Вопросы с тегом «сосед» · страница 83

Если ваш муж не приносит денег, и вы колотитесь одна зарабатывать на всех - у вас нет мужчины. У вас коммунальный сосед, таскающий еду из вашего холодильника.

Подтверждаю,что не красивых женщин не бывает,бывает мало водки!)Каждый раз,встретив меня в подъезде,поддатый сосед ,стекает по стенке в умилении со словами "Какая же ты хорошенькая!" Но!Трезвым даже не здоровается))))

Пою "Эдита Пьеха-Сосед"

Есть порядком поднадоевший анекдот :Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Ведь давно уже женщины рисуют картины на бровях и ногтях(Микроблейдинг и Нейл-арт ) Как называют человека, живущего "не в ногу "со временем?

- Вам жениться нужно, сосед! - Так ведь жену кормить надо, а жёны - они, знаете , какие прожорливые! ( крот- мыше в м\ф дюймовочка)

Достают ли вас соседи?

Запасай скорей лукошки,нам спешить уже пора-у соседа на участке щедрым даром наградя ! Во какие помидоры-огурцы ну просто класс ,мы сегодня в этот вечер выпьем водочки за вас ! В сентябре не забудь про картошку-пару тонн мы отсыпим,ведь это немножко и моркошку и белый лучок-в общем всё заберём,а тебе лишь значок ! И похвальную грамоту тоже получишь-ты же классный сосед и похвал мной озвучен ! Вот бы нам таких соседей и не только на межи-пусть нас щедростью одарят,где их взять ты мне скажи !!!

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Анекдот сочинил только что:
Клава: Сегодня меня оскорбил пьяный сосед-квартирант и я теперь в раздумьях. Может, показать ему завтра моё истинное лицо?
Другой сосед-квартирант: Покажите ему свою голую жопу и он увидит ваше истинное лицо.

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

В принципе, если иметь интересного собеседника в сети, пару мужиков на машине и рукастого соседа.....то смысл выходить замуж полностью пропадает.

Дома Гнобят всю жизнь с раннего детства, друг был собака, которая во дворе на цепи, детство испорчено и даже сейчас почти 25лет до сих пор я последнее дерьмо...спасибо что во мне нет агрессии я бы их всех убил бы уже давно, мать деда соседей врагов, остался бы с собачкой вдвоем, одна сестра хорошая двоюродная, остальные падлы последние

А вы знаете своих соседей в подъезде?

Что нужно делать,если не в первый раз топят соседи сверху? У меня льётся с потолка струя,я поднялась,постучала,но перед моим лицом захлопнулась дверь,потом поднялась ещё раз,пригласила,чтоб они посмотрели,что действительно струя воды течёт с потолка и коврик плавает,ссылаются на то,что у них неисправна стиральная машина.Я спросила,что будем делать(причём совершенно спокойно),а она мне нервно отвечает,я могу вам возместить этот кусок обоев,что отклеился... и поспешила уйти...

Заселяются молодожёны в новый блочный дом в спальном районе. Заходят в новую квартиру, осматривают комнаты.Муж говорит:" Ну вроде неплохо,неплохо." Жена говорит:" Интересно, а какая здесь прослушиваемость."... - Отличная,-доносится из-за стенки голос соседа. ( А вы любите блочные дома в спальном районе?)

Мой сосед постучал мне в дверь в 2:30 ночи! Можете в это поверить? 2:30 ночи! К счастью для него я играла на барабанах на тот момент.

В ЛизаАлерт ставили эксперимент: из 50 детей, к которым подошли незнакомые взрослые, не ушел только 1 (один) ребёнок. Доносим до детей следующую мысль: нормальные, адекватные взрослые не просят детей о помощи, не просят ничего донести, посторожить, найти в багажнике машины. Конечно, можно помочь бабушке с клюкой донести тяжелую сумку до подъезда. Но у подъезда и сумку и бабушку нужно оставить, и сказать волшебные слова: "мне дальше мама ходить не разрешает ". Дальше ей обязательно помогут соседи

Шутливый вопрос народ--если у соседа таракан повесился на кухне,то что это могло бы означать ?

Сосед-вдовец ему 78 лет стал жить гражданским браком с хорошей женщиной в деревне , через 2 года она попросила написать завещание на неё , он сказал , что всё уже подписал детям. Она уехала , пока внучата не заняли её место в квартире. Он очень обиделся . Кто прав в этом случае ?

Жена мужа пилит:
— Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
— Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает...

Блуждая тут,кого то их соседей,знакомых или родни тут встречали ?

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

Внимание: открытка на дверную ручку для соседа с пожеланием: "Сосед, хорошего тебе дня!" Вы бы купили такую для своего соседа или соседки, чтобы повесить на ручку его/ее входной двери?

Анекдот из реальной жизни,который мне рассказал сосед. - В 3 часа ночи вваливается пьянющий в доску мужик к себе домой,еле на ногах стоит,падает на шкаф,шкаф с грохотом валится на пол,потом валятся полки,зеркало в дребезги,стоит невероятный грохот,всё летит и гремит, мужик пьянющий в дрова лежит на полу. В коридор выбегает перепуганная жена с детьми,смотрят на него и трясутся от страха.Мужик приподнимает голову,смотрит на детей,улыбается и пьянющим голосом говорит:" Что, не спится без папки?!"

Сосед продал квартиру., а через год женился на покупательнице. Черт! Это же гениально!