Вопросы с тегом «сортир» · страница 4

Конечно, смерть человека достаточно печальная штука. Но бывают ситуации, при которых просто невозможно удержаться от смеха.
История - в нашем доме проживала бабушка достаточно больших объемов. Передвигалась с трудом, в дверь проходила боком и т.п. Особые трудности вызывало у нее справление нужд (двери в сортир в квартирах достаточно узкие): она сначала снимала штаны, а затем вдвигалась в туалет попой вперед. При этом в ее привычки не входило смотреть - а не занято ли там?
За что она и поплатилась - не заметила внука. Бедный мальчик, увидев, что на него надвигается такая туша, отреагировал единственным доступным ему способом - укусил ее за задницу. Естественно, старушку хватил инфаркт.

Как-то давно я служил в армии....нам молодым достались два призыва дембелей, одни дослуживали два, другие полтора года.что приходилось пережить... даже не хочется вспоминать. А потом, под конец службы -бац..и нам объясняют-товарищи дембеля, вам не будут давать новый призыв, так как у нас эксперемент...полгода вы будете сами тащить наряды и скрести сортиры, а молодые будут служить полгода в карантине..что б дедовщины не было...Вот ведь кидалово, блядь! Мы, старики, терли сортиры, а молодежь ходила мимо в строем, и хихикала, глядя на нас....Опять я не в то время родился?

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думала, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — резиновые сапоги и старые брюки (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочила из этой сбруи — не помню. Ощутила себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивала брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулась — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос мужа сзади:
— Дорогая, за что ты их так?

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течение 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!

У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо нее в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри ее в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошел в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?! " Те, кто был там впервые, ржали долго.

Поутру в офисе легкое замешательство - исчез ключ от конторского сортира. Замок сменили недавно, дубликатов еще не сделали, ключ был один и лежал на кулере. Пропал.
Беда - ходить в загаженный общественный заводской радости мало, особенно барышням. Ищется виновный. Непонятно кто, да и ключ от этого не найдется. Ждем шефа - у него в сейфе запасной из комплекта.
Прибывает шеф, цепляем к ключу колокольчик и еще какую-то шнягу, чтобы в карман не положить, и кладем на место для общего пользования.
Обстановка разрядилась, а фраза: "Пришел начальник и дал всем проср*ться," приобрела новое звучание.

любое действие в жизни всего имеет какую-то цель, будь это человек или трухлявый пень, сознательно или бессознательно имеет цель, какая цель у вас точать тут дни и ночи напролет успевая только в сортир сбегать, чтобы не пропустить ответы на ваш гениальный вопрос, ну более продуманные конечно имеют горшок переносной и длинную футболку

Веки тянут к низу все лицо, голова съезжает туда же, противное нытье где-то в ухе, в котором факиговый будильник оставил эхо разорванного сна...кто-то гадкий шепчет с тройным повтором..сссспиии,сспии,ссспии...это не тебя на подьем, еще можно сссспаааатьь!!! и вот с мучительным ревом раздвигаешь пальцами опухшие щеки, что бы открыть красные невидящие глаза, что тупо воззряться на расплывающийся циферблат часов....сомнения нет..это тебя, выстрелом в мозг пронзается действительность....сска!!! Ненавижууу!! Спать!! Кровать,отдавая ночное тепло твоего тела, манит к себе,как манит страшный водоворот горной реки, но вот первый шаг, самым мучительный и хрустсуставный сделан в направлении сортира, плечом ударяешься в коридоре об косяк двери,боли нет, есть желание спасть, спать сладко, калачиком спрятавшись под теплым и добрым одеялом, но паскудная реальность помалу извлекает твое сознание из объятий Морфея. НО почему, бля, в субботу ты сам просыпаешься в шесть и тупо пялишься в потолок????

Новость культуры. Выходит сериал «Хороший человек» Богомолова: как бы русский народный «Твин Пикс»...Заранее скажу свое мнение не видя фильма= наша культура похоже безвозвратно падает ниже плинтуса! сериал по следам и мотивам ангарского маньяка убийцы женщин. У нас героев уже нет... увы.Богомолова потом еще и наградят, не удивлюсь... они же тоже умеют "мочить в сортире" всякую "шелупонь" А что вы думаете?

Немножко о девочках , хотите? ...принцессы не какают, им не знаком Подобный мещанский процесс. Принцессы не какают. Это закон Развития нежных принцесс. Принцессы питаются запахом роз И ветром заснеженных гор. Откуда, простите, возьмётся понос, Откуда возникнет запор? Слетает с изгиба коралловых уст К сортиру презренное "фии" А если и пукнут - бывает конфуз, Повеет цветочный эфир. Принцесса в клозете - невиданный бред, Ведь ясно же вам говорят: Принцессы не какают! Их туалет - Роскошный вечерний наряд. Не знают они тугосеревых мук, Им "Зева делюкс" не нужна. Принцессы не какают, вот почему В них копится столько говна..... Лисёнкова

На вот этот вопрос заданный мне obsuzhday.com/q/99152520 - о "говнохранителях", написал вопрос-ответ о говнокидателях, которые гонят волну возмущения по любому известному нам поводу: от "сортиров на улице" до "многодетных семей маргиналов", а когда нужны не слова, а дела - отходят в сторону. Актуальность моего вопроса (отношение количества ответов к количеству просмотров) была выше обычной вдвое - более 20%.. А в итоге: вопрос-провокация с актуальностью (2*100/73=) 2,7% висит, а мой - удалили. Ну что робяты, как Вам "демократия" "Обсуждая" нашего?

Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат: "Хватит, сука, курить в сортире!"!

вы совершаете какие-нибудь ритуалы? какие и по-какому поводу? ну например, приплясываете после посещения сортира или поете после получки? ну давайте колитесь

Мир зеркал

Не обойти кармических узлов,
Не обойти в судьбе уроков…
Волкам не жить среди козлов,
Святым не быть в среде пороков.

Не ограничена умом
Жизнь. Изменяется реальность,
Но даже в мире неземном
Всегда присутствует зеркальность.

Душа пчелой вернётся в соты,
Пройдя нектарные высоты;
Для мух другой назначен мир,
Они зовут его сортир…

Вадим Странник

Как известно легендарный,уже,танк"Армата"единственный в мире танк оснащённый полноценным унитазом(сортиром),так что обсираться в нём категорически можно.Экипаж будет жить.

«Мужчины как сортиры: или заняты, или засраны, или не функционируют»
(МарьВанна)

вы совершаете ритуалы перед отходом ко сну? ну кроме сортира, пару булок, 3-4 тарелки пельменей

В Нижегородской области вводят QR-коды для контроля передвижения жителей в условиях самоизоляции.Но не думаю,что это может быть введено в масштабах страны.В России у 35 млн жителей сортир находится во дворе,на удалении,так сказать.России не быть в плане слежки впереди планеты.

у вас есть хобби? что это? как часто вы им занимаетесь? или нету, и только в рабство на работу, за синтетикой в супермаркет, да сортир каждый час?

а вы умеете улыбаться так искусно? или у вас такая мерзкая с натяжкой лыба выступает как в сортире после опорожнения?

что в жизни вы делаете на автомате? а на пулемете? ну на танке можно понять в сортир несетесь

Мы пили горячий глинтвейн, наслаждаясь величием мира... Потом бегали по центру Москвы, в поисках сортира.... Январское утро навеяло грустные мысли... но не придирайтесь ко мне, добрые люди, дело вовсе не в смысле...

Сильно напьетесь на новый год? до сортира доползти сможете?

я вот не хочу ничего необычного. Но.. блин.. так хочется.. чтобы когда сосиску чистишь.. - чтобы оболочка сразу с неё сползала.. А не по частям.. Я хочу - чтобы свет не мигал в сортире..когда только начал читать. Я хочу.. чтобы.. когда идёшь в темноте по квартире - не ударяться обо все.. мать его.. углы.. Я хочу.. чтобы.. вот когда вот только хочешь спать.. и уже почти засыпаешь -и чтобы пьяный сосед не врубал во всю дурь - Женгщина я не танцую.. женщина я не танцую

Всегда мучилась вопросом: если селфи для девушек - настолько интимная процедура, что для этого следует запереться в сортире, зачем они выкладывают это в интернет?