Вопросы с тегом «цирк» · страница 6

Почему Каштанка не захотела служить в цирке?

Куда уехал цирк?!... бля!... так всегда печально... когда он покидает... А куда он приехал?!... по ходу туда же откуда приехал!!!!...)))

Когда Шекспир писал,что "Весь мир- театр" он ещё ничего не знал о цирке... Согласны?

Как в цирке принято называть клоуна ?

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать

Вопрос знатокам: а что делают дрессированные медведи зимой в цирке?

всем членам правительства место в цирке или зоопарке в клетках потому как управлять государством не должны клоуны и проститутки ..

Незадолго до собственной смерти, Леонид Быков написал своему другу: "Никаких оркестров, Дома кино и надгробных речей, а то я встану и уйду - получится конфуз. Пусть кто-то один скажет слово „прощай" , и все. Не надо цирка, называемого почестями. После этого «дерболызните» кто сколько может. А потом пусть вторая эскадрилья врежет "Смуглянку" от начала и до конца... вы заметили, что режиссер я не по диплому, а по призванию? Даже свои похороны режиссирую. Спасибо и пока..."
Близкие Леонида Быкова прислушались к его просьбе и похороны прошли именно по такому сценарию. А актеры из фильма "В бой идут одни старики" и правда пели "Смуглянку".

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
– Что?
– Эээ... вы кошка!
– Да.
– Вы разговариваете!
– Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
– Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
– А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
– Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
– Цирк? – говорит кошка. – Это где арена, купол, оркестр?
– Да!
– Клоуны, акробаты, слоны?
– Да!
– Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
– Да-да-да!
– Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Главное, чтобы клоуны были в цирке,а не у власти.

"Сокамерник опроверг информацию о том, что Навальному не дают спать и будят его каждый час, подсвечивая фонариком в лицо....к кровати закреплена видеокамера. Блогер отказывается работать, высокомерен в общении". Теперь мы три года будем этот цирк наблюдать?

«Счастье — это очень просто. Я утром встаю. Мы с женой пьем кофе. Завтракаем. И я иду на работу в цирк. Потом я работаю в цирке. Вечером возвращаюсь домой. Мы с женой ужинаем. Пьем чай. И я иду спать».

Юрий Никулин

Объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"...
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Цирк уехал, а клоуны остались?

Какое у вас отношение к цирку? По моему мнению это живодерство, и на данном мероприятии должны выступать только люди.

А как Вы думаете! а по темпераменту человека можно по рекомендовать на таких работ как например: 1. Холерики, на руководящих зам руководящих должностях. 2. Сангвинники, на шоу бизнес, клоунаду, цирк. юмористическо-комедийно-развлкательных программ, 3. Флигматики, на длительно-выносливых работ где требуется терпения. 4. Меланхолики, на таких работ где связанно в области науки. Как Вы считаете? Это приемлимо для таких темпераментных типа людей?

Кафе, вечер, много посетителей. Заходит кошка, причем на задних лапках, несет ноутбук. Садится за столик, к ней подходит совершенно недоумевающий официант. Она говорит: «Чашечку кофе, пожалуйста, поднесите». — Но вы же кошка, — отмечает официант. — Да. — И вы разговариваете. — Да. — И вы работает за компьютером. — Да, и очень хочу кофе. Мне долго ждать? — Нет, сейчас принесу. Понимаете, у меня просто дядя директор цирка. Не было бы вам интересно в цирке поработать? — Цирк? Это такое шумное место, где гремит музыка, все прыгают и кувыркаются? — Ну, да. — А зачем им программист?...

Можно купить самую удобную Кровать, но нельзя купить Сон. Можно купить самую изысканную Еду, но нельзя купить Аппетит. Можно купить самый весёлый Цирк, но нельзя купить Хорошее Настроение. Можно купить всемирную Библиотеку, но нельзя купить Знания. Можно купить самый респектабельный Дом, но нельзя купить Домашний Очаг. Можно купить брильянтовые Украшения, но нельзя купить Красоту Души. Можно купить стотысячный Гарем, но нельзя купить Любовь. Так почему, если есть деньги...

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

Многое зависит от момента и места...
Взять хотя бы медведя...
увидишь в цирке - обхохочешься,
а если в лесу - обосрешься...

В чем отличие клоунов в цирке от клоунов в жизни?

Я её уже когда-то видел.
Вспомнить бы ещё когда и где.
Точно знаю, что не мог обидеть,
Как и выручать не мог в беде.
Так себе девчонка и девчонка.
Может быть, однажды снилась мне
В тусклом и как многие никчёмном
Не запоминающемся сне.
Я скорей всего прошёл бы мимо.
На мою беду в её глазах,
Взглядам остальных неуловимо,
Подала условный знак гроза.
И внезапно отозвался в сердце
Шифрограммой внутренний радист.
В этот миг куда мне было деться?!
К ней меня несло как ветром лист.
Я хватался, что есть сил за воздух.
Призывал на помощь всех и вся.
Хохотали будто в цирке звёзды,
Смех по всей Вселенной разнося.
Начал вспоминать кого обидел,
Всё за что судьба могла так пнуть.
Провалиться б мне, как Атлантиде
Навсегда в пучине утонуть.
Жизнь вмешаться может с полным правом
В ход событий, скомкав план любой.
Мало ли что людям не по нраву.
Главное, что требует любовь.

Я её уже когда-то видел.
Вспомнить бы ещё когда и где.
Точно знаю, что не мог обидеть,
Как и выручать не мог в беде.
Так себе девчонка и девчонка.
Может быть, однажды снилась мне
В тусклом и как многие никчёмном
Не запоминающемся сне.
Я скорей всего прошёл бы мимо.
На мою беду в её глазах,
Взглядам остальных неуловимо,
Подала условный знак гроза.
И внезапно отозвался в сердце
Шифрограммой внутренний радист.
В этот миг куда мне было деться?!
К ней меня несло как ветром лист.
Я хватался, что есть сил за воздух.
Призывал на помощь всех и вся.
Хохотали будто в цирке звёзды,
Смех по всей Вселенной разнося.
Начал вспоминать кого обидел,
Всё за что судьба могла так пнуть.
Провалиться б мне, как Атлантиде
Навсегда в пучине утонуть.
Жизнь вмешаться может с полным правом
В ход событий, скомкав план любой.
Мало ли что людям не по нраву.
Главное, что требует любовь.

Майор Сергей Меньшиков, сбивший насмерть ребенка, не наказан. А Навальный, который никого не убил - получил срок?
Закон в России един для всех? 1.Эксперт Клейменов за липовую экспертизу избежал наказания, отделался халатностью. 2. Человек и закон: в России апелляционная инстанция оправдывала коммунальные поборы граждан водоканалу за очистку воды средством из картофельных очисток. 3.Путин о Кущевской: это провал всей правоохранительной системы ...куда смотрит суд, администрация? Ни один судья краснодарского и ставропольского краев не получил уголовный срок. 4.Минздрав напридумывал несуществующих пациентов и налечил их из бюджета на 140млн. руб. 5.ПФ РФ насоздавал двойные счета пенсионеров и вел двойную бухгалтерию. 6. Судья Расторгуева устроив суде цирк, предлагая пустой иск: "с очевидностью усматривается спор, подавайте иск" (к себе к соседям, администрации). Через два года судья Горохов: "спора нет, внести долю в наследственную массу". Судья Вискунова в апелляционной инстанции сов

У нас творят такое в гараже,
Что не увидишь в цирке на арене:
Все говорят о яйцах Фаберже –
Ну хоть бы кто сказал о его члене....