Вы гуляете с человеком, за которого собираетесь замуж. В какой то момент вы встречаете бездомного кота, который шел своей дорогой , и вдруг поравнялся с вами. Ваш жених неожиданно шумно спугивает животное, тот убегает, а мужчина заливается хохотом. Потом берет вас под руку, и вы идете куда шли. Повлияет ли этот случай на ваши отношения ?
Ситуация: жена собралась на корпоратив в очень откровенном платье. Муж сказал – нет. Жена – все равно пойду. Он: Раз так, щас буду щекотать всё, что у тебя голое из под этого платья торчит (колготки за одежду не катили). Итог – дикий женский визг и противоестественный хохот, бдительные соседи вызвали полицию, мужику светит статья за истязание. Дойдет ли до суда это идиотское дело? 
Читал выдуманный рассказик про Англию 50-х, как брат и сестра наказали хозяйку приюта для кошек, которая продавала животных в лаборатории. Они связали её, облили валерьянкой шёлковые чулки и выпустили кошек. Кошки начали слизывать валерьянку, от чего хозяйке становится нестерпимо щекотно. Ребята уходят, слыша безудержный хохот и визги хозяйки... Вы бы помогли ей в такой "щекотливой" ситуации?
Интернет лег от хохота! Что он такое несет? Кто ему вообще микрофон дал ?
Читал выдуманный рассказик про Англию 60-х, как брат и сестра наказали хозяйку приюта для кошек, которая продавала животных в лаборатории. Они связали её, облили валерьянкой тонкие колготки, купленные на деньги от продажи животных, и выпустили кошек. Кошки начали слизывать валерьянку, от чего хозяйке становится нестерпимо щекотно. Ребята уходят, слыша безудержный хохот и визги хозяйки... Вы бы помогли ей в такой "щекотливой" ситуации?
Вчера ко мне из прошлой жизни
Во сне явился мажордом -
"Чтоб в зАмке утром был, на Тризне!"
И погрозил мне кулаком.
Опять стою я у буфета,
Считаю вилки и ножи.
Служанкам я даю советы,
Как им приборы разложить.
Давит уши стульев грохот,
Вот пронесли дубовый стол.
Раскатистый я слышу хохот-
Аббат из монастыря пришёл.
Отслужит траурную мессу,
Зайдёт прочесть свои стихи.
И сероглазую щипнёт Агнессу,
Отпустит все мои грехи...
Выпьем мы по кружке эля
За Короля и за народ!
За то, чтоб войны отгремели!
Шёл 1400-й год...
- - - - - - - - - - - - - -- - -
А Вы помните себя в прошлой жизни? 
Наслаждение, удовлетворённость и смех/хохот - это и есть счастье и радость?
Пошел как-то за водкой в магазин.Выпил первую бутыль,разыгрался и пошел за второй.Уже стемнело.Возвращаюсь с повторным бутылем и тут кто-то плотно берет меня рукой в перчатке за лицо и резко назад голову тянет.Все пронеслось в мыслях одномоментно...Как я его не увидел? Счас последует удар ножом или тяжелым предметом.Что делать?..Резко падаю назад на спину с одновременным выбросом ног назад с целью отбросить нападавшего.Все хорошо,однако! Однако такие приемы я практиковал лет двадцать назад,и с тех пор разжирел.В итоге припечатался землей об спину, а ногам пузо не позволило назад ударить.Лежу как курица жареная на картинке-ноги кверху. В глазах плывет.И вот двоиться перестало,навел фокус. Упс! Вижу перчатку кто-то на ветку повесил (видимо потерянную). А я в нее спьяну уперся лицом и принял упругость ветки за нападение коварное. Слышу ржут рядышком. Покряхтел, встал. Бутылка целая? Целая.Ну и ладно. Побрел под хохот домой...А вам приходилось падать под смех окружающих?
Счас в КБ зашел за водой. Смотрю на самом верху на холодильнике упаковка лимонада балансирует лежит опасно. Я кассиру... Не упадет на голову кому? Он такой.. Не , уже три дня лежит и не падает. И в это время упаковка как пидзанется об пол... Кассир на меня глаза вылупил.... Вы провидец? А меня ярость взяла.. С моим везением эта упаковка могла мне прилететь... Поэтому в ярости тихой говорю. .. Да, я провидец, завтра тебе жена изменит... Слышу сзади хохот... Опоздал ты, Нострадамус. Она неделю назад ушла от меня....А вам часто приходилось делать точные предсказания?
Было мне лет 5.Отправили маму на повышение квалификации,а на дворе осенняя страда.Вот отец мой,директор Политехникума,и взял с собой.А я эдакий крепыш с кудряшками,с огромными глазами и пушистыми ресницами.Ну девчонки-студентки меня сразу к себе определили,еще стали спорить,с кем я буду спать.Каждая хотела,чтобы теплый комочек ночью их грел своим горячим тельцем.В общем стал я у них в бараке жить,по очереди спать с ними.Это было как в песне у Розенбаума"Под знойным солнцем как под грудью у мадам, немного душно,но до одури приятно".И тут случился неожиданный поворот.Девчонки съели что-то,и случилась у них диарея.Всю ночь не спали,пробегали,их и мутило и проносило.Утром на построении они просили их оставить,ссылаясь на недомогание.Отец мой,строго так,что у вас болит?А они и ответить не могут.И тут я выступил на их защиту:Папа,у них ПОНОС!Всё построение разразилось громким хохотом.Девчонки стали пунцовые,не поняли моего благородного поступка.Обиделись.Но не долго.Их же всё таки оставили
"Как говорит моя мама "чтобы начать отношения нужны деньги и работа хорошая, без неё и нормальную жену не найти", потом добавляет "ещё нужна машина и квартира, а лучше дом". А когда я с диким хохотом ухожу - она не понимает!" 
А кому-то мамы сразу говорят, сынок, не женись, живи для себя?
У бывшего был странный фетиш. Часто уезжал в командировки, секс по телефону нас спасал. Лучше всего работало: смеяться без остановки, громко и заливисто. Это его возбуждало до чертиков. Так и жили в его отъезды: я заливалась хохотом до его возвращения. Больше ни на кого так мой смех не действует.
В советское время учитывали расхождения диагнозов. Старший врач смены заходит в диспетчерскую, берет свой отрывной талон и читает диагноз врачей стационара. РОЖДЕНИЕ ВМС. Чешет репу и говорит, не понимаю, при чем тут Военно Морские Силы??? Женщины от хохота в осадок выпадают.... Объясняют ему, что рождение ВМС означает рождение внутриматочного средства. И почему человек с обидой на смех прореагировал?
Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "ГАВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины... Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да-да... глухие слышат, немые говорят...
Мы по утрам встаем неохотно.
все меньше рискуем,
все чаще пьем кофе.
Мы делим поступки на "плохо" и "пофиг"
а в наших мозгах разрастается похоть
улыбки сменил истерический хохот.
Мы жить научились,
нам можно похлопать? автор Катя Герцен
Маршрутка, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь автобус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Автобус чуть не взрывается от хохота, водила на тормоза, падает от хохота на руль., Женщина , вся красная дочку за руку. и выпрыгивает из автобуса. Все успокаиваются , едут дальше,. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Водила опять на тормоза , и падет от хохота на руль Мужик оглядывается, ничего понять не может. Спрашивает у водилы:- что случилась ?, Водила еле из себя выдавливает- Ничего не случилась,,, Мужик, лучше купи шоколадку. Мораль- если едешь с детьми , имей при себе шоколадку?
У меня при заступлении на новую работу в первый день рабочий всегда какие-то дурацкие казусы приключаются.То по дороге шел ранним утром темным-упал в свежевырытую яму с глиной, пришел весь в коричневом на службу.То после первой рабочей смены в раздевалку зашел женскую (та еще история)..И тут припомнил одну тоже глупую ситуацию...В первый день в столовку служебную пошел,сижу обедаю.Вижу дамы местные глазами стреляют в меня (новенький..интересно им).Стол напротив занял директор с какой-то королевой (бухгалтершей она оказалась).Я тубус с горчицей открыл, выдавливаю на котлету-упс! Струя горчичная брызнула не из горловинки, а с другой (?) стороны и прямо в спину бухгалтерше на дорогое платье.Грянул хохот от окрестных баб (следят),директор с бухгалтершей ничего не поймут,ну а я же оцепенел.Бабы перемигиваются,от восторга аж икают (новенький хороший старт взял!).Так и прилипла мне кликуха-Горчица.Год всего отработал там, бухгалтерша замордовала доебками своими..А у вас были казусы на работе?
КТО АВТОР СТИХА?Вхожу в полупустой вагон.
Привычная картина:
Весь погружён в свой телефон
Немолодой мужчина.
Две дамочки осенних лет,
От хохота сползая,
Глядят вдвоём в один планшет,
Пища: «Какая зая!».
Вот дядька с пузом как арбуз
И головой как репа.
А из наушников блютуз
Сочатся звуки рэпа.
Вот дамочка ещё одна,
Придерживая шляпу,
Возбуждена, увлечена,
Шлёт кисок по вотсапу.
А бабка шлёт свой метролук,
Чтоб поразить подружку.
Дед с головой ушёл в фейсбук,
Не смотрит на старушку.
Вдруг вижу девушку одну...
Смотрю, не понимая:
С бумажной книгой – ну и ну! –
Сидит, как неродная.
Ведь это явный выпендрёж.
Эх, распустилась молодёжь
Играю я как-то в танки в "картошке" Собираем в команду семь человек..Командир наш молодой и очень противный человек..Любит троллить всех...Кто не зайдет в нашу команду, он кандидату сразу пакостный вопрос какой-нибудь..Люди в ответ орут и матерятся, я мелко хихикаю..а командир продолжает неистовствовать..Заходит в команду очередной кандидат и таким гнусавым прокуренным голосом сообщает...Я девочка!..Судя по голосу лет сорока пяти такая мадам со стажем алкогольным...Командир вдруг так ласково и восхищенно ее спрашивает как зовут,и как бы полюбоваться на этот очаровательный голос в каких либо соцсетях (фотку в смысле)..Мадам урчит утробно и называет какие-то ники. Потом командир куда-то смотрит, ахает от восторга..И объявляет..Команда, вы чувствуете этот запах? Какой запах, командир? Запах старой бл@ди, что рот откроет и асфальт видать!... Команда трясется от хохота и слез, а кандидатку командир вышвыривает с позором и матом....А вам встречались такие неприятные люди,как мой командир?
Намедни встретил типа странного...Он шел по торговому залу в пятерочке (в зале было весьма не многолюдно) и поровнявшись с кем бы то ни было, вдруг начинал сардонически хохотать ему в лицо. Люди кто взвизгивал, кто начинал озираться тревожно, исследуя одежду на предметы посторонние(мож голубь насрал)..И тут моя очередь настала быть обхохоченым...Четыре метра, три, два...Как в той песни Высоцкого.."ножи в ножи, глаза в глаза"...И тут я за полсекунды превентивно сам выстрелил порцией хохота в лицо этому типу...Видели бы вы эту рожу...Он вдруг задергал башкой, икнул..и быстро зашагал прочь...А меня вдруг расперло желанием хохотать в лица прохожих. Каким то невероятным усилием воли я давил в себе эту странную потребность, до дома добежал почти, что б поменьше встречать людей..И только в прихожей захохотал в лицо супруге (та заорала от неожиданности)..И только после пятого стакана меня отпустило....Может это какая-то переходящая бацилла безумия? Кто нибудь сталкивался с таким явлением?
Давно было..От цеха вечером в город отправлялся служебный автобус,все пролетарии уже приняли душ, переоделись и в автобусе гнездятся.Только один алкаш бродит, не может найти ключ от шкафчика,грязный-пьяный-вонючий.Махнул он рукой и полез в автобус(остальные отпрянули от него).А темно,автобус фарами сумрак раздвигает, едет к другой базе,а там "белые воротники" подсаживаются.И вот из темноты в автобус хлынули дамы. Расселись. А одна дама-самая обалденная с презрением окинула взглядом пролетариат (дернула носиком) и села рядом с алкашом-вонючкой,не разглядев в темноте куда ее занесла судьба.Работяги восхищенно ахнули (повезло Сашке!) Дама заерзала на запах мазута и перегара, а тут алкаш еще и свою грязную руку на ее плечо так ласково положил-приобнял. Богиня в ужасе повернула голову и разглядев это чучело, заорала безумным голосом, автобус остановился и ее поглотила тьма и всплеск лужи,куда она выпрыгнула.А мы покатили дальше под хохот и салюты Сашке...А вам приходилось сильно испугаться?
Жила-была девочка.
И Вот выходной.
Дома бардак, дети орут, муж пьет пиво... девочка поняла, что рожает.
Муж быстренько собрал детей к до селе отсутствующей маме и отправил их со своей любовницей, сестрой мамы детей, на такси.
А девочке уже стало совсем не хорошо.
Муж тем временем приготовился допивать пиво.
И тут решил посмотреть, что же происходит в ванной.
Испугавшись не сколько за жену и ребенка, сколько за то, что находится в чужой квартире и в случае неоказания помощи его могут посадить: он вызвал скорую.
Скорая приехала минут через 5 и под руки увела девочку в карету скорой помощи.
Скорая ехала долго...
Но ещё дольше шевелились врачи приемного отделения.
И только после истеричного хохота девочки: "что она сейчас родит тут на коврике возле поста охраны" девочку пригласили в кабинет.
Через 15 минут родился мальчик 4500, 62 см.
Часто снится какой-то странный сон...Нахожусь в камере смертников, в одиночке. Жду исполнения.Что натворил-не знаю, скорее всего ничего не натворил с точки зрения законодательства. И вот каждый стук, каждый шаг за дверью, что усиливается при приближении к твоей последней жилплощади, вызывает животный липкий ужас. Счас вот лязг засова и на выход...в страну вечной охоты. А не хочется....Сердце стук издает,аж выпрыгивает...Вот лязгает "глазок" холодным блеском кто-то долго смотрит не мигая в твое пристанище грустное..и упивается твоим страхом.Потом резко захлопывается лючок, раздается сардонический хохот..и шаги удаляются..Гул их постепенно затихает...До новых встреч!!! ..А потом просыпаюсь ..весь мокрый...и рука онемевшая...долго смотрю в потолок....Может это паранойя уже подкрадывается?
Ходила в поликлинику сдавать кровь. Говорю, кто последний? Мне отвечают и неопределенно махают руками в обезличенную толпу - Вооот та женщина в масочке!!! - Я говорю - Тут все в масочках! ( Что истинная правда ) - Дружный хохот! - А вас не утомляют никчемные эти маски?
Вы часто смеётесь до хохота?
⇢