Вопросы с тегом «хохот» · страница 4

Вы завидуете людям которых до заливистого хохота веселят тупые шутки?

У подруг моих сбивчивая речь,
У подруг моих хохот язвенный,
Потому что их некому беречь,
И грешат они безбоязненно....

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Теперь по утрам я встаю неохотно
Все меньше рискую, всё чаще пью кофе
Делю я поступки на "плохо" и "пох..й".
Улыбки сменил истерический хохот.
Я жить научился, мне можно похлопать!

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками

сегодня ночь просмеялась, читая.Думала- пару страниц, а кончилось тем что боялась соседей напугать хохотом . Оторваться не могла. У вас так бывает?

Ещё в прошлом веке я -молодой был в загранкомандировке и, увидев там за рулём стока женщин. впал в ступор... В конце 80х у нас за рулём женщин не наблюдалось..И вот Лайош зам директора института ЭЛГИ говорит: наши женщины заявляют што они ничем не хуже мужчин и у них есть все органы для управления автомобилем! Я ему возразил што в этом процессе участвует ещё и голова! После короткой паузы весь микроавтобус разразился хохотом и они ещё долго говорили по-своему.... Што изменилось щас не пойму:-?

Еду в трамвае. Заходит бабка и давай ругать водителя почём зря.Молодая женщина попыталась тихо старуху успокоить. Та ей в ответ отборной руганью, сука и т.п. Все в шоке. За неё заступается мужчина и получает свою порцию ругани, в трамвае гнетущая тишина.Только один мужик посмеивается. Бабка вопит, что всех покарает Николай Угодник. Тут мужик, который посмеивался, как рявкнет:《Уймись, старая！Накажу！》Та аж присела:《Ой, кто это？》《Николай Угодник！》 Весь трамвай рухнул от хохота！Прямо отлегло！

Ко мне вернулся здравый смысл
печально на меня взглянул
сказал да тут без вариантов
и с диким хохотом сбежал.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос.

Звонок: "Небесная канцелярия", - "Я вроде не назначена ещё", - пауза ...а потом хохот. Фирма по доставке канцелярской продукции так называется! "Я бы никогда не подумала, что наше название вызывает такие ассоциации". А думать надо, наверное? Это в Питере.

Кто служил в армии, расскажите как у вас издевались и мучали молодых ! У нас вот например под общий хохот, бросали из окна 2 этажа, 32 кг гирю и давали солдату приказ : Минута времени и она наверху ! И тот бежал вниз по лестнице, обегал казарму и тащил наверх эту гирю и разумеется не укладывался за минуту и процедура повторялась.

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками.

Анекдот : Был у одного мужика говорящий пёс...Решил мужик подзаработать...Заходит в кабак и предлагает заключить пари на 100$, что его пес сейчас заговорит..Пятеро согласились...Но пёс, гавкнул разок и замолчал...Мужик сильно растроенный, оплачивает пари и уходит под общий хохот...- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке...- Какого хрена ты не заговорил?...- Чудной ты, хозяин! - отвечает пёс...Ты только представь, сколько денег мы здесь завтра загребём..!!!...

Анекдот : Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся..и заливается хохотом...Дежурный по вокзалу спрашивает: - Ну и что здесь смешного...???...Да, эти две дуры,..меня провожать пришли..!!!..

Анекдот : Переполненная маршрутка...Сидячих мест нет. Едет по маршруту: «пос.Андреевка - пос.Сахарный». За рулем молодой парень. У дороги голосует старушка. Водитель останавливается и открывает двери маршрутки. Бабулька громко спрашивает у него : - Сынок, а у тебя конец Сахарный..??...Взрыв хохота в салоне и ответ водителя : - Не знаю бабушка, не пробовал…!!!..Люди от смеха сползают с кресел, а неугомонная бабулька продолжает : — Ну, тогда возьми меня стоя…

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Почему мы можем подавить в себе боль, слёзы, злость, любовь… Но дикий хохот сдержать не можем?

В офисе в обеденный перерыв дикий многоголосый хохот в зале. Вылезаю из серверной, иду смотреть, что случилось.
У одного сотрудника - айфон с Сири, у другого - виндафон с Кортаной. Поставили на стол, и созерцают битву искусственных идиотов. Взрослые, серьёзные люди...

Почему когда показывают передачи типа "Юрмалина", " Парк Измайлова", "Смеяться разрешается" всегда слышен дикий хохот в зале? Мне вот не смешно..... у меня НЕТ чувства , этого как его....?

Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю - Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом - А я абрикос на юге рос)))