Идет экзамен по анатомии. Профессор показывает скелет и спрашивает студента:
П: - Что Вы можете рассказать про данный скелет?
С: - Ну, это черепная коробка, здесь был мозг. Это грудная клетка, под ним было сердце, внутренние органы. Вот тазовая кость, тут раньше был член.
П: - Не был, а бывал, молодой человек! Это скелет... КОГО?
Рассказал препод по английскому языку Тверского Государственного университета . Был у нее как-то студент, который не мог сдать ЛЕТНЮЮ сессию на протяжении неопределенного времени (причем столько не живут 
, и висел именно ее предмет. Она ему и говорит, что, мол, поставит отметку, если он сможет ее удивить. Летняя сессия, июнь месяц, жара… студент пришел на экзамен в костюме ДЕДА МОРОЗА !!! Препод рухнул прям на месте… Свою оценку студент получил 
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики ,говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!
"Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы.
Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.
Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».
Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других...»" - Может поэтому он развалился?
"ПОЧЕМУ ВЫ - НЕ РУССКИЕ
я преподаю (в свободное от бизнеса время) немецким ученым и студентам. Для обьяснения феномена совецкого человека я задаю им простой вопрос: «Что было бы с Германией, если бы мы из примерно миллиона фирм Германии, взяли , и уничтожили 50 000 президентов крупнейших из них»? После ступора, ответ: «мы бы погрузились в Каменный век». Тогда я говорю, что по данным вашего любимца, Горби, совецкая власть уничтожила 40 МИЛЛИОНОВ человек! На самом деле - минимум 65. После этого им ничего больше обьяснять не надо. Совецкое население - население РФ - это не русские, это русскоязычные, это как варвары на руинах Рима, говорящие на вульгарной латыни, а не римляне (не русские)."--- Из интернета.
Возвращаюсь я как-то домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее... ГАЗелька все-таки... на полусогнутых. Позади меня — пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи: — Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять! — Да я не потяну... — Леша, она на вид не тяжелая! Леша (жалобно): — Да я в финансовом смысле..
Совковский период... Учился знакомый в институте и у него однокурсником был Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаете, кликуха? . . Как-то раз вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил: — Здравствуйте, товарищи студенты! Я — лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери! ... В этот момент раздался стук в дверь. — Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витька
Известно, что в древности люди верили в Источник Мудрости, расположенный внутри человека. В Афинах великие учителя, по методу Сократа, «вытягивали» из студентов их тонкие прозрения т.е они задавали вопросы, а ученики искали в голове идеи их разрешения. Такое обучение позволило Афинам — городу с населением около 100 000 человек — достичь небывалых высот культуры и образования. Оно продержалось до середины XIX века и составляло основу педагогики Запада. Затем эта система ушла в небытие, т.е. в школах прекратилось преподавание и началось обучение. Сегодняшние дидактические методы исходят из того, что каждый студент — это «пустое ведро», которое в процессе учебы должно быть наполнено.
Как думаете нас надо учить или из нас надо извлечь?
еще в ссср услышал шутку Хазанова про студента кулинарного техникума,и сразу поступил туда учиться,по окончании поступил в библиотечный техникум,где был в группе один среди 30 девушек,а Вы где учились?
Опоздавший студент заходит в аудиторию. Препод, разумеется интересуется причиной..
-Участвовал в раллийных гонках и техника подвела, пришлось задержаться.
-Проходите, садитесь.
Через пять минут заходит ещё один. Препод:
-Вы тоже с ралли?
-Нет, я курил...
Интересуетесь авто-мото спортом?
Опоздавший студент заходит в аудиторию. Препод, разумеется интересуется причиной..
Всем известно, что студенты ходят на лекции выборочно, хотя их никто силком не тащил учиться.
__________________
А вы, какие лекции любили слушать и за что не любили другие?
Всем известно, что студенты ходят на лекции выборочно, хотя их никто силком не тащил учиться. __________________ А вы, какие лекции любили слушать и за что не любили другие?
Голодный вечер перед гастроскопией. Жрать нельзя ничего, кроме слабительного.
Ну, пожрала слабительного - не сытно, еще сильнее жрать захотелось. Что делать?
А что делает нормальный студент, если нечего жрать? - Спит.
Ну, думаю, идея! Не пожру, так хоть высплюсь.
Достала мощное снотворное, чтобы железно, на всю ночь...
И тут до меня дошло, что я нахожусь в одном шаге от большой, большой катастрофы.
Батько во время общения со студентами Белорусского государственного университета заявил, что президентами рождаются. А Вы все на выборы ходите?
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние — "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. — Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться. — А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! — гордо отвечает наша буфетчица.
Был в советское время у нас в универе препод по фамилии Баран. Доставал студентов по-черному. Так одна группа скинулась и анонимно оформила ему с доставкой на дом годовую подписку на журнал "Овцеводство".
Татьянин день сегодня к нам пришёл.
У зимних праздников протяжных на излёте ..
А мы, Татьяны, мОлоды душой
Всегда студенты и всегда в полёте..
И знайте: Таньки грязи не боятся.
Скажу не ради красного словца.
Мы за любое дело можем взяться,
И довести красиво до конца…
сегодня день студента алкоголь не продают , вот когда нужно было фестифалить
С днем студента! Будьте всегда сытые!!!)))
Был у нас в универе преподаватель, фамилия у него Баран.
И у него такая фишка:
Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и зачёта ему не видать как и своих ушей. Так вот, видит наш первый курс, заходит он и говорит:
"Я - Баран", вся аудитория сидит спокойно, т.к. все уже наслышаны и только один тип начинает дико ржать. Лектор подходит, надевает очки и так строго: "Фамилия?" Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".
Что здесь сказать, нашли друг друга. Препод оказался с юмором, у студента проблем со сдачей предмета так и не возникло.
Стою на остановке,рядом двое парней.Один из них что-то тягает из пакета и хомячит,Второй:"Слышь,хорош пельмени жрать,варить нечего будет.Студенты,наверное?
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это
работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может
сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!"
Бывшие и настоящие студенты, С международным Днём Студента Вас!! Я скажу Вам это честно, и чтобы было всем известно, как у каждого студента, жизнь бывает интересной да-да!! Хлеб и соль у нас в почёте, каждый рубль на учёте, без учёта лишь вода, да-да!! Рубашку, брюки, в час досуга, занимаю я у друга и бегу на вечер танцевать, С вечера бегу я точно заяц, пятками земли едва касаюсь и стараюсь шаг ускорить, чтобы "шпоры" подготовить, завтра Сопромат ведь нам сдавать. Да=ДА!!! А Вы, друзья, помните свои студенческие годы?
Какая причина может оправдать драку между преподавателем и студентом?
⇢