Самый настоящий еврей это еврей рожденный в русской семье (по вине отца) ?)) Самый настоящий еврей это еврей рожденный в русской семье (по вине матери) ?)) Самый настоящий еврей это еврей рожденный в русской семье (по вине глазливых соседей) ?)) Внимание вопрос... ?)) Какой из выше перечисленных случаев более правдоподобный?))
А вы дадите соседу сверху перфоратор... в субботу вечером?
кто-нибудь хоть раз хотел убить своих шумных соседей?
На прошлой неделе помнится приобрел я ящичек водочки ( сто рубликов за 0.5). Положил в холодильник. И вот позавчера присели с соседом поговорить за жизнь. Водочку холодненькую из холодильника достал. Первые две бутылочки легко пошли. А вот третья просроченной оказалась. И вот сижу возле ведра филосовствую. Вроде и акциза присутствует. И водка из проверенного склада. Или в следующий раз брать коньяк сто пятьдесят рубликов за 0.5.
ну чё соседи долбят?
Слышу в соседней комнате что то грохнуло, видимо сосед свалился с кровати, как думаете пойти поднять, али не хай с ним пусть на полу спит
мы жили в мире идеальном
почти четырнадцать минут
пока взбешённые соседи
толпой не выломали дверь
Друзья мои-а у нас соседи опять ремонт делают.Пойдём,погуляем?
страшней всего когда за стенкой сосед ругается с женой
и ты своё услышал имя два выстрела и в дверь звонок
ну вот и кончились застолья оксана встала на весы
и вместе с ними провалилась к соседу ниже этажом
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.
У моих соседей дочка 16 лет мало гуляла на улице и была болезненной. Тогда родители стали покупать ей банки с краской. Она красила в парке скамейки и развлекалась, смотря на тех кто на скамейки садится. Девочка очень окрепла! Но однажды она попалась и ей вылили на голову почти полную банку краски. Волосы пришлось сбрить наголо. Это же огромная моральная травма! Какие же грубые люди! Разве можно так с детьми?!
Представьте себе такую ситуацию.Чудесный солнечный день,у вас прекрасное настроение,вы стоите на балконе,облокотившись на перила и пьёте кофе. А этажом выше ваш сосед красит свой балкон масляной краской, и тут вдруг нечаянно он роняет ведро с краской на вашу голову. Снимая ведро с головы, вы ему скажете:" Вы не прав, Иван Иваныч." или:"Это некорректно,Иван Иваныч." ... или скажете как-то по-другому?
Приветствую всех! Несколько месяцев я делился одним интересным событием,которое произошло с моими соседями.Это касательно военного трофея соседа-ветерана,ныне увы, покойного.По поводу найденного немецко-фашистского штандарта одного из батальонов
дивизии ""СС Мёртвая голова".Продолжение получило невероятный резонанс в кругах заинтересованных...
Сосед своего зятя ударил трубой по голове, за вопрос как попасть в больницу. Могу ли я соседа назвать НОВИГАТОР?
— Кажется, сосед два дня назад делал самогон.
— Как это ты определил?
— Его кролики опять избили моего бойцовского пса...
Умница диссертацию защищает. Смеется над Умницей Невежда иной, мол, Тупица живет, горя не знаючи, а ты, Умница, ночей не
спишь... Ты посмотри. Горемыка, как твой сосед Пройдоха живет! Как твой
сосед Хапуга живет!
Ни когда не буду разговаривать с замужней женой...я не боюсь, что могут пиздюлей дать, нет не в этом дело...дело в другом не хочу интересовать её собой, и рушить другую семью и чужое счастье...много девушек свободных, мне этих хватит на всю жизнь.. у соседа ему 24 и жене 24 и я ей не слова не сказал, но её муж мой сосед и друг детства с ним разговариваем и то привет и пока, мы разные с ним,
Мой сосед снимает 1-ю квартиру с верху,устроил там барабанные ударные установки и играет каждый вечер,ауеть!Это с того,что работаем мы с 8 -17 часов+у меня в этом году ребенок идет в школу.Предупредила что выселю ему .уй по бороде,не получится говорит.Как найти управу.Он говорит что все по закону,имеет право мне быть по голове своими ударными до 21 часа.
я думаю почему у них в 12лет сиськи как у соседа в сарае коровы...Секс в столь юном возрасте ведет как минимум к гормональному сдвигу, выделению эстрадиола, ускоренному развитию половых органов и молочных желез.
так хочется соседу калитку заварить...
И пусть от зависти соседи - клуши стонут .........Хватает прелестей во внешности с лихвой ......В моих глазах настолько тихий омут ......Что даже чёрт его обходит стороной !.
Вы здороваетесь с незнакомыми соседями на лестничной площадке или в лифте? И первый ли вы здороваетесь?
Подскажите, пожалуйста как соседей заставить, экономить свет общего пользования в подъезде, чтобы они днем не включали свет
...Просвистел свисток,
а за ним гудок,
поезд тронулся,
я за ним.
На столе стакан,
семечек «курган»,
да сосед хмельной,
и я с ним.
⇢