Дирижёр ругает своих подчиненных:
— Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь! Да и почему ты в ладоши хлопал?
— А я тарелки дома забыл!
В холодильнике на пироге была записка : “Не ешь меня “. Теперь там пустая тарелка с запиской: ”Пироги не будут мной командовать!”?
Одна компания в Тайване, делает посуду из пшеницы, так что Вы можете сьесть и саму тарелку. Здорово -Да .! И посуду мыть не надо. 
Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..
Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо???
Получила СМС от мужа..."- Блинчики твои засохли, смог съесть только два" .......... Сижу и думаю сказать, что я купила одноразовые тарелки с рисунком блинчиков, или ПРОМОЛЧАТЬ...
В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка и записка:"Пироги не будут мной командовать!"
Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!
У любовницы есть все Яхта Дом Машина все такое))) а вот у жены только тарелка , стирка уборка и все по дому ) вопрос кому легче живется жена богатого,,, или Любовницы????
Говорят, что если попадётся в тарелке лавровый лист - то письмо получишь..а можно ли по форме и размеру листа определить характер письма?)
Мама моей подруги бьет ее за то, что та считает себя страшной. Очень сильно. Как-то раз были у нее дома и подруга назвала себя самой страшной в классе, ее мамаша взяла тарелку и начала при мне ее херачить. Мне было так страшно, подруга валялась на полу и плакала. Ее мама со словами: "Нужно себя любить!" - вышла из комнаты и закрыла дверь.
Лучше с чужаком из одной тарелки есть, чем жить вместе с роднёй ???
Три тарелки холодца.... под колядки съели.... и теперь овал лица.... не пролазит в двери )))
в какой глубинке суп НАСЫПАЮТ в тарелку?
Банкет. Шведский стол ломится от деликатесов. Все накладывают полные тарелки, подходят за добавкой. А один молодой человек стоит в сторонке и не ест. Периодически у него кто-нибудь спрашивает:
- Слушай, чего ты не ешь?
- Да я не хочу, спасибо.
...
- А ты чего не ешь, халява ведь?
- Спасибо, я не хочу.
...
В конце концов к нему пристали:
- Слушай, нет, ну ты объясни, почему не ешь то?
- Понимаете, я когда хочу - ем, а когда не хочу - не ем.
-... да ты просто животное!!!!
Гаданий с петухом на 2017. Останавливаемся на самом главном - деньгах (богатая жизнь), каше (сытая жизнь) и воде (пьяная, разгульная жизнь). И вот, наконец, подняв свою лапу, он завис в воздухе на секунду, а потом уверенно ринулся к тарелке... с деньгами. Деньги он начал клевать с такой силой, что, казалось, тарелка разлетится вдребезги.
Вот сижу смотрю как кот тарелку свою закапывает в паркет и закрадывается мысль ,а не собаку ль мне подкинули в обличии котейки! Владельцы кошачьих ,какие странные привычки есть у ваших питомцев???
Неужели вы не понимаете, что просто потакаете своему воображению, как все мужчины. И как это варварски наивно! Вы чувствуете, что у вас возникает желание по отношению к какой-нибудь женщине, и поскольку это желание очень сильно, вы немедленно обвиняете ее в том, что она искушает вас или преднамеренно провоцирует. У вас образ мышления дикаря. Вы могли бы точно с таким же основанием сказать, что тарелка клубники со сливками преднамеренно соблазняет вас и провоцирует на обжорство.
Если положить на тарелку все салаты новогодние и смешать.Какой будет вкус и как назвать его?
Примета такая!Если салат оливье не делать никто в тарелку мордочкой не упадет
Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!
Никогда не видел летающие тарелки??? Женись.
Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом,стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.
Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!
Каждый мужчина любит гладить женские волосы, целовать и играть с ними, однако приходит в ярость, как только заметит их в тарелке с супом.
⇢