Вопросы с тегом «спальня» · страница 9

Карлсон пытался объяснить малышу, что намордник в спальне родителей-это не гарантия того, что ему подарят собаку

что бы вы подумали или сделали , если бы ночью в окно вашей спальни (4-ый этаж) постучали?

С праздником Милые девушки) Без Вас бы не было бы нас)) а без нас не было бы Вас.. С 8 Марта женщин всех поздравляю!
Пусть в делах будет успех,
В гараже пусть будет тачка,
Под подушкою — заначка,
В холодильнике — вкусняшки,
Только чтоб без жира в ляжки,
Полный шкаф белья и шмоток,
Сумочек, туфлей, колготок.
Полный фарш чтоб — в косметичке,
Под шампанское — клубнички,
Самых классных в спальне поз
И букет шикарных роз!

Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!?

«Спать с кем-то» хорошо только в значении «заниматься сексом», все остальное - патология. «Сон — эгоистичное занятие. Его не надо ни с кем делить». А Вы спите в разных спальнях с храпящим супругом?

Смысл жизни — в мелочах:
Ужин вместе при свечах,
Роза в спальне на рассвете,
Фраза, нужная, в Завете,
Радость, как смеются дети,
Пламя в дедовских печах...
Смысл жизни — в мелочах.

Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

Как из маминой из спальни,
кривоногий и хромой
выбегает вдруг начальник
и бежит к себе домой.
Вслед за ним плешивый слесарь,
почтальон с одной ногой,
редкозубый хмырь профессор
и вспотевший постовой.
Кто то лезет из под шкафа,
кто то спрятался в матрас
и куда же смотрит папа
или он уже без глаз?
в (Г. ХАЗАНОВ)

КТО ВЫШЕЛ из маминой из спальни ? КРИВОНОГИЙ иХРОМОЙ ???

Вдруг из маминой, из спальни, кривоногий и хромой выбегает.........и качает головой? Кто такой и где у него голова? Наверно папа был в командировке? Вот ведь сколько вопросов серьёзных возникает к мочалок командиру....

Вдруг к вам в спальню через окно на метле залетает прекрасная женщина. Ваши действия...................

Не люблю людей, которые просят и ноют. Терпеть не могу стулья в спальне. Не умею готовить, но очень придирчива к еде. Ваши основные минусы расскажете?

Забегает муж домой, хватает жену за руку,... несется в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке,... за 20 лет такого небыло. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит... Смотри! Часы купил.. светятся.

Один ирландский сантехник 15 лет рыл тоннель от своей спальни к пивной, куда он в конечном итоге ходил каждую ночь, когда жена засыпала крепким сном. Любовь к пиву - самая искренняя любовь в мире :))

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: Я знаю как мамы получают новых детишек! Мама с любопытством:А ну расскажи и мне!Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, Женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.Мама с улыбкой гладит Машу по головке:Нет, доченька, таким таким способом мама получает не нового ребёнка, а новый "Мерседес"!

Диккенс критиковал свою жену..... а развод не приветствовался. И Диккенс приказал заложить кирпичом проход на свою половину спальни — несколько демонстративно, мягко говоря.Жена встала, надела шляпку и навсегда уехала из дому. Чтобы не унижаться. Не слушать критику и не читать её в журналах.И критика — это когда нас не любят?
И хотят избавиться. ?Но не признаются в этом даже себе. .?
И лучше надеть шляпку и уйти — как сделала эта смелая и благородная женщина… ?Критика что по вашему?

Приходит муж домой и говорит жене: — Раздевайся! Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! " Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж: — Не, к зеркалу давай и на руки стань Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! " Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: — Не, борода мне не идет.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню ?

Можно ли повесить шкуру кабана в спальне?

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

В молодости была одна спальная кровать для супругов. в старости стало две спальни . а у вас ... ?

Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
-Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...

Сидят муж с женой, смотрят порнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит:
- Ну ты идешь спать?
- Подожди, дай досмотреть..Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?

......" КОШЕЧКА ТЫ МОЯ ЛАСКОВАЯ. ПОШЛИ В СПАЛЬНЮ! - СКАЗАЛ ДЕД, И БАБКА ПОНЯЛА, ЧТО КОМПОТ ЗАБРОДИЛ"......