабы типа нет?

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думала, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — резиновые сапоги и старые брюки (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочила из этой сбруи — не помню. Ощутила себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивала брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулась — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос мужа сзади:
— Дорогая, за что ты их так?

1990 год. Грузия. Небольшой городок . Привокзальный, извините, сортир. При входе висит красиво написанное объявление: НАПЛ НЭ СЦАТ! Администрация. От смеха чуть не обоссалась. Напл.

Искусству не чужд я в быту современном
И в нем завсегда нахожу самый цимус,
А давеча шок испытал охуенный
Венеру в подъезд кто то взял да и вынес..
Я вышел в гамашах,с окурком «родопи»
И мысли летали, в политике маясь,
А эта стоит на ступеньках и смотрит
Так пристально, сука, и не улыбаясь,
Мурашки топтали мне лысину кучей
И прятались там, где признаться неловко
Ну что же за день то, ебический случай,
Венера в подъезде стоит одиноко,
Я вынесу свитер с оленем на пузе,
Пусть рваный рукав и воняет сортиром,
И скрою от взглядов чужих ее груди
И млея от счастья - похищу в квартиру!
Там выгоню всех не терпящих соседства
И ёлку с балкона швырну в одночасье
Поставлю ее и вздохну: «Наконец то,
Я в жизни обрёл настоящее счастье!»
Плывут облака пусть с забавною песней
В искусстве я критик, талант и новатор..
Венеры вообще не бывают в подъездах,
Но это мне позже сказал - психиатр!

Поутру в офисе лёгкое замешательство: исчез ключ от конторского сортира. Замок сменили недавно, дубликатов ещё не сделали, ключ был один и лежал на кулере. Пропал. Беда — ходить в загаженный общественный радости мало, особенно барышням. Ищется виновный. Непонятно кто, да и ключ от этого не найдётся. Ждём шефа — у него в сейфе запасной из комплекта. Прибывает шеф, цепляем к ключу колокольчик и ещё какую-то шнягу, чтобы в карман не положить, и кладём на место для общего пользования. Обстановка разрядилась, а фраза: "Пришёл начальник и дал всем просраться" приобрела новое, мажорное звучание.

1990 год. Грузия. Небольшой городок . Привокзальный, извините, сортир. При входе висит красиво написанное объявление: НАПЛ НЭ СЦАТ! Администрация. От смеха чуть не обоссалась. Напл.

Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка ?