Вопросы с тегом «студент» · страница 7

Вы - начинающий талантливый АРХИТЕКТОР - ДИЗАЙНЕР, у вас творческий подход и море фантазий! Это - ВЕЛИКОЛЕПНО!!!! Вы студент или даже школьник - это здорово! И вы хотите заявить о себе всему миру, показать свои таланты и воплотить фантазии в жизнь! Если вы готовы создать СКАЗОЧНЫЙ ДОМ или ДОМ БУДУЩЕГО (может это будет шикарная избушка на курьих ножках, дом в виде пчелиных сот, дом-башня, купольный дом, дом из цветных стёкол или большая пирамида по типу Египетской и прочее. Я готова дать денег на строительство и стать вашим спонсором на условиях. Жду ответ в личные сообщения. Есть такие?

На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
— Слышь, а когда крепостное право отменили?
— В шестьдесят первом.
— Опа… тогда же, Гагарин в космос полетел…
— Ну, видимо, в честь этого и отменили…

Рассказала препод по английскому языку Тверского Государственного университета . Был у нее как-то студент, который не мог сдать ЛЕТНЮЮ сессию на протяжении неопределенного времени (причем столько не живут , и висел именно ее предмет. Она ему и говорит, что, мол, поставит отметку, если он сможет ее удивить. Летняя сессия, июнь месяц, жара… студент пришел на экзамен в костюме ДЕДА МОРОЗА !!! Препод рухнул прям на месте… Свою оценку студент получил

Наконец то нашёл фильм которую искал. Над этой короткометражной работали студенты не имея опыта в киноматогоафии потратив всего 1500 евро. И получился очень хорошо. На такие спецефыекты Голливуд тратит сотни тысячь. Называется "За гранью "Черной месы"". Советую.

Студент из Махачкалы показывает как играть на балалайке Брежневу, конец 1960-х годов.

студент родион из преступления и наказания достоевского мог бы расстрелять школу сейчас ?

Выбираем президента,
Выбираем всем селом –
Голосуйте за студента
И за девушку с веслом!

В результате стрельбы в Перми погибли как минимум 8 человек
Сегодня утром студент Пермского государственного университета открыл стрельбу на территории одного из корпусов учебного заведения.
В результате 8 человек погибло, несколько пострадало.
СКР сообщал, что стрельбу открыл студент вуза.
Также на место происшествия направлены следователи-криминалисты Главного управления криминалистики (Криминалистического центра) СК России для оказания практической помощи в расследовании.

Отец пишет сыну студенту -Как прошел экзамен,напиши немедленно!Ответ-Прошел отлично,осенью просят повторить..)На бис?

Сдаю комнату , для внуков определила "бабушкину стипендию" автопереводом , внук закончил Художественную академию им Штиглица (Мухинку) у него свой офис , внучка закончила Московский университет , у неё своя студия. двое ещё студенты. Родители обеспечены , но моё участие в их образовании наполняет мою жизнь , чем -то важным.Летом заболела , внук приезжал ухаживал за мной , делал уколы (он студент Медколледжа ) . Есть такие кто меня осудит ?

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус Родины?

Студентом никогда не был, а образование высшее... и не военный... как такое возможно?

Я согласна со студентом, а вы?

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на пол-литра — запросто!

Студент в столовой делает заказ:
— Две сосиски.
Повар: — О, шикуешь!
— И шестнадцать вилок…

"Иванов. Чайка. Дядя Ваня.
Муж. Три сестры. Архиерей.
Вишневый сад. Сирена. В бане.
Медведь. Три года. Юбилей.
Агафья. Свадьба. Орден. Горе.
Оратор. Ночь перед судом.
Анюта. Бабы. Ванька. В море.
В потёмках. Верочка. Альбом.
Кривое зеркало. Ворона.
Злой мальчик. То была она!
Талант. Мечты. Дочь Альбиона.
Налим. Пари. Кошмар. Жена.
Припадок. Пьяные. Задача.
Студент. Супруга. Тиф. Враги.
Страдальцы. Старость. Неудача.
Святою ночью. Сапоги.
Актёрская гибель. Ненастье.
Беда. Белолобый. Отец.
Красавицы. Устрицы. Счастье.
Несчастье. Хороший конец.
Роман с контрабасом. Мыслитель.
Хористка. Экзамен на чин.
Художество. Нищий. Учитель.
Письмо. Печенег. Сахалин.
Каштанка. Княгиня. Крыжовник.
Нахлебники. Певчие. Страх.
Ну,публика! Первый любовник.
Аптекарша. Черный монах.
Беглец. Беззаконие. Дамы.
Ионыч. Мороз. Клевета.
На святках. Приданое. Драма.
В суде. Накануне поста.
Заблудшие. Мёртвое тело.
Весной. В номерах. Канитель.
В усадьбе. Недоброе дело.
В цирюльне. Счастливчик. Свирель." -?

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики ,говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!

студентам семидесятых!

что вы можете сказать об этом молодом студенте?

В Испании учителя поддержали студента, которого в прошлом году отстранили от занятий за то, что он пришёл на них в юбке. Этот случай вызвал резонанс и вдохновил движение «У одежды нет гендера». Преподаватели и студенты начали ходить в школу в юбках. Пик акции пришёлся на ноябрь 2020, но недавно она вновь привлекла внимание в соцсетях, так как больше учителей присоединились к движению...... Мужчины борются за свои права?

Голодный вечер перед гастроскопией. Жрать нельзя ничего, кроме слабительного.
Ну, пожрала слабительного - не сытно, еще сильнее жрать захотелось. Что делать?
А что делает нормальный студент, если нечего жрать? - Спит.
Ну, думаю, идея! Не пожру, так хоть высплюсь.
Достала мощное снотворное, чтобы железно, на всю ночь...
И тут до меня дошло, что я нахожусь в одном шаге от большой, большой катастрофы.

Совковский период... Учился знакомый в институте ,и у него однокурсником был Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаете, кликуха? . . Как-то раз вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил: — Здравствуйте, товарищи студенты! Я — лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери! ... В этот момент раздался стук в дверь. — Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витька

Рассказала препод по английскому языку Тверского Государственного университета . Был у нее как-то студент, который не мог сдать ЛЕТНЮЮ сессию на протяжении неопределенного времени (причем столько не живут , и висел именно ее предмет. Она ему и говорит, что, мол, поставит отметку, если он сможет ее удивить. Летняя сессия, июнь месяц, жара… студент пришел на экзамен в костюме ДЕДА МОРОЗА !!! Препод рухнула прям на месте… Свою оценку студент получил

Сегодня Илон Маск беседует с российскими студентами. Вы как считаете, есть чему у него учиться или он мошенник, манипулятор и хайпожор в большей степени?

И ещё раз о грамотности.Как-то студент,желая поставить своего преподавателя в тупик,спросил:-Скажите,а слово "пох@й" пишется слитно или раздельно?На что профессор невозмутимо ответил:-Если речь идёт о характеристике моего отношения к Вам,то слитно,а если об обозначении глубины реки Иордан,то раздельно.(А вы грамотно пишете?)